החיים לצד נרקיסיסט

אגדה יוונית עתיקה מספרת על נרקיסוס, גבר נאה במיוחד שכולם התאהבו בו. היה לו שיער יפה, עיניים יפות וגוף יפה שמצא חן גם בעייני נשים וגם בעייני גברים. עלמות רבות חיזרו אחריו אך אחת התאהבה בו עד כאב. הוא לא התחבר. התנשא, התייהר, דחה את אהבתה והתאכזר אליה.

היא שאהבה אותו נואשות, התעצבה והתגעגעה כל חייה עד שמתה משברון לב. אלת הנקם החליטה להעניש אותו וכאשר רכן לשתות ממי הנהר, ראה את דמותו משתקפת והתאהב בה. הוא נותר להתבונן, לא אכל ולא שתה עד שמת מאהבה. באותו מקום צמח הנרקיס, פרח לבן עם כתר קטן על ראשו, רוכן אל פני המים כמו מביט משתאה בבבואתו המשתקפת.

לחכות ללייקים

בכולנו יש צד נרקיסיסטי שעוזר לנו לדאוג לעצמנו, צד שרוצה לשמוע מילות שבח מהסביבה. זאת איננה הפרעה כל עוד זה לא מפריע. במקביל האפליקציות מעודדות נרקיסיזם ואהבה עצמית מוגזמת, מבקשות שנמלא את הדפים שלנו בצילומים עצמיים בזוויות שונות ונחכה ללייקים ולתגובות הערצה מהגולשים.

"יפה, מהממת" אלופה" "מלך" "הכי בעולם" ודומים. בימים המורכבים שעוברים על המדינה, כולנו נתקלים בנרקיסיסטים פוליטיים, אנשים שמעריצים את עצמם ושונאים את כל השאר, בטוחים שהם בסדר וכל השאר אשמים, שמחזיקים מעצמם נפלאים ובאותו זמן פועלים באלימות והקטנה של כל מי שלא מסכים איתם.

הנזיר שהתגבר על היצר

בתלמוד הירושלמי וגם בתלמוד הבבלי, מסופר על נדרי נזירים, ושם יש אזכור לאגדה על נזיר שמסתכל בבואה שלו, ורואה שיש לו שיער ארוך ויפה. הוא חש התעוררות למראה הנער היפה בהשתקפות וזה הלחיץ אותו מאד.

"אמרתי לו: רשע, למה אתה מתגאה בעולם שאינו שלך, במי שהוא עתיד להיות רימה ותולעה? העבודה, שאגלחך לשמים!". הוא מחליט לעשות תיקון עצמי ולגלח מיד את שיערו היפה כדי לא להסתכן וחלילה לעבור עבירות מוסריות. בסיפור הזה, הנזיר היפה לא נכנע לרחשי הלב ומנצח את היצר הרע.

מעריצה את הגבר שמשפיל אותה

שרה הגיעה אלי בבקשה שאעזור לה להשתחרר מגעגוע לגבר נרקיסיסט שהעריצה, ומערכת היחסים איתו הסתיימה. סיפרה על גבר חכם, נדיב אך גם עצבני ומשפיל. הכירה אותו במקום העבודה. הם נהגו לנסוע יחד בהסעה, נפגשו בארוחת צהריים, ונקשרו אחד לשנייה. הוא היה מחזר נדיב והיא התאהבה בו.

מאז שנפרדו קשה לה בלעדיו. היא אינה מאמינה שיש לה יכולת ליצור קשר עם גבר אחר. בהמשך השיחה ציינה שאינה מאמינה שהיא ראויה לאהבה. "הוא נהג להגיד לי את זה ולציין שאני לא נראית הכי טוב, ולא כל כך חכמה, ואין לי עושר גדול, ובכלל אני לא מיוחדת. וזה נכון מה שהוא אמר. והנה, למרות כל זה הוא רצה להיות איתי".

היא העדיפה להתעלם מביטויים מתנשאים ומילים משפילות כי הרגישה שהוא מנחה אותה בדרכי החיים המסובכות שרק הוא יכול להבין.

אהבה שלרגעים מעלימה את כל הסבל

"האהבה שלו היתה בעוצמה כל כך גדולה, שלרגעים העלימה את כל הסבל" אמרה. "אני הערצתי אותו. באמת חשבתי שהוא הכי חכם ויודע יותר טוב מכולם. הוא לקח אותי למקומות מעניינים, תמיד הזמין על חשבונו, ולפעמים הרגשתי שהוא קצת כמו אבא'לה לילדה קטנה וזה היה לי נעים. פעלתי על פי העצות שלו והוקרתי לו תודה. אבל כשדברים לא הסתדרו, הוא כעס והאשים אותי. לא משנה מה קרה, זה היה בגללי. מצאתי את עצמי מתנצלת בלי להבין על מה. העיקר  שיירגע" היא נזכרת. "עכשיו אני מבינה שהוא שיחק לי בראש".

כשהעיזה לסתור אותו- הפך למאיים

כל עוד לא סתרה את דבריו הוא היה אדיב. כשהעזה להביע דעה שונה, לא להסכים עם דבריו, הוא השתנה מנדיב למאיים. "הפך תוקפן, השפיל והקטין אותי במילים מעליבות, טען שאני זאת שפוגעת בו קשות" היא אומרת ומוסיפה: "ברגע שהתחלתי לעשות מה שאני רוצה, ברגע שהעזתי לחשוב לבד, להחליט לבד, לבחור עבור עצמי, זה יצר פיצוץ.

אמרתי לו שיש עוד דרכים פרט לדרך שלו, אבל הוא התהפך. צעק, זעם, אמר שאני טיפשה וכפוית טובה, כינה אותי 'חסרת מוח', אמר שהוא ידע תמיד שאני פרימיטיבית וחסרת עומק, ואמר עוד דברים בשפה פחות יפה".

הפרעה נרקיסיסטית

כאשר האדם מעניק לעצמו חשיבות עצמית מוגזמת וחי בתחושת זכאות מתוך אמונה שהוא טוב יותר מאחרים, כאשר אדם ממש מכור לחוויה שאחרים מעריצים אותו והוא לא יכול לשאת כשלא מסכימים איתו, מפרש כל ויכוח כביקורת שמנסה לפגוע בו ומגיב במילים קשות ומשפילות, מקטין את כל מי שמנסה לסתור את דבריו, כאשר אדם בטוח שהוא תמיד צודק והוא יותר חכם מכולם והצגת עמדה שונה משלו היא פגיעה קשה, כשהוא לא קשוב לתחושות של אחרים, לצרכים שלהם או לעובדות אלא לדעתו ולאגו של עצמו בלבד, הרי מדובר באדם בעל התנהגות נרקיסיסטית. הנרקיסיסט זקוק לשליטה ולהערצה.

לאף אחד אין זכות לערער על מעשיו

אדם בעל אישיות נרקיסיסטית חי במעיין שריון רגשי שמונע ממנו לראות את הצרכים והרגשות של האחר. הוא שם במרכז את הצרכים והרגשות שלו, מפתח תפיסת עולם ודרך שבעיניו היא הדרך הנכונה היחידה ומי שלא מכיר בכך הוא אוויל מוחלט. הנרקיסיסט מתנשא, ברור לו שהוא יודע טוב מכולם מה נכון ואיך הדברים אמורים להיות, ואין לאף אחד זכות לערער על דבריו ומעשיו.

מקיף את עצמו בעדת מעריצים שיראו בו מנהיג, ילכו בדרכיו בלי לערער ובאמונה עיוורת גם אם הדרך תוביל לאבדון. הוא השולט היחידי, הוא המוצלח מכולם ועל האחרים להכיר בכך ולהעריץ אותו. הוא נדיב, נעים הליכות ויודע לעזור לחלשים ולמעריצים שלו, והוא אכזר, זועם ומשפיל למי שמעז להתווכח או לא להסכים עם דרכיו. הנרקיסיסט רואה בכל אי הסכמה התנגדות שעליו להתגונן בפניה במלוא העוצמה, ובתגובה הוא מציג זעם, אכזבה, מפחית מערכו של הדובר, משפיל ומבזה.

ממתיקות ונדיבות להשפלה

אנשים שהיו במערכות יחסים עם נרקיסיסט לאורך זמן, מפתחים אמונה שהם באמת לא מספיק טובים, לא איכותיים, שהמסוגלות שלהם נמוכה, שהם טיפשים ובלי בן הזוג או בת הזוג אין להם סיכוי לשרוד בעולם. הם נשארים בקשר המשפיל, ירגישו שהם חייבים להשתפר, שכל הרע קורה בגללם, שהם באמת אשמים בכל תקלה, שהם לא יכולים בלעדיו. לרגעים יזכו בביטויי אהבה, במחוות נדיבות וברגעים אחרים יהיו הקהל המעריץ לבן הזוג.

הנרקיסיסט מכור להערצה ולשליטה וכאשר בני הזוג מעניקים זאת מתרחש הקסם, והאדם המשפיל והזועם הופך כבמטה קסמים לאוהב מלא מתיקות ונדיבות. המהפך חזרה לזעם משפיל ולהתנשאות יכול להתרחש מכל הפרעה קלה ביותר בזרימה. השארת את הכוס על השולחן, לא הגעת בשעה המדויקת, המבט שלך לא היה מרוכז בו. קודם כל את אשמה –אתה אשם, וזה בגללך. ההיפוך הלא ברור, הזעם וההאשמה, ההשפלה וההקטנה המידיים יוצר חווית פחד והתכווצות אצל הצד השני, חיים בתחושה מתמדת שמשהו הולך להשתבש.

הנרקיסיסט יסרב לטיפול

כשבני הזוג יבינו שמשהו לא תקין בקשר ויבקשו ללכת לטיפול, הנרקיסיסט יסרב לטיפול כי הוא בטוח שהוא בסדר ולאחרים יש בעיה שעליהם לטפל בה. אין לו מודעות להפרעה ולפגיעה שהוא פוגע באחרים, הוא בטוח שרק הוא נפגע ולכן מותר לו לבטא בוז והשפלה כלפי מי שפוגע בו.

התעוררות אהבה ושליטה. לאה

לאה הכירה את נחום באוניברסיטת חיפה כשלמדה לתואר ראשון. היה לה חבר, הוא ידע מכך, אבל המשיך לחזר אחריה כי חשב שהחבר הזה לא ראוי לה. היא הדפה את חיזוריו והודיעה לו שהיא עומדת להתחתן עם החבר. הוא בכה, אמר לה שהוא רוצה שהיא תהיה אשתו, שהבעל שבחרה חדל אישים שאין לה סיכוי להיות מאושרת איתו, שלח פרחים וכתב שירים אבל זה לא עזר. היא נתקה איתו קשר והלכה אל חייה.

שנים אחר כך, נתקלה בו בין דפי הפייסבוק. הוא ביקש חברות והיא אישרה. התחילו לדבר, נפגשו, הוא סיפר לה שהוא אלמן עם ילדים גדולים, ושכל חייו לא איבד תקווה שישובו ויהיו ביחד. זה ריגש אותה. הקשרים התהדקו, היא אהבה את חברתו, את השיחות איתו, והמגע שלו עורר בה נשיות שכבר האמינה שנרדמה.

"הוא דיבר בחכמה, התנהג בנדיבות. הציף אותי באהבה", היא מספרת. "הוא לחץ שאהיה רק שלו, שאעזוב את בעלי ואעבור לגור איתו. הוא שלט בכל דבר שעשינו יחד, ואני הייתי כחומר ביד היוצר. הערצתי את התבונה שלו, גיליתי שיש לו ידע כללי רחב מאד ושפה עשירה, התמכרתי לפינוק שהוא הרעיף עלי בנדיבות והרגשתי שהוא פותח בפני את לבו. נתתי לו את השליטה על המהלכים והוא דחף אותי להתגרש ולעבור לגור איתו". וכך היה. הגירושים עברו מהר וללא הפרעות ולאה עברה לגור עם נחום.

חסרת חשיבות וחסרת דעה

"כשעברתי לגור איתו גיליתי אדם קנטרן ומריר שמרבה להאשים אחרים במה שקורה לו. רציתי שנארגן את הבית כך שיהיה מקום גם עבורי, אבל הוא התרעם בכל פעם שדיברתי על זה. הבית היה מוזנח מאד, ישן ולא נוח, ובשלב מסוים הוא אמר שהוא מסכים לשפץ, אבל לא עשה דבר בעניין. החוויה היתה ששום דבר לא היה מספיק טוב בשבילו.

תמכתי בו, העצמתי אותו, ניחמתי אותו כשהיה עצוב, נסעתי איתו בעולם, לקחתי אותו למקומות שלא הכיר ועשיתי הכל בשבילו. לרגעים הוא עטף באהבה כמו בתקופת החיזור אך רוב הזמן כעס על כל דבר שעשיתי או לא עשיתי, טען שאני לא מבינה כלום ומוטב לי לשתוק. הרגשתי שאני קישוט, חסרת חשיבות, חסרת דעה, והרצונות והצרכים שלי חסרי כל משמעות בכל תחום.

כשרציתי שנלך לסרט אמר שהכל זבל ושטויות, כשרציתי לצאת עם חברים הוא אמר שהם מטומטמים ואין לו על מה לדבר איתם", אומרת לאה. "בתקופת החיזור היה קשוב ורגיש אלי. לאחר שעברתי לגור איתו התחלתי להרגיש מוקטנת, מבוטלת, חסרת חשיבות. הוא נתן לי להרגיש טיפשה, כבר לא סמכתי על עצמי. אבדתי את שיקול הדעת".

החיים עם בן זוג נרקיסיסט

כאשר לאה סתרה את דבריו, הוא הגיב בתוקפנות. צעק, נאם נאומים חוצבי להבות, התהדר בשפה גבוהה יחד עם מילים משפילות. כשלא ידעה משהו או שאלה שאלת הבהרה על עניין הגיב בהתנשאות. הרגיש שהוא יחיד במינו, שרק הוא מבין ויודע, שאף אחד אחר לא מגיע לרמה שלו, כולם טועים ורק הוא צודק. האמירות שלו היו חותכות, פוגעניות ומשפילות.

"כאשר סיפרתי לו דברים שהיו לי קשים בילדות או בנישואים, הוא המציא לי כינויים משפילים. כששמע שאני לוקחת תרופות למחלה שיש לי, מצא כינויים משפילים אחרים שקשורים למחלה. הוא שיחק לי בראש. הרגשתי שאני לא בסדר, שלא הייתי בסדר אף פעם. הרגשתי שהוא מקטין אותי לאפס", אמרה במבט מושפל, כמו מנסה לברר עם עצמה איך הגיעה למקום הכל כך נמוך עם עצמה.

כשעזבה אותו האשים אותה שהרסה לו את החלום. שלח לה הודעות שטנה, המשיך להשפיל אותה במסרונים. "אני יודעת שאני לא באמת אשמה בכלום. התחלתי לקרוא על נרקיסיסטים, לדבר עם נשים אחרות שנפגעו במערכות יחסים עם נרקיסיסט ואז נפל לי האסימון שגם אני הייתי בסרט הזה, שחייתי עם אדם שמרכוז בעצמו ובצרכים שלו בלבד".

 לסמן גבולות ולא להתפשר

דר' רמאני, מומחית לטיפול בהפרעה נרקיסיסטית טוענת שנרקיסיסט שומע רק מה שרלוונטי עבורו ולא אכפת לו מה אחרים אומרים או מרגישים. הוא לא מקשיב גם כשמדברים אליו באופן ישיר, אלא אם מבטאים הערכה כלפיו. את זה הוא שומע מצוין. הנרקיסיסט צריך אישור קיום כל הזמן. כל דבר שעוסק במשהו שאינו קשור אליו ואל העוצמה שלו באופן ישיר נדחק החוצה כלא רלוונטי, כרעש רקע שיש להשתיק.

רמאני ממליצה לא להיכנס למערכת יחסים עם נרקיסיסט אבל אם אתם כבר שם, או שזה בן משפחה ואין ברירה, כדאי לא לתת יותר מידי קרדיט לנרקיסיסט, לא להאמין לכל מה שהוא אומר ובוודאי לא להשפלות שהוא מבטא. לסמן גבולות ולשמור עליהם בלי להתפשר, כי אחרת תתחילו לפקפק במי שאתם. באותו עניין אומרת רמאני שכדאי תמיד לזכור מי אנחנו ולסמוך על שיקול הדעת שלנו. הקסם האישי של הנרקיסיסט עלול לכבוש אתכם, היא אומרת, אבל תזכרו שהתדמית הקסומה שלו מסתירה אדם מבוהל, מלא בזעם שייצא ברגע של לחץ.

את אשמה, הכל בגללך. רבקה

"בהתחלה חשבתי שהוא שתלטן. אחר כך הבנתי שהוא נרקיסיסט", מספרת רבקה. הם הכירו כשהייתה בת 15 ובמשך 30 שנה בנו ביחד בית ומשפחה. "החיים גלגלו אותנו כך שהלכנו בעקבות הקריירה שלו. הוא מסור לעבודה ויחד עם זה נדיב מאד. קשה למצוא גבר כזה. קונה לך כל דבר שאת רוצה ולא רוצה.

הוא היה הנדיב והתפקיד שלי היה להעצים אותו. הוא היה המלך ואני חשבתי שאני מלכה, אבל בעצם הייתי כמו פלסטלינה. מתגמשת לכל מצב, לכל החלטה שקיבל בלי להתחשב ברצון שלי. כשהערתי על כך הוא הגיב בקור מנותק, האשים והשפיל. זה תמיד היה בגללי, אני מפריעה לשכל הישר שלו, אני לא יודעת כלום ולא מבינה כלום".

כשניסתה להיות שותפה לחייו – הוא זעם

הם היו בשליחויות בחו"ל, וזה הגביר את התלות שלה בו. כשהתחילה לשאול שאלות וניסתה להיות שותפה לחייו, הוא זעם. כשביקשה כסף הוא התפרץ. כשרצתה ללכת למקומות התעקש ללכת איתה, מבודד אותה מהחברות וממשפחתה. "הוא דיבר רע על החברות שלו. אמר שהם משגעות לי את השכל, שהן מטומטמות.

״תבדקי את עצמך, לי טוב״

אף פעם לא היה אכפת לו אם אני נהנית. אמר "את הבעיה. תבדקי את עצמך, לי טוב". זה היה משפט שחזר כל הזמן: תבדקי את עצמך, לי טוב. ההשפלות היו בכל תחום. עבדתי במשרה ניהולית בכירה, התקדמתי בתוך מערכת בלי לימודים אקדמאים והוא היה אומר: לא זכור לי כמה שנות לימוד סיימת שאת מביעה פה דעה. הוא הזכיר כל הזמן שגדלתי בשכונת עוני, אמר שלא התפתחתי מאז, שהאחים שלי עלובים ורק המשפחה שלו מצליחה.

להתגרש מנרקיסיסט זה כמו גמילה מסמים

"עם השנים הבנתי שאני במקום רעיל. ראיתי שאני חולקת חיים עם מישהו שלא מתייחס אלי בכלל. הכל תפאורה. לא באמת אכפת לו ממני, לא אכפת לו מהילדים, הוא דואג רק לעצמו. עורך הדין של הגירושין אמר לי: ״את מכניסה כסף לכלכת בית, עושה ניקיון וכביסות, מטפחת את הילדים, הוא לא ייפרד ממך אם לא תעשי משהו קיצוני. את המשרתת המושלמת עבורו" אמרה וסיכמה: "להתגרש מנרקיסיסט זה כמו גמילה מסמים.

יש בנרקיסיסט משהו שכאשר הוא חושש שהוא מאבד אותך, הוא מחזק ומעניק. הוא משחק לך בראש. את צריכה להיות חזקה ולזכור כל הזמן שיש לך עסק עם אדם שלא באמת רואה אותך אלא את עצמו בלבד".

שכנעתי את עצמי שאני לא בסדר שאני לא נותנת מספיק אהבה. הבנתי מאוחר יותר שהוא שיחק עם הרגשות שלי.

לגדול עם אבא נרקיסיסט. מיכל

מיכל היא בת יחידה לאבא נרקיסיסט ואמא מושפלת. היא העריצה את אבא שלה והייתה בטוחה שאמא שלה לא ראויה לו. מערכת היחסים עם האם התדרדרה עם השנים והאב תפס מקום מרכזי בחייה. כל מה שביקש עשתה, לכל מקום שרצה להגיע לקחה אותו ובכל תחום שהתעניין, התעניינה גם היא.

בין רגעים של אושר האב מצא סיבות לכעוס, והיא מספרת שקבלה הרבה מכות והרבה השפלות לאורך כל ילדותה. היא חשבה שהיא לא בסדר, אך כשהתבגרה הבינה שזאת דרכו לשלוט בה ושהיא לעולם לא תצליח להשביע את הרעב שלו להערצה ולשליטה. הבינה שהיא צריכה להתרחק מהבית.

הזעם התגבר כשלא קיבל את מידת ההערצה לה הזדקק

כשהתרחקה הוא המתיק את התנהגותו, אך הזעם שלו התגבר ברגעים בהם לא קיבל את מידת ההערצה לה הזדקק, ברגעים בהם העזה לחשוב לבד. היא מספרת שהוא השתמש במילים משפילות ובסופו של דבר הוציא אותה מהצוואה והוריש את כל הונו לילדיה. "עשיתי בשבילו הכל, וכל הזמן הרגשתי שהוא שונא אותי. שאני מטרד עבורו. שהיה מעדיף שלא יהיו לו ילדים.

היום אני מבינה שהוא גם שנא את אמא שלי והשפיל אותה. בגד בה כל הזמן והאשים אותה שהוא עושה את זה בגללה, כי היא לא מאהבת מספיק טובה בשבילו" היא אומרת. "הוא הרביץ לי בלי סוף וכל הזמן האשמתי את עצמי, ניסיתי להתשנות בשבילו, לרצות אותו ולא הצלחתי. הוא התעלל מילולית גם באמא. גם היא לא רצתה אותי כי חשבה שככה תזכה באהבתו, אבל ככל שהוא התבגר ראיתי שרק למאהבות שלו הוא נחמד".

לפרק תבניות מכשילות ולכבד את עצמי

אחרי טיפולים ושיחות רבות, מיכל הבינה שהיא מרצה גם את בני הזוג שלה, שהדרך שלה לזכות באהבה היא ביטול עצמי מול הרצונות של בני הזוג. "אני עובדת על זה" היא אומרת "בהדרגה אני מפרקת את התבניות מהילדות, משחררת את התלות שלי באהבה של אבא, מפרקת תבניות מחשבה שמכשילות אותי. אני גם לומדת לאהוב את אמא ובעיקר, והכי קשה, זה שאני לומדת לכבד את עצמי".