מבוסס על מקרה אמיתי.
סיפור על זוגיות
כשנה אחרי שנוגה ויאיר נישאו החלה נוגה לחוש בפערים ביניהם. היא הבחינה ברדידות היחסים, בהתמקדות של בעלה בעצמו, בהתנהגותו המשתנה בהתאם לאנשים סביבו ובחוסר תשומת לב לצרכיה. היא גם שמה לב שאין לשניים קשרים חברתיים משותפים כזוג. לה היו החברות שלה, ואילו יאיר התחבר בעיקר לאנשים עשירים במשחקי קלפים.
למרות זאת, אהבתה אליו מנעה ממנה להכיר בסימנים המבשרים רע.
אחרי לידת מור, ביתם הבכורה, נפל נטל הטיפול על נוגה. יאיר התקשה לסייע, והשאיר לה לקום לבד בלילות הבלתי נגמרים. זה נמשך גם לאחר שנוגה חזרה לעבודה. חוסר השינה והעומס פגעו בה מאוד, אך היא תפסה זאת כקושי נורמלי של אם צעירה.
המצב החמיר אחרי לידתה של שחר, ביתם השנייה, תינוקת תובענית שסבלה מבעיות עיכול ולא הפסיקה לבכות. נוגה המשיכה לשאת בעול לבדה, כמעט ללא תמיכה מיאיר, מה שהוביל אותה למצוקה קשה ולסף דיכאון שלאחר לידה. עם הזמן, הפכה התנהגותו של יאיר מתנשאת ומקטינה, אך נוגה עדיין ניסתה לשכנע את עצמה שהקושי זמני. כעבור מספר שנים, רצתה נוגה בילד נוסף, יאיר הסכים בתנאי מוזר: הזוג ימשיך להביא ילדים עד שייוולד בן. נוגה משכה בכתפיה. כאשר נולדה אורלי, שוב נפל הנטל על נוגה ללא סיוע משמעותי מצידו של בעלה. אורלי בכתה ללא הפסקה.
הלילות היו קשים, ויאיר המשיך בשלו. כאשר כבר קם פעם סוף סוף לאחת הבנות הגדולות יותר שפחדה בלילה, הוא צעק עליה שעכשיו לילה וצריך לישון, וחזר לישון בעצמו, משאיר לנוגה את מלאכת ההרגעה.
כשהמצב הביטחוני הסלים והיה חשש לאזעקות, התחננה נוגה לפני יאיר שישאר בבית, בשל הקושי לרדת 4 קומות עם 3 ילדות קטנות למקלט. הוא התעלם והלך למשחק הקלפים השבועי עם חבריו.
"את האישה היחידה שמתלוננת", אמר לה.
הידרדרות
הסדקים הלכו והתרחבו. התנהלותו של יאיר הובילה את נוגה שוב למצוקה. טיפול זוגי שניסתה ליזום נכשל עקב חוסר שיתוף פעולה של מצידו. כעבור שנה, חזר יאיר לדרוש את הבן ש"הובטח" לו. נוגה סירבה. היא אמרה שלא תוכל יותר לשאת לבדה בנטל. יאיר התרתח, טען ל"משבר אמון" ואיים בהיפרדות. כשנוגה ביקשה להבין את מצבה הכלכלי במקרה כזה, זה הרתיח אותו עוד יותר. הוא טען לעוד "משבר אמון" ודרש שבגלל "רדיפת הבצע" שלה היא תחתום איתו על הסכם ממון, תוך שהוא מפעיל עליה לחץ רגשי, גזלייטינג וטיפולי שתיקה.
נוגה עדיין ניסתה להציל את נישואיה ויזמה טיפול זוגי נוסף, אך זה נכשל שוב עקב חוסר שיתוף פעולה מצד יאיר. בשיחה עם נוגה, הצביעה המטפלת על מאפייני האישיות הנרקיסיסטיים הברורים של בעלה, והמליצה לנוגה לקבל טיפול פרטני.
יאיר המשיך ללחוץ על הסכם ממון, ונוגה נעתרה לבסוף בלית ברירה, כדי לנסות ולשמור על שלום בית. אך אז, במהלך הגישור, התחוור לה שבעלה מסרב לראות בה שותפה שווה ברכוש, והיא סירבה להמשיך בתהליך.
מספר שבועות לאחר מכן, קיבלה נוגה שיחה מפקיד הבנק, שסיפר לה שבעלה מבקש להעביר מאות אלפי שקלים מחשבונם המשותף לחשבונו הפרטי. עד אותו יום סמכה נוגה לחלוטין על התנהלותו הכלכלית של בעלה, ולא התמצאה כלל בחשבונות הבנק של הזוג.
כעת התעורר חשדה. בבדיקה שעשתה גילתה נוגה שיאיר כבר הספיק לפני כן למשוך סכומי עתק מחשבונם המשותף ולהעבירם לחשבונו הפרטי. הוא עשה זאת בהעברות קטנות, שהבנק לא טרח לדווח לה עליהם. באותו זמן נהג יאיר להאשים אותה בבזבוז כספים, בעוד הוצאותיו, גם מעבר לכספים שהעלים, היו גבוהות משמעותית משלה.
עד כאן
היחסים המשיכו להידרדר, ויאיר הגיש בקשה לבית המשפט לענייני משפחה ליישוב סכסוך. הזוג נשלח לגישור, ושוב טען יאיר כי כמעט כל הרכוש המשותף, כולל דירה שנרשמה על שם השניים, הם רכושו הבלעדי. נוגה הבינה שהתהליך הזה לא יוביל לשום מקום והחליטה לסיים את התהליך.
התוצאה הייתה בלתי צפויה: יאיר נשבר. הוא הביע חרטה על מעשיו, בכה בדמעות והתחנן לפני נוגה להציל את נישואיהם.
נוגה הנבוכה ניסתה להגיע איתו להסכמות, אך אז הוא ניסה להחתים אותה על מסמך שייתן לו קדימות בתביעת גירושין, אם היחסים לא יעלו יפה. זה הספיק לנוגה. אחרי שנים של התעללות רגשית וחוסר שותפות, היא לא הסכימה לקבל חרטה "כנה" שנכרכה בחתימה על מסמכים משפטיים, והשניים התייצבו לפני בית המשפט לתביעת גירושין.
בתביעת הגירושין טען יאיר שאישתו היא רודפת בצע סחטנית, ושלאורך כל תקופת הנישואין מטרתה הייתה לנצלו ולגזול ממנו את רכושו. הוא האשים אותה שהיא הזניחה את הטיפול בבית ובילדים, ושהוא היה המטפל העיקרי בהם. הוא טען שכל הכספים שמשך מן החשבון המשותף היו בהסכמתה, ועוד טענות מטענות שונות שבינן לבין המציאות לא היה קשר.
כיוון שבשלב זה, היה כל הרכוש של בני הזוג בידיו של יאיר, הוא חיכה עד שמעט הכסף שנותר בחשבונם המשותף יאזל. הוא אף האיץ את התהליך על ידי משיכת יותר מ 10,000 ש"ח במזומן כל חודש. בנוסף, ניסה יאיר באמתלות שונות לגרום להתמשכות המשפט, בתיקווה שאישתו, שנותרה ללא אמצעים תיענה לכל דרישותיו, כאשר בחיי היום יום הוא הקפיד לתקוף להשפיל ולפגוע בה בנוכחות בנותיהן. נוגה הבינה שאין טעם לחפש היגיון בעימות הזה, והיא מחפשת את הדרך הנכונה להתנהל בפגיעה מינימלית בבנותיה.
זוגיות עם נרקיסיסט
זוגיות היא מסע משותף הדורש שיתוף פעולה, אמפתיה והבנה הדדית. אולם, כאשר אחד מבני הזוג לוקה בהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) היחסים נדונים להפוך למאתגרים ופוגעניים.
זוגיות עם נרקיסיסט גרנדיוזי לעומת נרקיסיסט סמוי
בפרק קודם ראינו שהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) מתבטאת בשני טיפוסים עיקריים: הנרקיסיסט הגרנדיוזי והנרקיסיסט הסמוי (הפגיע). שניהם חולקים מאפיינים כמו צורך בהערצה וחוסר אמפתיה,אך הדינמיקה הזוגית איתם שונה. מסיבה זאת נקדיש פרק נפרד לכל סוג כזה של זוגיות. בפרק זה נדון בזוגיות עם נרקיסיסט גרנדיוזי.
מאפיינים של נרקיסיסט גרנדיוזי בזוגיות
זיהוי התנהגויות נרקיסיסטיות בזוגיות עשוי להיות מאתגר, במיוחד בשלבים המוקדמים, כאשר הנרקיסיסט עשוי להפגין קסם אישי ולהשקיע בבן/בת הזוג. עם הזמן, מתגלים הסימנים האופייניים לנרקיסיסט:
- חיפוש הערצה ותשומת לב – הנרקיסיסט הגרנדיוזי מצפה מבן/בת הזוג להעריץ אותו ללא תנאי, ולעתים קרובות ידרוש תשומת לב מוגזמת.
- חוסר אמפתיה לצרכי בן/בת הזוג – נוטה להתמקד בצרכיו האישיים, תוך התעלמות או זלזול בצרכים הרגשיים והפיזיים של בן/בת הזוג. לדוגמה, הוא עלול לסרב לסייע במטלות משותפות, כמו טיפול בילדים, תוך תירוצים או האשמת הצד השני.
- התנהגות שחצנית, מתנשאת ומקטינה – הפגנת התנשאות. התרברבות בהישגיו והשוואת עצמו את עצמו לאחרים באופן מתמיד. עקיצות, ביקורת והערות מזלזלות על טעם, מראה, דעות וכו' של בן/בת הזוג כדי להקטין אותו\ה, גם בנוכחות אחרים.
- גזלייטינג וטיפולי שתיקה – הנרקיסיסט גורם לבן/בת הזוג לפקפק בתפיסת המציאות שלהם. הוא יכחיש אירועים שהתרחשו, יעוות עובדות ויאשים את בן/בת הזוג בבעיות שהוא עצמו יצר. הוא ישתמש בשתיקה כעונש לאחר ויכוחים.
- צורך בשליטה – הנרקיסיסט ייקח שליטה על החלטות משותפות, כגון ניהול כלכלי, מעבר דירה או תכנון משפחתי, תוך התעלמות מרצונותיו של בן/בת הזוג. לעיתים הוא משתמש בלחץ רגשי או איומים כדי לכפות את רצונו. הוא יקבל החלטות באופן חד-צדדי ויצפה שבן/בת הזוג יסתגלו אליו.
- קושי בקבלת ביקורת – נרקיסיסט יגיב לביקורת בעוינות, זעם, האשמות והתנשאות. בפרט הם עוינים אם מציעים להם הצעות לשיפור היחסים. הם נוטים לסרב לטיפול זוגי, ואם יגיעו לשם הם לא ישתפו פעולה. הם יאשימו את בן/בת הזוג ויעזבו את הטיפול כאשר הוא לא מתיישר עם תפיסתם.
כללית, ניתן לומר שנרקיסיזם גרנדיוזי יוצר דינמיקה של שליטה והתעלמות, שבה בן/בת הזוג מרגישים מושפלים, לא נראים וחסרי ערך.
מחזור זוגיות טיפוסי עם נרקיסיסט גרנדיוזי
שלב 1: אידיאליזציה ("את מושלמת!")
Love Bombing – הפצצת אהבה שנועדה ליצור התקשרות מהירה וחזקה. הנרקיסיסט מציף את הפרטנר בהערצה, תשומת לב ומחמאות ("מעולם לא פגשתי מישהי כמוך").
שלב 2: הפחתת ערך ("את כבר לא מי שהיית")
אחרי שהזוגיות מתבססת, ההערצה מתחלפת בביקורת, זלזול והשוואה לאחרים.
הנרקיסיסט עלול:
- לבטל את רגשות הפרטנר ("את מגזימה").
- להאשים אותו בבעיות ("לפני שפגשתי אותך הייתי שמח\ה").
- ליצור השוואות ("השכנה שלנו יותר מבינה בחיים ממך").
שלב 3: ניכור או השלכה
אם הפרטנר מנסה להתווכח, הנרקיסיסט יטיל עליו את האחריות לקונפליקט ("את הורסת את הנישואין"). כשהיחסים יידרדרו הוא יעבור לניתוק רגשי וטיפולי שתיקה. לעיתים זה ילווה גם רומן צדדי ו\או בהתעללות כלכלית.
ההשפעה על בן/בת הזוג
חיים עם נרקיסיסט גרנדיוזי יוצרים מגוון של השפעות רגשיות ופסיכולוגיות על בן/בת הזוג:
- ירידה בביטחון העצמי: ביקורת מתמדת והקטנה עלולים לגרום לתחושות של חוסר ערך עצמי.
- מצוקה רגשית ודיכאון: התעלמות מצרכים, חוסר תמיכה ולחץ רגשי עלולים להוביל למצוקה, דיכאון או חרדה.
- תחושת בדידות: היעדר שותפות וחברות בזוגיות עלול לגרום לבן/בת הזוג להרגיש מבודד/ת.
- בלבול וספקות: גזלייטינג עלול לגרום לבן/בת הזוג לפקפק בתפיסת המציאות שלהם ובשיפוטם.
במקרים רבים, בני זוג של נרקיסיסטים חווים עומס פיזי ורגשי כתוצאה מחלוקת מטלות לא שוויונית, במיוחד כאשר יש ילדים משותפים. מחקרים מראים כי זוגיות עם נרקיסיסט עלולה להוביל לתסמינים של טראומה מתמשכת, בדומה להפרעת דחק פוסט-טראומטית (PTSD).
מדריך לבן הזוג לזיהוי המצב
(מטעמי נוחיות השתמשתי כאן בלשון נקבה. הנאמר כאן נכון לשני המינים).
בדקי את עצמך:
- האם בנוכחותו את מרגישה מבולבלת\מטורפת\לא יציבה?
- האם לפני שפגשת אותו הרגשת בטוחה, ועכשיו את מתחילה לפקפק בעצמך?
- האם כשאת רחוקה ממנו, את מרגישה יותר רגועה וברורה?
- האם כשאת איתו את מרגישה חרדה, מתח בשרירים, או "הולכת על ביצים"?
- האם את מפחדת להביע דעה בנוכחותו?
- האם הוא עוין לקשר שלך עם אחרים?
- האם את מרגישה שאת צריכה להתנצל גם כשאת לא אשמה.
- האם הוא משנה את הגרסה שלו כל הזמן?
- האם הוא אף פעם לא לוקח אחריות על בעיות בזוגיות – הכל באשמתך
- ספרי לחברה או בן משפחה קרוב ושאלי: "האם זה נשמע לך הגיוני?"
- האם בן הזוג משתמש באחת מהשיטות הבאות?
- הכחשה של דברים שאמר\עשה – "מעולם לא אמרתי את זה", "את זוכרת לא נכון".
- הטחת אשמה – "אם את כועסת, זו הבעיה שלך", "את רגישה מדי".
- גזליטינג וערעור המציאות שלך – "כולם חושבים שאת משוגעת".
- התקרבנות – "את לא מבינה מה אני מקריב למענך".
- שקרים
דרכי התמודדות – על מה לא לסמוך
טיפול זוגי
אם כבר הצלחתם להביא את בן הזוג הנרקיסיסט שלכם לטיפול זוגי, אל תשמחו יותר מדי. נרקיסיסט יגיע מרצונו לטיפול זוגי מן הסיבות הלא נכונות:
- הוא רוצה להראות לעולם שהוא בסדר.
- הוא מאמין ביכולתו "לסובב" את המטפל כדי שיכריז על צדקתו.
הנזק בטיפול:
- הוא ילמד עוד יותר את נקודות החולשה של בן הזוג, ומה פוגע בו.
- הוא ילמד את המושגים ואת השפה הטיפולית, וזה יעזור לו לשדרג את המניפולציות שלו בהמשך.
לטיפול כזה לא תהיינה תוצאות טובות. אחרי שיזהה מי עומד לפניו, מטפל הוגן אמור לומר לכם זאת. אם לא עשה זאת, או לא זיהה מי עומד לפניו עדיף לעולם שיחפש לו מקצוע אחר.
האם להיעזר בהורים של הנרקיסיסט ?
בן הזוג של הנרקיסיסט מרגיש אבוד. הנרקיסיסט ממשיך ללבוש את המסכה החביבה שלו מחוץ לבית, והסביבה לא רואה ולא מבינה את מצוקתו של בן הזוג, שמחפש תמיכה.
בן הזוג מצפה מההורים של הנרקיסיסט שיתערבו, שירגיעו את בנם\ביתם, שיעשו משהו… הציפיות הללו תתממשנה רק במעט מן המקרים.
גם אם ההורים רואים את הנזק נגרם למשפחה הגרעינית של הבן\הבת, הם יתקשו לעשות משהו שיתפרש כצעד נגדו\ה. בנוסף, הודאה בכך שיש בעיה עלולה לגרום להם לחוש אשמה. הורים רבים ימעיטו בהתנהגות הנרקיסיסטית של ילדם, מתוך נאמנות או בושה, וספקטרום התגובות שלהם ישקף את המורכבות הרגשית של מצבם:
- הכחשה: "הוא לא כזה!"
- האשמת אחרים: "החברה שלו רק מלבה את הבעיות", "אשתו לא מבינה אותו".
- חלוקת אשמה: "בבעיות בזוגיות אשמים תמיד שני הצדדים"
- הצדקה דרך הישגים: "הוא אולי קשה, אבל הוא מצליח בעבודה/מפרנס כמו שצריך".
אז מה עושים?
התמודדות עם זוגיות עם נרקיסיסט גרנדיוזי דורשת מודעות, תמיכה וכלים מתאימים. להלן מספר אסטרטגיות:
- הכרה במציאות: הבנה שמדובר בדפוס אישיותי קבוע ושאינו באשמתך
- הצבת גבולות: סירוב לקבל התנהגויות פוגעניות, דרישה לחלוקת אחריות שוויונית והגנה על המרחב האישי שלך.
- תיעוד והגנה פיננסית: במקרים של חוסר שקיפות כלכלית, חשוב לתעד הוצאות, לבדוק חשבונות משותפים ולקבל ייעוץ פיננסי כדי להבטיח הגנה על זכויותיך.
- תמיכה חיצונית: פנייה לטיפול פסיכולוגי (פרטני, טיפול זוגי הוא בדרך כלל חסר טעם) או לקבוצות תמיכה (חברים, משפחה או קבוצות של אנשים שנמצאים באותו מצב).
- חשבון נפש: בדוק מה אתה מרוויח ומה אתה מקריב – מותר לך לבחור בבריאות הנפשית של ולעזוב.
הערות:
- רוב הנרקיסיסטים הם גברים, אבל התופעה חוצה את גבולות המגדר. התייחסות כאן ל"נרקיסיסט" באופן כללי, באה לציין גבר או אישה.
- אני מחזיק אמנם בתואר בפסיכולוגיה, אך אינני פסיכולוג מוסמך. הדברים הנכתבים כאן מבוססים בעיקרם על תחקיר מקיף ואיסוף חומרים ממקורות שונים.
מדוייק