גירושים בצל הנרקיסיזם
אורלי (38), ישבה מול המטפלת שלה. ידיה רעדו מעט כשתיארה את השנים האחרונות עם יונתן, בעלה. "הוא תמיד גרם לי להרגיש שאני לא מספיק טובה," אמרה בקול רועד. "החיים איתו היו בלתי נסבלים, אבל עכשיו, כשאני רוצה להתגרש, הוא הפך את חיי לגיהינום."
גישור
כשאורלי הודיעה ליונתן שהיא רוצה להתגרש. הוא חייך חיוך מתוק, ואמר, "בסדר. אבל בואי ונעשה את זה יפה, בשביל הילדים. נלך לגישור בלי עורכי דין."
אורלי, שרצתה להאמין שיש סיכוי לסיים את התהליך "יפה", הסכימה. היא לא ידעה שבשלב הזה כבר התחיל יונתן לפעול מאחורי גבה.
כשהבחינה שהוא הוציא סכומים נכבדים מחשבונם המשותף, הוא טען שזה לצורך "החזר הלוואה ישנה". הוא גם העלים את הצהרת ההון האחרונה שמילאו לפני שנה. כשאורלי גילתה שהמסמך נעלם הוא הכחיש הכל, ואמר, "את תמיד ממציאה דברים, את פרנואידית."
הגישור התארך חודשים. בכל פגישה, יונתן הציע רעיון להסכם שהיטיב איתו מעט, ואורלי, בתקווה לסיים את הסיוט, הסכימה לוותר על חלק מזכויותיה. אבל בכל פעם שהייתה קרובה לחתום, הוא הוסיף דרישה חדשה. היא הביעה מחאה.
"את לא רוצה שזה ייגמר?" הוא שאל, בקול מלא תוכחה. "את הורסת את הילדים עם המלחמות שלך." אורלי הרגישה שהיא מאבדת את שפיותה.
לבסוף נמאס לה, והיא פנתה לעורכת דין שתייצג אותה בגישור. כשיונתן גילה זאת, הוא הגיש מיד תביעת גירושין ("תביעה ליישוב סכסוך") לבית הדין הרבני.
גירושים
בית המשפט שלח אותם שוב לגישור, ושוב הכניס יונתן את התהליך למבוי סתום בדרישות בלתי סבירות. הוא לא הסתפק בכך, והתחיל להסית את אורלי נגד ענת, עורכת הדין שלה. "היא לוחמנית מדי, היא לא נותנת לנו להגיע להסכם," כתב (בשלב זה הם כבר לא דיברו. התיקשורת ביניהם הצטצמצמה למסרים בווטסאפ).
כשאורלי בדקה עם ענת, היא גילתה שיונתן סירב לתת להם הארכה להגשת כתב הגנה, למרות שהבטיח שהוא מעוניין במשא ומתן. "אני לא יכולה לנהל משא ומתן, כאשר אני תחת לחץ להגיש כתב הגנה," הסבירה לה ענת.
היא הראתה לאורלי את המיילים שבהם ביקשה הארכה, ואת תשובות עורך הדין של יונתן שסירב כל פעם. "אני מכירה את הטיפוסים האלה. הוא עושה לך גזלייטינג קלאסי. הוא רוצה שתפקפקי בעצמך ובי," אמרה.
כאשר נדרש למשהו שלא מצא חן בעיניו, יונתן התחיל להתעלם מן המסרים של אורלי בווטסאפ. פעמים רבות, כאשר כבר כתב משהו, הוא הוכיח אותה על אירועים דמיוניים שלא קרו. היה ברור שהוא כותב לפרוטוקול.
מלחמה
אחרי שעברו להתגורר בדירות נפרדות, התחיל יונתן להשתמש בילדים, תמר ויובל, כבכלי משחק. הוא לא קיים את הסדרי הראייה, לעיתים לא הגיע לקחת אותם, ולעיתים סירב להחזיר אותם בזמן.
כשאורלי התלוננה, הוא כתב, "את אמא מזניחה, אני צריך להגן עליהם ממך." הוא אף הגיש בקשה למשמורת מלאה, וטען שהיא "חולת נפש."
אורלי, בעצת ענת, הסכימה לבדיקת מסוגלות הורית. התוצאות היו חד-משמעיות: יונתן הוגדר כנרקיסיסט, מרוכז בעצמו וחסר אמפתיה, ואילו אורלי נמצאה הורה מסורה ויציבה.
יונתן שלח הודעות מאיימות: "אם תמשיכי עם עורכת הדין הזאת, אדאג שתצטערי." הוא גייס את אחותה של אורלי, ששלחה לה הודעה: "אולי תוותרי על משהו? הוא נראה ממש פגוע". אורלי הרגישה שהעולם סוגר עליה.
היא התחילה לתעד הכל: הודעות, שיחות, מסמכים. כשיונתן הציג צילום מסך מזויף של הודעת ווטסאפ, כאילו אורלי הסכימה לוותר על חלק מהרכוש, היא הציגה את הטלפון שלה בבית המשפט והוכיחה שההודעה לא קיימת.
המטפלת לימדה אותה להציב גבולות. היא הפסיקה לענות להודעות ארוכות של יונתן, והגיבה בקצרה ובאופן ענייני. היא למדה לא לקחת את המתקפות שלו באופן אישי, ולהתייחס אליהן כמו לטנטרום של ילד קטן.
לאט לאט, היא חזרה להרגיש חזקה יותר. היא התמקדה בילדים, כתבה יומן יומי כדי לשמר את המציאות מול הגזלייטינג של יונתן, והתעקשה על זכויותיה בבית המשפט.
התהליך היה ארוך ומתיש, אבל לבסוף קבע בית המשפט הסכם הוגן. יונתן נאלץ לשלם מזונות ולהקפיד על הסדרי הראייה. זה לא הסתיים כל כך מהר, כי נדרשה התערבות של ההוצאה לפועל.
אורלי יצאה מהתהליך חבולה, אבל עם תחושת ניצחון קטנה. היא הבינה שהגירושים היו קרב על השפיות ועל החיים שלה, ושהיא הצליחה בו בזכות התמיכה המקצועית, התיעוד, והחוסן שפיתחה.
להתגרש מנרקיסיסט
גירושים הם אף פעם לא פשוטים, אבל כשמדובר בנרקיסיסט – הם מלחמת התשה וליגה אחרת של טירוף – תהליך הגירושים מנרקסיסט הוא איום ונורא, אך יש משהו נורא ממנו – להישאר נשואים לו.
התהליך מנקודת המבט של נרקיסיסט
נרקיסיסטים רואים בגירושים איום על תחושת השליטה והערך העצמי שלהם, ויהפכו את התהליך לקרב הרסני.
הם, שבמשך שנים שתו לבן\בת הזוג את הדם, יציגו את עצמם כקורבן. הם ישקרו ללא בושה. הם ימציאו, יעוותו וייצרו דרמות. הם יאמינו בכל מילה שקרית שהם מוציאים, וימצאו גם מי שיאמין להם.
הם לא ישתפו פעולה כי זה "מה שנכון לעשות". מה שנראה לאדם נורמטיבי כהגינות בסיסית – נשמע להם כמו איום על האגו שלהם. הם לא פועלים מתוך הגיון, אלא מתוך צורך בשליטה.
בית המשפט מבחינתם הוא זירת קרב. הם לא באו לנהל תהליך – הם באו לחסל ולנצח, והגדרת הניצחון שלהם היא שהצד השני לא יקבל את מה שהוא רוצה.
כל תביעה, כל דחייה וכל דיון הם משחק כוח. הם ימשכו זמן, יידחו, יתישו – הכול כדי לגרום לבן\בת הזוג לוותר.
וזה גם לא נגמר בחתימה על נייר. הם ימשיכו להציק ככל שיוכלו. הם יפרצו גבולות בנושא הילדים, לא תמיד ישלמו עד שההוצאה לפועל תדפוק על דלתם, ובאופן כללי יהפכו את עצמם למטרד.
תהליך הגירושים מנרקיסיסט
גירושים מנרקיסיסט הם תהליך מורכב ומאתגר, המאופיין בהתנהגות מניפולטיבית וקיצונית, הדומה למה שהפגינו בחיי הנישואים אך מועצמת בהרבה. הנרקיסיסט רואה את הצד השני כאויב שהוא חייב לנצח ולפגוע בו.
מאפייני התנהגות נרקיסיסטית בגירושים
שקרים והסתרת מידע: הם ישקרו ללא היסוס, יסתירו מסמכים, יעלימו כספים או רכוש, ואף יזייפו ראיות. אם יוכלו, הם יחפשו "ראיות" בטלפון שלך או בשולחן הכתיבה שלך .
מניפולציות משפטיות: הם מתחילים בהתחייבות לגירושים "ידידותיים" ללא עורכי דין, אך בפועל פועלים מאחורי הגב, מאריכים גישורים בכוונה, ובסוף מסיתים נגד הייצוג המשפטי שלך.
גזלייטינג ואיומים: הם יפקפקו בשפיותך, יאיימו עליך ועל משפחתך, וינסו להחליש אותך רגשית בכל דרך, כולל Trash Talk.
שימוש בילדים: הם ישתמשו בילדים ככלי משחק, ינסו לגרום לניכור הורי. הם ינסו לשכנע את הילדים שאתם האשמים בפירוק המשפחה ("אימא עזבה אותנו בלי סיבה", "אתם לא יודעים מה היא עשתה לי"). הם ישתמשו בילדים כמרגלים ("אבא אמר שתגידי לי עם מי יצאת") או כשליחים להעברת מסרים. הם גם ינסו לערער על כשירותכם כהורים.
התעללות משפטית: הם יציפו אתכם בתביעות מיותרות, ולא יקיימו החלטות שיפוטיות.
מלחמה כלכלית: הם יעלימו נכסים, יעבירו כספים, יעצרו חשבונות וכרטיסי אשראי משותפים, ויגישו תביעות סרק כדי לגרום לכם להוצאות.
הפצת שקרים, הטרדה ואיומים: הם ישקרו ללא הכרה כמעט בכל נושא. יספרו שבן\בת הזוג "לא יציב נפשית" או "מסוכן לילדים".
התמודדות עם גירושים מנרקיסיסט
טיפול נפשי: היעזרו במטפל מנוסה שמבין נרקיסיזם. זה חיוני לחיזוק הערך העצמי, ללמידה להציב גבולות, ולהכנה למלחמה הצפויה.
תמיכה מקצועית: שכרו עורך דין מנוסה שמבין נרקיסיזם. הגדירו איתו מטרות ברורות, אך בשום אופן אל תחשפו אותן לצד השני – זיכרו שהגדרת ה"ניצחון" שלו, היא למנוע מכם את מה שאתם רוצים להשיג, ולא משנה מה זה.
מערכת תמיכה: שתפו חברי אמת או בני משפחה.
תיעוד: תעדו מסמכים, מסרים, שיחות והתנהגויות, כולל הקלטות, כדי להתמודד עם שקרים וגזלייטינג שללא ספק יגיעו.
התנהלות עניינית: הימנעו ממעורבות רגשית, ענו בקצרה ובאופן ממוקד ואל תשתפו מידע אישי.
חשיפת שקרים: חשוב! נרקיסיסטים משקרים ללא הכרה ומאמינים בעצמם לשקרים הללו. הם מניחים שאיש לא יבדוק אותם, אבל השקרים הללו יכולים להיות בוטים וקלים להפרכה וישחקו לידיכם.
חשיפת שקרים כאלה בבית המשפט תפגע בו מאוד, ותיתן לכם יתרון. זה מרתיח, וזה דורש לבדוק בזכוכית מגדלת כל טענה ו"ראיה" שהם מספקים, אבל אפשר לסמוך עליהם שבכך הם ישחקו לידיכם.
דוגמאות:
- בעל צירף עשרות עמודי תנועות מן החשבון המשותף כדי "להוכיח" שהאישה התחילה להוציא כספים בצורה לא סבירה. הוא הניח שאיש לא יטרח ולא יוכל לעכל את המידע העצום הזה. כאשר נבדקו המספרים (מה שדרש לא מעט עבודה) הוכח ההיפך הגמור.
- בעל צירף שיח "מפליל" בווטסאפ בינו לבין אישתו, אך בדיקה קצרה הראתה שהוא ערך את השיח כך שדברים הוצאו לחלוטין מהקשרם.
הגנה על הילדים: תעדו פעילויות עם הילדים כדי להתמודד עם גזלייטינג, ושקלו בדיקות מסוגלות הורית במידת הצורך.
תקשורת: צמצמו את התקשורת עם הנרקיסיסט למינימום האפשרי. אם הוא מפיץ שקרים, התעלמו – אלא אם השקרים מגיעים לבית המשפט (במקרה זה, כפי שנאמר למעלה, הוא ישחק לידיכם).
סיוע מומחים במידת הצורך – עובדים סוציאליים מיומנים אמורים להבחין בניכור הורי.
זיכרו:
- הנרקיסיסט אף פעם לא יפעל בתום לב. הוא יעשה הכל כדי לשלוט בתהליך ולפגוע בך.
- תהליך הגירושים דורש סבלנות, חוסן נפשי, ואסטרטגיה מתוחכמת. בסופו של דבר, ההליך מסתיים, והחוזק שלך תלוי ביכולת להגן על עצמך ולהתמיד.
- המטרה היא לא "לנצח" את הנרקיסיסט, אלא לצמצם את הנזק לך ולילדים.
חולשת המערכת המשפטית מול נרקיסיסטים
לא פעם, מצליח הנרקיסיסט, עם כישורי השכנוע והמניפולציה שלו, להפוך את המערכת המשפטית לכלי נשק בידיו.
איך הם עושים זאת:
- נרקיסיסטים, בעיקר הגרנדיוזיים, מצטיינים בהעברת רושם ראשוני חיובי.
- נרקיסיסטים מיומנים בהצגת עצמם כקורבנות בצורה משכנעת.
- הם גוררים רגליים ומגישים תביעות סרק וערעורים בתיקווה שהיריב יקרוס כלכלית.
- שופטים ללא הכשרה ספציפית בהפרעות אישיות עלולים ליפול בפח.
| אב נרקיסיסט הגיש 12 תביעות משמורת בתוך שנתיים. כולן נדחו, אך הצליח לגרום לאם להוציא מאות אלפי שקלים על הגנות משפטיות – עד שכמעט פשטה את הרגל. |
- בתי משפט עדיין מתקשים להכיר באלימות לא פיזית כמו התעללות רגשית/כלכלית.
| במחקר שנערך (2020) על תיקי משמורת, נמצא כי ב-70% מהמקרים בהם אחד ההורים אובחן עם תכונות נרקיסיסטיות בולטות, הוא הצליח ליצור רושם חיובי יותר על העובדים הסוציאליים והשופטים בהשוואה להורה השני – גם כאשר היו ראיות להתעללות רגשית. |
איך נרקיסיסטים עלולים לזכות ביתרון במשמורת ילדים?
טקטיקות ניכור הורי
- הנרקיסיסט ישכנע את הילדים שההורה השני מסוכן/לא אוהב אותם ("אמא עזבה אותנו כי היא חושבת רק על עצמה").
- הוא יקנה את הילדים במתנות, בפינוקים וביחס מיוחד כפרס על נאמנות.
בית משפט, ללא הכשרה מתאימה, עלול שלא לזהות את שטיפת המוח.
הצגת "ההורה המושלם"
נרקיסיסטים משקיעים בתיעוד עצמי של "רגעים מושלמים" עם הילדים (צילומים ועדים מתואמים).
ניצול חולשות מערכתיות
- העדפת סטטוס קוו: אם הנרקיסיסט הצליח להשאיר את הילדים איתו זמנית, בתי משפט נוטים לא לשנות זאת.
- חוסר זמן: שופטים עמוסים לא תמיד בודקים עומק של טענות.
האם יש תקווה לשינוי מערכתי?
בארץ ובעולם מתחילים להכיר בבעיה:
- קורסים לשופטים על הפרעות אישיות בסכסוכי גירושין (קיים באוסטרליה)
- חוקים חדשים נגד ניצול הליכים (למשל, הגבלת ערעורים ללא עילה)
- לחץ ציבורי של ארגונים כמו "הורות משותפת=טובת הילד"
לסיכום
סידרת המאמרים הזאת עסקה בנרקיסיסטים לסוגיהם, ובנזק שהם גורמים לסביבתם. מדובר בתופעה נפוצה למדי, שרוב הציבור איננו מודע לה.
רוב האנשים שנתקלים בנרקיסיסט מתבלבלים, ולוקח להם זמן להבין מה קורה להם. קשה להם להאמין שיש אנשים שיכולים להתנהל כך, והם מחפשים הסברים אחרים, אולי במשהו שהם עשו. האמת העצובה היא שאכן יש אנשים כאלה, והם אינם מעטים.
הנרקיסיסטים מיטיבים לזהות את קורבנותיהם הפוטנציאלים, וטווים סביבים רשת. אם נפלת ברשת אתה בצרות צרורות. הדרך היחידה להציל את עצמך, גם אם אתה כבר הסתבכת קשות, היא לצמצם נזקים ואם ניתן, להקטין מגע עד כמה שניתן. ככל שתדחה זאת, מצבך רק יידרדר.
סידרת המאמרים הזאת ניסתה לתאר את התופעה ואת ניזקה, את הכלים של הנרקיסיסט, את הסימנים לזיהוי ואת אסטרטגיית ההתמודדות במצבים שונים.
אני אישית, הייתי עד לתופעה הזאת בעבודה, במשפחה ובפוליטיקה. במקרים שהיכרתי, התוצאות נעו בספקטרום שבין "לא נעימות" לאסוניות.
אם גרמתי, ולו לקורא אחד, להתעורר, להבין את מצבו ולהציל את עצמו – דייני.
הערות:
- רוב הנרקיסיסטים הם גברים, אבל התופעה חוצה את גבולות המגדר. התייחסות כאן ל"נרקיסיסט" באופן כללי, באה לציין גבר או אישה.
- אני מחזיק אמנם בתואר בפסיכולוגיה, אך אינני פסיכולוג מוסמך. הדברים הנכתבים כאן מבוססים בעיקרם על תחקיר מקיף ואיסוף חומרים ממקורות שונים.
תודה רבה. קראתי בשקידה כל פרק.