זהירות, נרקיסיסט! • פרק 9 • האח הרעיל

הסיפור הבא מבוסס על מקרה שהיה.

האח

רון, תומר ואלה היו אחים. שלושה ענפים מאותו עץ משפחתי. האב, מאיר, היה אדם קשיש ושומר מסורת, איש של ערכים ישנים ומילים מדודות.

ירון, הבכור, היה איש תוכנה מצטיין, תומר היה בעלים של עסק למכירת מכוניות משומשות ואלה, האחות הצעירה, הייתה אמנית.

מכל ילדיו של מאיר רק ירון שמר איתו על קשר חם ואותנטי. ירון היה הומוסקסואל חסר ילדים. מדי שבוע היה ירון מגיע לביתו של האב, מביא איתו עוגיות שאפה בעצמו ותרמוס עם הקפה השחור שאביו אהב.

הם היו יושבים במרפסת האחורית, משוחחים על החיים, על פוליטיקה, ומעלים זיכרונות משפחתיים רחוקים.

תומר, האח האמצעי, צפה בקשר הזה בעיניים כלות. תומר האמין כי העולם סובב סביבו, וכי תשומת הלב שאחרים מקבלים גוזלת משלו.

הוא לא הבין מה ירון מוצא בשיחות המשעממות עם האב הזקן, אבל הקנאה כרסמה בו. הוא עצמו נהג לבקר את האב עם אשתו וילדיו רק בחגים, וגם אז בחוסר חשק.

אלה, האחות הצעירה הייתה מרוחקת ושקועה בחייה שלה.

ואז חלה האב, מאיר, במחלה קשה.

כאשר חלה האב, התלבט ירון אם לחלוק עם אביו את סודו. היה חשוב לו שאביו, לפני שייפרד מן העולם, יקבל אותו כפי שהוא.

הוא פנה לתומר, אחיו, בבקשת עזרה. "אינני יודע איך אבא יגיב," התוודה ירון. "הוא אדם מסורתי, אולי אפילו שמרן. איך אומרים לו דבר כזה?"

תומר האזין בשקט, עיניו צוננות. "לדעתי, עדיף שלא תגיד לו," אמר לבסוף. "הוא לא יבין. אבא הוא אדם פרימיטיבי, ירון. הוא עלול להיעלב ולכעוס. למה לשבור את ליבו?"

ירון הקשיב, המום. הוא לא ציפה לתגובה כזו, אך סמך על שיפוטו של אחיו. הוא החליט לשמור את האמת לעצמו.

אחרי מספר חודשים נפטר האב.

ההלם של ירון כשגילה את צוואתו של אביו היה עמוק. בעוד תומר ואלה קיבלו את רוב הירושה – הכסף, ניירות הערך, הבית – הוא עצמו קיבל רק חלק זעום, סמלי כמעט.

ירון לא הבין. כל כך הרבה שנים של קשר קרוב, של מסירות, וזו התודה?

הבגידה

מה שירון לא ידע היה שאחרי אותה שיחה עם תומר, רץ אחיו ישר אל האב.

"אבא," אמר לו בקול מלא דאגה מזויפת, "ירון מסתיר ממך משהו. הוא הומו, והוא לא רוצה לספר לך כי הוא חושב שאתה פרימיטיבי, שלא תבין אותו."

מאיר הזקן והחולה נפגע עד עמקי נשמתו. לא מעצם היות בנו הומוסקסואל – אלא מהמחשבה שירון רואה בו אדם נחשל, סגור, שלא יוכל לאהוב את בנו כפי שהוא. הוא חש נבגד.

כל אותם הביקורים, השיחות, המסירות — האם כל זה היה רק מס שפתיים? האם ירון באמת ראה בו אדם כה צר אופקים?

בצעד שקט וכואב, שינה מאיר את צוואתו.

ירון גילה את האמת במפגש משפחתי כחודש לאחר מכן, כאשר שמע במקרה את תומר משוחח עם אלה אחותו בפינת הגינה המשפחתית.

"הוא חשב שאבא פרימיטיבי ולא רצה לספר לו", אמר תומר לאלה. "אז אולי באמת עדיף ונכון שדווקא אנחנו, שמכבדים אותו באמת ושהבאנו לו נכדים, קיבלנו את המגיע לנו."

ירון עמד שם נדהם. ההלם הפך לזעם, לכאב ולתחושת בגידה כה עמוקה עד שכמעט לא הצליח לנשום. רק עכשיו הבין את המשחק ששיחק תומר, את המניפולציה, את הדרך שבה ניצל את פגיעותו כדי לפגוע בו ובאביו.

הכאיבה לו מאוד המחשבה על צערו של אביו, שמת בתחושה שבנו היקר ביותר לא סמך עליו ולא האמין בו.
והיה משהו שהכאיב לו יותר – כל מה שרצה אי פעם היה שאביו יאהב אותו כפי שהוא.

האח  הרעיל

במשפחות רבות, הקשר בין אחים מהווה מקור לחברות, שותפות וליווי רגיש לאורך החיים. אך כאשר אחד האחים לוקה ב-NPD, הדינמיקה המשפחתית עלולה להשתנות מן הקצה אל הקצה.

האח הנרקיסיסטי עשוי להיות כריזמטי, שואב תשומת לב, ולעיתים אף נתפס בעיני הסביבה כמוצלח או כקורבן. אך מאחורי החזות, בין אם מדובר בנרקיסיסט גרנדיוזי ובין אם פגיע, מסתתר דפוס עמוק של שליטה, קנאה, ביקורתיות וחוסר אמפתיה.

על ארגז הכלים של הנרקיסיסט הרחבנו בפרק קודם, והאח הנרקיסיסט יעשה בו שימוש מלא.

האח הגרנדיוזי

נרקיסיזם גרנדיוזי מאופיין בתחושת חשיבות עצמית מופרזת, צורך בלתי פוסק בהערצה, נטייה לנצל אחרים, וחוסר יכולת לראות את הזולת.

כשהתכונות האלו מתקיימות בתוך מערכת יחסים בין אחים, הן יוצרות דינמיקה של תחרותיות קיצונית, שליטה רגשית ולעיתים התעללות רגשית במסווה של "אהבת אחים".

הוא שואף לשלוט בשיח המשפחתי: איפה נפגשים, על מה מדברים, מי מדבר ומתי. כל ניסיון לערער על כך עלול להוביל להתפרצות כעס, חרם או דרמה מתוזמרת.

האח הגרנדיוזי יטה להמעיט בערכם של האחים האחרים. הוא עלול לקנא בקשרי אהבה, הצלחה מקצועית או אהדה שמקבל אח אחר. הקנאה תבוא לידי ביטוי בביקורתיות, הקטנה או השמצה.

האח הפגיע

נרקיסיסט פגיע יציג עצמו כמי שסובל תמידית, וישתמש באשמה כדי להשיג תשומת לב – "אף פעם לא מקשיבים לי", "שוב שכחתם אותי", "אני תמיד האחרון בתור".

הוא עלול להיעלב מאירועים פעוטים, ולהגיב בהתעלמות, פרובוקציות או תלונות כלפי שאר בני המשפחה. אח כזה עשוי להגיב בעלבון עמוק אם אחים אחרים לא כוללים אותו בפעילויות או מביעים דעה שונה משלו.

הצלחות של אחים אחרים נתפסות בעיניו כאיום. הוא עשוי להקטין אותן, ללעוג להן או לנסות לייחס אותן לעצמו. תגובותיו כוללות התנהגויות פסיביות-אגרסיביות, כמו הערות ציניות, השפלות במסווה של הומור, ואף ניסיונות לעורר רגשות אשם כדי לקבל תשומת לב.

דינמיקה משפחתית בהשפעת אח נרקיסיסטי

בשני המקרים, הגרנדיוזי והפגיע, האח הנרקיסיסט הוא דמות שואבת אנרגיה, מניפולטיבית, ביקורתית ולעיתים הרסנית מבחינה רגשית.

המשולש – האח, הקורבן וההורה

במקרים רבים, אח נרקיסיסט יוצר משולש דרמטי שבו הוא מוצב בתפקיד ה"מועדף" או ה"מוצלח", בעוד אח אחר הופך ל"כבשה השחורה" או ל"קורבן". הוא מגייס את ההורים לתוך המשחק, תוך הפעלת תככים, הפצת מידע חלקי, סילופים, והשפעה רגשית מתמשכת.

גם בגיל הבגרות, אח נרקיסיסט יטה לנסות לשמר את הדינמיקה הישנה שבה הוא  "המוצלח", גם אם המציאות השתנתה. הוא עלול לזלזל בהחלטות של אחרים, להמעיט בהישגיהם ולהאשים אותם בקשיים משפחתיים.

הפרד ומשול בין אחים

הנרקיסיסט משגשג כשאחיו מסוכסכים ביניהם. הוא יזרע קנאה, ישווה וישתדל להרחיק בין האחים כדי לשמר עליונות.

השפעות על אח או אחות במערכת כזו

החיים בצילו של אח נרקיסיסט אינם פשוטים. אחיו ואחיותיו עלולים לחוות:

• הליכה על קליפות ביצים – ניסיון מתמיד שלא לפגוע ברגשותיו, תוך ויתור על אותנטיות.
• תחושת נחיתות – כאשר כל הצלחה שלהם נדחקת הצידה או מועברת אליו, הם עלולים לפתח דימוי עצמי פגוע.
• האשמה עצמית – במיוחד כאשר הנרקיסיסט עושה שימוש בגזלייטינג, מערער את המציאות ומעביר את האשמה אליהם.
• קושי להציב גבולות – הגבולות האישיים מיטשטשים, והם נאלצים להתמודד עם חדירה חוזרת ונשנית למרחב הפרטי.
• קשיים ביצירת קשרים בעתיד – הדפוסים הרעילים נצרבים בזיכרון ומשפיעים על יחסים רומנטיים, מקצועיים וחברתיים.

כיצד להתמודד עם אח נרקיסיסט?

יש קושי בהתמודדות עם אח נרקיסיסט. האחים האחרים יחששו בד"כ להתעמת איתו מחשש ל"פגיעה במשפחה". אך ישנם צעדים שחשוב לנקוט בהם:

• הכרה במציאות – חשוב לזהות שמדובר בדפוס נרקיסיסטי,  לא בטעות חד-פעמית ולא באחריותכם.
• הצבת גבולות ברורים – למדו לומר "לא", להפסיק להצטדק, ולהבהיר מה אינכם מוכנים לסבול עוד.
• הימנעות מעימותי סרק – אל תתפתו לוויכוחים אין-סופיים. נרקיסיסטים אינם מחפשים אמת אלא שליטה.
• הגנה על קשרים אחרים במשפחה – שמרו על קשר ישיר עם ההורים ושאר האחים. אל תאפשרו לנרקיסיסט להרוס מערכות יחסים באמצעות רכילות, האשמות ושקרים.
• פנייה לתמיכה מקצועית – טיפול רגשי יכול לעזור בשיקום הערך העצמי, בהגדרת גבולות, ובחיזוק הכוחות הפנימיים.

סיכום

אח נרקיסיסט איננו רק דמות מעצבנת או קשה, אלא מקור מתמשך לפגיעה רגשית. הוא עלול לעטוף את שליטתו במילים מתוקות, ולהסתיר את הפגיעה במסווה של קורבנות, "אהבת אחים" או "דאגה משפחתית".

ההבנה שזו בעיה שנובעת ממנו ולא מכם – היא מפתח לשחרור.

אם אתם מזהים את עצמכם במערכת יחסים כזאת, זכרו: זאת לא אשמתכם, ואתם לא חייבים להישאר שם. יש לכם זכות לחיים שלווים, מוגנים ומכובדים, גם בתוך המשפחה.

הערות

• רוב הנרקיסיסטים הם גברים, אבל התופעה חוצה את גבולות המגדר. התייחסות כאן ל"נרקיסיסט" באופן כללי, באה לציין גבר או אישה.
• אני מחזיק אמנם בתואר בפסיכולוגיה, אך אינני פסיכולוג מוסמך. הדברים הנכתבים כאן מבוססים בעיקרם על תחקיר מקיף ואיסוף חומרים ממקורות שונים.