12 שלבים של גמילה • ריאיון עם מכור למין בהחלמה

אילוסטרציה shutterstock

התמכרות למין, התופעה שנשארת במחשכים

פרשת ארז דריגס, כוכב הסדרה המצליחה ‘חזרות’, התפוצצה בשבועות האחרונים ברשתות החברתיות ונגעה בתופעה שמשותפת ל-3 עד 6 אחוזים מכלל האוכלוסייה – התמכרות למין, התופעה שנשארת במחשכים ובקושי מדוברת.

איך ניתן לזהות התמכרות? עד כמה זה פוגע בתפקוד היום יומי? האם זה בהכרח פוגעני כלפי מישהו מלבד למכור עצמו? שיחה עם אודי (שם בדוי), מכור למין בהחלמה, שעונה לשאלות האלה באומץ, בפתיחות ובכנות נוגעת ללב.

צעד 1 – הודאה

“הודינו שאנו חסרי אונים מול התאווה, שאבדה לנו השליטה על חיינו”

את ההתחלה הוא מצא בפורנו, בגיל 12, כמעט כמו כל בני גילו, שוטט בין אתרים שונים ברשת. “גיליתי את האפשרות לאונן ואת עולם המין, הרגשתי שעליתי על משהו, על תחום מרתק שבא לי להיכנס אליו”. אלא שכעבור זמן, הוא התחיל לתהות. “זה נורמלי? זה משהו שאנשים עושים?”, הוא שואל. “לא בטוח שהבנתי שזה דבר טבעי או נורמלי. אצלי זה הרגיש אחרת, זה לא הפסיק, להיפך, זה הדרדר”. התדירות עלתה, הכפייתיות גברה. “חיכיתי שההורים לא יהיו בבית, הייתי מחפש להפוך את החוויה לעוצמתית יותר, הכנתי טקסים משלי, הראש שלי היה עסוק בזה כל הזמן, לא רק בזמן הצפייה”. במקביל לעלייה בתכיפות, הוא מדבר על תחושת בדידות, בלי הפוגה, קיומית. “יש לי סוד שאני מסתיר. אני חי בזהויות שונות. מבחוץ – בן אדם שסיים ראשון בכיתה, בחוגים, באוניברסיטה, הכי רציונלי שתכיר. מבפנים -דברים נראו והרגישו אחרת. זה היה חלק מהעולם הפנימי שלי, שאני חייב לשמור לעצמי, שאף אחד לא יגלה”.

צעד 2 – אמונה

“הגענו לאמונה שכוח גדול מאתנו יכול להחזיר לנו את שפיות דעתנו”

הוא החל לחפש תשובות. בהתחלה, הוא האמין במציאת זוגיות, שתוכל לעזור לתעל את זה למקום בריא. חיפש שם הפתרון. “מצאתי את עצמי מתחתן בגיל צעיר, עם אשתי, שעדיין נמצאת איתי, אישה מקסימה שאני ממש אוהב. בשבועות הראשונים, אחרי החתונה, זה הרגיש טוב”. עד שיום אחד קיבל דפיקה בדלת, מטאפורית. “איזה קול כזה קורא לי לצאת לסיבוב, אני לא אשכח את הסיטואציה הזו, זה חרוט לי בראש”, הוא מספר. “הייתי במרפאה והיה לי מחשב בתוך התיק, ופתאום מחשבות. ‘מלא זמן לא ראית פורנו’, ‘מה תעשה עם זה’, אז התחיל אצלי המאבק הפנימי, המתנגד. ‘אתה עם אשתך עכשיו, אתה לא צריך, במיוחד לא כאן'”. הוא חשב שכח הרצון שלו יעזור, כמו בכל שאר תחומי החיים שלו, אבל לא במקרה הזה. “עד אז לא עשיתי את זה בפומבי. באמצע המרפאה, בפינה כזאת, הסתכלתי שאף אחד לא רואה, הלכתי הצידה ואוננתי. נשאבתי מחדש למעגל הזה”.

צעד 3 – התמסרות

“החלטנו למסור את רצוננו ואת חיינו להשגת אלוהים, כפי שאנו מבינים אותו”

את האינטרנט הוא ניתק, רצה להתרחק. ללא הצלחה. “זה לא היה משנה, הייתי יוצא החוצה, עם המחשב, מחפש רשת על גרמי מדרגות”. תחושת האשמה צפה. “הרגשתי שיש פה משהו שסותר לגמרי את החיים החדשים שלי, האשמה עלתה ופשוט אכלה אותי”. הוא זוכר את הלילה בו סיפר לאשתו. “זה קשה, פשוט בכיתי, על הברכיים שלה. לא הרגשתי שיש אפשרות אחרת. היא קיבלה את זה ברחמים, בהבנה, באהבה. וזה הרגיש כמו שחרור, תיארתי לעצמי שזו נקודת מפנה”. התמסר. “היה לי את כל הסיבות בעולם לא להמשיך – מישהו שיודע ומקבל את זה, שותף לחיים מיניים בריאים, אין לי סיבה להמשיך לעשות את זה, אבל המשכתי”, הוא מוסיף ומתאר. “מבחינת התדירות, משך הזמן, האשמה, הבדידות. עם הזמן כבר לא הצלחתי לתכנן תוכניות. הייתי מתחיל לראות פורנו, ולא יודע מתי זה הולך להיגמר. בלילה, אשתי הייתה מחכה לי ערה-לא ערה במיטה ולא יודעת מה קורה. היא כבר לא יכלה לבטוח בי, כי משהו בי לא אומר את האמת. האשמה הגיעה גם למישור הזוגי, ובפעם הראשונה, זה השפיע על מישהו שהוא לא אני”.

צעדים 4-9 – חשבון נפש

“ערכנו חשבון נפש נוקב וחסר פחד”

אשתו הציעה לו סדנה, 12 צעדים למכורים למין. “הייתה בי התנגדות – חשבתי שזה רדוד פילוסופית, שאני יותר חכם מזה, זלזלתי בזה”. בפעם הראשונה בחייו, הוא נתקל בבעיה שאין לה פתרון רציונלי. “הייתה לי תחושה שאני צריך לעשות מעשה. להחזיר לעצמי את השליטה. הלכתי לשם, נכנסתי לסדנה, ובהתחלה הייתה לי התנגדות, שעם הזמן, הבנתי שזה בכלל לא קשור לקבוצה, זה קשור אלי. התנגדות ליכולת להגיד ולהבין שאני חלק מזה, חלק מקהל האנשים שנמצא פה”. לא פשוט. “מצד שני, הייתה אווירה אחרת, קסומה. אנשים שם צחקו, חייכו, שמחו ודיברו על תקופות זמן ארוכות, חודשים, שנים, שבהם הם נקיים. בלי אוננות, בלי פורנו, בלי קיום יחסי מין מחוץ למסגרת הנישואים. הרגשתי שיש לאנשים האלה משהו שאני רוצה”. הוא שם את ההתנגדות בצד והתפנה לערוך חשבון נפש. “דרושה חוויה מטלטלת כדי להגיע להתפכחות, אצלי זה היה לילות ללא שינה – זה היה מעיר אותי, גרם לי להתנהג בצורה שלא רציתי”.

בקבוצה קראו לזה בשם – תאווה. “זה לא יצר מין נורמלי”, הוא מספר. “התאווה הזאת זה כוח שבעצם מנסה למלא חור פנימי רוחני שיש בך, והוא משתמש ביצר המין בשביל זה. אבל הצורך הוא לא באמת פיזי, אי אפשר למלא חור רוחני במשהו פיזי. זה רק מגביר את הצורך להשתמש במשהו יותר חזק”.
הוא לא יודע להגיד מהיכן החוסר הגיע, אבל זה לא משנה. “במקום לפלוש בנבכי הנפש, נקטתי בדרכים הכי פרקטיות שיש בעולם – נעזרתי בחונכות, ספונסר, דיברתי בכנות על הבעיות שלי, ביקשתי פידבק”. נעשה ונשמע. “השלב הראשון של הגמילה לא היה פשוט, בימים הראשונים, כל דבר הדליק אותי. אפילו כשהייתי בין ארבע קירות, בלי שום גירוי, הראש שלי היה עובד ומתחיל לפנטז, התאווה השתלטה, הבנתי כמה זה היה עמוק אצלי”.

צעדים 10-12 – שיתוף

“כשעברה עלינו התעוררות רוחנית כתוצאה מצעדים אלה, ניסינו להעביר בשורה זו לאחרים, ולנהוג על פי עקרונות אלה בכל תחומי חיינו”

“המפתח הוא להתקדם, לא להיות בסטגנציה, אחרת אתה מדרדר אחורה”. אחרי חודשים קשים של התחלה, הוא הצליח לראות קצת אור. “תמיד הזכירו לי שאחרי שאני עובר גל מסוים, הגל הבא פחות סוער. אחרי שלושה חודשים זה כבר היה יותר טוב, אחרי חצי שנה זה השתפר ועד היום זה ככה”. כבר 7 שנים הוא לא ראה פורנו, נקי. “זה חופש”. הוא קובע. “יש לי פה 2 מחשבים, מסכים, כל מה שאני צריך כדי ליפול, אבל זה כבר לא משהו שמרגיש לי טבעי לעשות. עדיין צריך גבולות, אבל למדתי לשלוט בזה. היום אני מבין שאני יכול להיות מסופק ולהרגיש טוב מבלי להתאוות”. היום הוא כבר ספונסר בעצמו, עוזר למכורים בתחילת דרכם. “אם עד התוכנית, החיים היו מרוכזים סביבי, היחסים שלי עם הסביבה היו של קח ותן, הצעד ה-12 היה לעזור לאחרים. הרגשתי שאני חייב לעזור, אולי יש מישהו שצריך לשמוע אותי, להדליק אצלו את הניצוץ”. הוא משתף בדבר הראשון שהוא אומר להם. “אני יודע איך אתה מרגיש, אני הייתי בדיוק באותו מקום ואני יודע מה אתה עובר. זה נותן לו תחושה טובה, זה נותן שם לבעיה, עוזר להפיג את הבדידות”.

אם זה יעזור אפילו רק לאדם אחד…

ביקשתי ממנו להסתכל אחורה, לאודי הילד בן ה12, מה היה אומר לו. “קודם כל, אני אוהב אותו ומצליח להסתכל לו בעיניים ולהגיד שהכול יהיה בסדר, לחבק אותו”. הוא ממשיך, “היום אני אסיר תודה על התוכנית, על הנישואים שלי, על הילדים. אם בעזרת הכתבה הזאת, מישהו אחד יבין שהבעיה שלו היא לא רק שלו, אם זה ייתן למישהו ניצוץ בעיניים, להפוך את החיים למשהו שראוי לחיות אותם, מבחינתי זה מספיק, זה היה שווה את זה”.

אינה ארצי, מנהלת תחום התמכרויות במרכז טל, מסבירה על ההבדלים בין התמכרות למין להתמכרויות אחרות. “הנושא הזה, הוא צורך בסיסי של כולנו. העולם מונע על ידי מין, כסף, מעמד, זה אחד הדברים שמניעים את האדם משחר ההיסטוריה”.

איך זה בא לידי ביטוי?

“ההתעסקות, הפנטזיה, העיסוק הבלתי פוסק, הזמן המושקע, הריגוש, הבושה, ההלקאה העצמית, החלק הבסיסי כל כך של מפגש אינטימי, הופך להיות סם. זה שולט בך, אין לך באמת חופש בחירה”. היא ממשיכה, “הדחף הוא כל כך חזק, כל כך משמעותי, שהוא בעצם מחליט לך איך יראה היום שלך – כמה תבלה בצ’טים, כמה תרדוף, כמה תגיע למצבים שאתה לא רוצה, שתתחרט עליהם. זה כמו כל התמכרות, רק פה, זה הצורך הכי בסיסי של כולנו”.

אינה ארצי (צילום: אלבום אישי)
אינה ארצי (צילום: אלבום אישי)

האם מכור למין בהכרח פוגע בנשים שמסביבו?

“לא בטוח, התמכרות למין זו תופעה נורא מורכבת”. היא מפרטת את הסוגים השונים – מכורים לסייבר סקס, לפורנו, לסטיות מסוימות. “חלק מהם הם צ’ארמרים מטורפים, שכדי להגיע ולספק את המנה הבאה, הם ישתמשו בשרמנטיות וברומנטיקה. לא כולם הם תוקפנים ואלימים ופוגעניים ומשתמשים בכוח”. היא גם מדברת עם ההשפעה ארוכת הטווח של צפייה בפורנו. “הידע, התפיסה, דימוי הגוף, הערכים, התרבות, נצרכת ונלמדת מפורנו, ששם התפיסות הם נורא מעוותות”.

מה הצעד הראשון לטיפול בבעיה?

“לדבר, להבין, להבין שכל דבר שגורם לנו הנאה, שנותן לנו תגמול, יכול גם לפגוע בנו”. היא מוסיפה, “כולנו רוצים ליהנות מהחיים, וכשלא טוב לנו, אנחנו לא מסתפקים בזה ומחפשים איזשהו עונג, סיפוק, חוויה טובה. לפעמים אנשים שיש להם פתולוגיות רגשיות, לוקחים את החיפוש הזה למקומות לא טובים”.

הגיבו כאן לכתבה

2 תגובות
  1. עדי אמר/ה

    וואו הכתבה מאירה אור על תופעה שיושבת עמוק במחשכים, התרגשתי לקרוא ואני כל כך מעריכה את הכתבות האיכותיות שלכם בזו אחר זו.
    מקווה שהכתבה הזו תעזור לאנשים אחרים לאזור אומץ ולהתמודד עם כל סוג של התמכרות איתה הם מתמודדים.

  2. . לפעמים אנשיםפ שיש להם פתולוגיות רגשיות אמר/ה

    האם זה היה מוביל לפידופליה?

הגיבו כאן לכתבה