צריך לדעת ממי להתגרש…
אומרים שכשמתחתנים, צריך לבחור בן זוג שיהיה קל להתגרש ממנו, אם חלילה הדברים יגיעו לזה. עו"ד מיקי חשמונאי מחיפה, עורכת דין העוסקת בדיני משפחה, פוגשת כבר למעלה מ-20 שנה גברים ונשים שמסתבכים בגירושים מכוערים, כשפתאום בן הזוג איתו התחתנת לפני שנים מתוך אהבה גדולה, הופך לאויב המר ביותר שלך. לצערנו, ברוב המקרים בלב שדה הקרב עומדים ילדים אומללים שנקרעים בין אמא לאבא.
לאחרונה שומעים על יותר ויותר מקרים של גירושים בהם האישה מאשימה את הבעל שהטריד או איים עליה או על הילדים. גברים נורמטיביים מוצאים את עצמם נאלצים להוכיח, שלא היו דברים מעולם, ומגלים איך אפשר ברגע אחד לעבור מלהיות אזרח מוערך ומצליח, לעצור וחשוד בעבירות של הטרדה מינית, איומים או אלימות במשפחה.
עו"ד מיקי חשמונאי: "היום מאוד נפוץ, שבני זוג בהליך גירושין מעלילים אחד על השני עלילות שווא. כך למשל אישה מעלילה על בעלה, שהוא פגע מינית בילדים או מי מהם. הרבה פעמים מדובר בפעוטות ממש וקשה מאוד לדובב אותם ולהבין מה באמת קרה, אם בכלל קרה משהו – ולעיתים קרובות, לא קרה דבר ומדובר בעלילה שאין כל קשר בינה לבין המציאות. אדם נורמטיבי מוצא את עצמו מואשם בפגיעה מינית בילדיו ולתלונה כזו כמובן השלכות כבדות ביותר. בדרך כלל מיד אחרי הגשת התלונה במשטרה כנגד הבעל, הוא לא יכול יותר לראות את הילדים ללא פיקוח, בדרך כלל במפגשים במרכז קשר, לעיתים רק שעה בשבוע. במקרה הטוב, אולי שעתיים בשבוע. אם מתמזל מזלו, המפגשים מתחילים מיד, במצב השכיח, בגלל העומס במרכזי הקשר – יתכן שימתין חודש-חודשיים, עד שתתפנה "משבצת" של זמן, שתוקצה לו. כמובן שהוא גם מורחק מהבית, אם הוא עדיין גר עם האשה והילדים. גם אם אינו מופנה למרכז הקשר, הוא מורשה לפגוש את ילדיו רק בפיקוח, אם הוסכם על האדם שיפקח, שיהיה מקובל על שני ההורים. מרגע התלונה, הוא לא יכול להיות לבד עם הילדים שלו יותר, הוא לא יכול לבחור מה לעשות איתם, בוודאי שהוא לא יכול להלין אותם בביתו, כמקובל במצבים רגילים. מאבא מסור ומשקיע הוא הופך לעבריין מין, לכאורה".
"אם יש ספק – אין ספק"
"אנשי מחלקות הרווחה ואף מרבית השופטים, אומרים שאם יש ספק, אז אין ספק. המשמעות היא שלא לוקחים סיכונים. אם האמא טוענת שהילדים שלה נפגעו מינית על ידי האבא, לא משנה מה הלקוח שלי יגיד, דבר ראשון הוא יורחק מהילדים, ליתר ביטחון. היה לי לקוח שהמשטרה אפילו לא זימנה לחקירה, כי לאחר שמיעת עדות הילדה (אז בת שלוש וחצי), הבינו שלא בוצעה עבירה. הבעיה היא שתהליך סגירת התיק לוקח לפעמים יותר משנה. בינתיים ביהמ"ש הוציא צו הגנה וקבע שיפגוש את הילדה רק במרכז קשר. האבסורד הכי גדול הוא שגם לאחר שנסגר התיק (לאחר כשנה וחצי שבה פגש את הילדה רק במרכז קשר), מחלקת הרווחה אמרה שאי אפשר להמליץ על הוצאת המפגשים ממרכז קשר, כי התיק נסגר מחוסר ראיות ולא נקבע בוודאות שהוא לא עשה את מה שהאם העלילה עליו. שנתיים וחצי וקבלת חוות דעת חיובית של מכון שמומחה בעניין, הביאו שופטת אמיצה (השלישית בתיק), לבטל את ההרחקה ולאשר מיידית שהבת (שכבר היתה בת 6) תחזור ללון בבית אביה".
במקרים אחרים, אב שהביא אישור שעבר בדיקת פוליגרף שקבעה שהוא דובר אמת כשאמר שלא נגע באופן מיני בבתו, אך זה לא עזר לו, כי האם טענה שהבדיקה אינה אמינה. האב הזה אינו פוגש את בתו כבר כ-10 שנים, כי האמא הצליחה לשכנע אותה שאביה ביצע בה מעשים מגונים כשהיתה קטנה.
ברור שתלונה על פגיעה מינית בילדים הופכת את האב לחשוד בפדופיליה. לא צריך להסביר מה עושה חשד כזה לאדם שהוא, למשל, מורה בבית ספר וכמה מוחשי החשש שהתלונה עלולה לעלות לו במשרה.
אני נדהמת בכל פעם מחדש, כאשר לא מעט גברים, מספרים לי על כך שיש בפייסבוק קבוצות, שבהן נשים מדריכות אחת את השנייה איך לסבך את הבעל במהלך תהליך הגירושין, וממש נותנות אחת לשנייה הוראות ברורות, שלב אחרי שלב, איך לבנות את התיק. הגברים האלה מגיעים אלי למשרד מבולבלים, לא מבינים איך ברגע אחד הם איבדו את המשפחה שלהם ומאנשים מוערכים ומצליחים, הם הפכו לעבריינים בעיני הרווחה ובית המשפט. כמה שהם לא מנסים להסביר שהכול תכסיס נגדם כדי להשיג הישגים על גבם, בהליך גירושין מכוער, אף אחד לא מקשיב להם".
הצד השני של המטבע הוא הצעדים שנוקטים גברים נגד נשותיהם בהליכי גירושין. אמנם הטענה על אלימות מינית של נשים כנגד הילדים היא נדירה ועד היום לא שמעתי שגבר מעליל על אשתו שפגעה מינית בילדים, אבל יש מספיק צעדים שהם יכולים לנקוט ועלילות שווא שהם יכולים להמציא, כדי לפגוע באימהות.
אחת הדרכים המקובלות היא הפעלת דרכים שונות של אלימות והתעללות – פיזית, כלכלית, רגשית. במרבית המקרים, אם יש ילדים בתמונה – או שהם נפגעים באופן ישיר מאותה התנהגות (כשהאלימות וההתעללות מופעלות גם נגדם), או בעקיפין. אבל בגדול, הפגיעה מאוד קשה כשמפעילים ילדים נגד אימם, אותה הם אוהבים.
"קבלו כמה שיותר תמיכה"
עו"ד חשמונאי אומרת שאחד הדברים הראשונים שהיא אומרת ללקוחות שלה זה להתחיל טיפול פסיכולוגי. "הלקוחות שלי מקשיבים לי, אבל מגיעים לפה גם אנשים שאומרים, שהם הפסיכולוגים הכי טובים של עצמם וכל מיני משפטים כאלה, ובכל זאת, אני מאוד ממליצה לעבור טיפול פסיכולוגי. גירושים מכוערים מביאים לתקופה קשה מאוד, הרבה לקוחות מרגישים שהם מאבדים ברגע את כל מה שהם עבדו בשבילו לאורך שנים. חייבים את כל התמיכה שאפשר לקבל בתקופה כזו.
אני מנסה לנחם את הלקוחות שלי, שהרבה פעמים, כשהילדים גדלים, הם מתחילים להבין איך אחד מההורים (ולעיתים שניהם) ניצל אותם במהלך הגירושים, על מנת לצאת מהנישואים בתנאים טובים יותר. הילדים לא טיפשים וגם כשהם מאוד צעירים, הם מבינים אינטואיטיבית מה קורה. כשהם לא מבינים – נוצר ניכור הורי, כשההסתה שלהם נגד ההורה השני מצליחה והם מסרבים לקשר איתו.
לעיתים, כעבור כמה שנים, כשהם מבינים את השימוש שעשה בהם ההורה הפוגע או המעליל או המסית – כי תוך כדי ה"קרב" הם בדרך כלל פוחדים להמרות את פיו של אותו הורה – הם מתקרבים דווקא להורה הנפגע ומבינים שגם הם היו קורבנות והאשם היחיד הוא ההורה הפוגע, שהיה מוכן להרוס משפחה שלמה ולפגוע באופן חמור בילדיו, רק לצאת עם יותר כסף מהנישואים".
"כשהאישה היא ההורה ה"פוגע", אחד מהיתרונות שהיא משיגה באמצעות תלונות שווא, הוא שאין סיכוי להורות משותפת, שבה יכול להיות שהיא לא תהיה זכאית לקבל מזונות עבור הילדים. כשיש תלונה כזו, באופן אוטומטי הילדים עוברים למשמורת מלאה של האם, והאב יוצא מהבית. האימא נחשבת למושיעה, היא כל הזמן עם הילדים.
אנחנו כבר למדנו לזהות ניכור הורי, בוודאי מזהים זאת בעלי המקצוע שמוכנסים לתמונה, ע"י ביהמ"ש. כשחוקרים ילד ושואלים אותו מה היה טוב לעשות עם אבא לפני הגירושים, והילד אומר שעם אבא לא היה שום דבר טוב, אז אנחנו יודעים שמישהו שתל את המילים בפה שלו. היה לי מקרה של אימא שהכתיבה לבת שלה, בת ה-6, מה לכתוב על מה שכביכול אבא עשה לה, על מנת לסבך את בעלה.
הרבה פעמים אנחנו גם רואים אנטגוניזם פתאומי כנגד כל המשפחה של ההורה השני, ולא משנה איזו קירבה הייתה ביניהם קודם, כשההורה השני ובני משפחתו הופכים להיות "רעים" והילד לא מסוגל לומר מילה אחת חיובית או משהו טוב שהיה לו איתם בעבר, זה סימן מובהק של הסתה של הילד נגד ההורה השני".
כשהתיק נסגר מחוסר ראיות
"אלה דברים מאוד קשים. מה שבמיוחד מרגיז, שבמרבית המקרים המשטרה סוגרת את התיקים נגד ההורה שנגדו הוגשה התלונה, מחוסר ראיות. הלקוח רוצה להגיש תביעה על העוול שנעשה לו, אבל לא יכול, כי התיק לא נסגר מחוסר אשמה. היום עוה"ד שמייצגים אותם בהליך הפלילי, מאוד לוחצים לסגור את התיק מחוסר אשמה, כדי שהלקוחות שלנו יתבעו את מי שפגע בהם ובילדים בצורה איומה כזאת, בלי לשקיע שניה של מחשבה, על איך שמהלך כזה יפגע בעתיד של כולם".
אז כדי להבהיר את הדברים – המעשים החמורים האלה קורים הן כלפי גברים והן כלפי נשים.
יש גם גברים שעושים את הכול בתהליך הגירושים, כדי לפגוע בבת זוגם כדי לצאת 'מנצחים' מבחינה כלכלית, ללא התחשבות מינימלית בכך שהם פוגעים אנושות בילדיהם. "גברים מפעילים אלימות מינית, כלכלית, חברתית. פגשתי מקרים שבהם ברור שהבעל מנסה בכל כוחו לגרום לאשה להתמוטטות רגשית, פסיכולוגית, שלא לדבר על התמוטטות כלכלית. לאורך השנים ייצגתי נשים שבעליהן עשו דברים מזעזעים.
מבחינת האב, הילד לא קיים
גבר שלו ולאשתו היו 3 בנות וחיו חיים טובים, אבל כשהיא הרתה בפעם הרביעית הוא הודיע לה שאם תלד את הילד הוא יתעלם מקיומו. אמר ועשה. כשנולד הבן, האבא בשום פנים לא היה מוכן להכיר בו. הוא התעלם ממנו לחלוטין. בהתחלה הילד היה שמח לקראתו, היה רץ אליו כשאבא היה חוזר מהעבודה ומצפה להתייחסות כלשהי. אבל אחרי מספר חודשים הילד (כבר כשהיה בן פחות משנתיים) הבין שאין לו מה לרוץ אל האיש הזה, כי מבחינתו הילד לא קיים.
כשהילד היה בן 7 ההורים החלו בהליך גירושין. בכתב הטענות שהוגש לביהמ"ש, נכתב כי "לבעל 3 בנות ובן שאת שמו אינו יודע"… !!! רק כשהגשנו לביהמ"ש בקשה לעשות בדיקת אבהות, כי הבעל טען שהבן לא שלו כביכול, התערב ביהמ"ש ומינה פסיכולוג מומחה כדי לבדוק את הבעיה. אין צורך להסביר את הממצאים החמורים שמצא בנוגע להשפעת התנהגות איומה על נפשו של הילד, והכל כדי לפגוע באישה, להתיש אותה נפשית וכלכלית ולשלם לה כמה שפחות".
התעללות כלכלית
לטענתה של עו"ד חשמונאי כאמור, הרבה מפעולות שנוקטים צדדים אלה כלפי אלה בהליכי גירושין, נעשים כדי לצאת עם יותר כסף מהנישואים. "נתקלתי במקרים מזעזעים של התעללות כלכלית. בעל שלא נותן לאשתו שקל מהחשבון המשותף, אליו היא מפקידה את כל המשכורת שלה והיא לא יכולה לקנות לעצמה זוג נעליים בחורף ולא יכולה לממן 5 ₪ לנסיעה בתחבורה הציבורית, אז היא נאלצת לצעוד לעבודה ברגל, בגשם, כשלרגליה סנדלים מהשנה שעברה. כשאני אומרת לאישה הזו, תבדקי במחשב מה קורה בחשבון הבנק, היא עונה לי שאסור לה לגעת במחשב, כי הוא אוסר זאת עליה ולמרות שאין סיסמה, היא פוחדת להמרות את פיו, בגלל ה"מחיר" שהיא תשלם על מעשה כזה, אם הוא יגלה מה עשתה. ואנחנו מדברים על אישה חכמה, מוערכת מאוד במקום העבודה שלה, אבל בבית היא אסקופה נדרסת".
מובן שיש גברים ונשים שגם עוקבים אחד אחרי השנייה ומבחינתם, כל האמצעים כשרים. "יש היום אינסוף אפליקציות. אפשר לשים איכון על הנייד ולדעת איפה בן הזוג נמצא בכל רגע נתון. בנוסף, אפשר לחדור לפייסבוק, להתגבר על סיסמאות ולראות את כל ההתכתבויות והשיחות הכי אישיות בנייד ובאפליקציות".
אבא אומר שאמא משוגעת
אחד המקרים הקשים שבהם נתקלתי לאחרונה, הוא מקרה של אבא, שבמשך שנה מסביר לילדים שוב ושוב שאמא שלהם, שהיא עדיין אשתו, לא בסדר מבחינה נפשית. "לא משנה שזה לא נכון ואין לזה שום בסיס, עדיין הילדים אומרים לאימא ש"יש לה כאב בנפש" ומסרבים להקשיב לה כשהם איתה בבית. הילד בן ה-5 לא מוכן להקשיב לאימא שלו, כי אבא אמר שהיא "משוגעת". האבא הזה נותן הוראה לבני משפחתו המורחבת לקחת לביתם חלק מהילדים, כשהוא נמצא ימים שלמים בעבודה והילדים באחריות האמא. כשהיא אומרת לאותם בני משפחה שהיא לא מסכימה לכך, הם אומרים לה "אבל X מרשה לנו, אז זה ממש לא חשוב אם את מסכימה או לא". עכשיו כבר הילדים אומרים לה את אותו הדבר "אבא מרשה" ולכן מתעלמים מדבריה. ולמען הסר ספק – מדובר באשה נורמטיבית לחלוטין, אמא אוהבת ומשקיעה. , שעכשיו גם מוצאת עצמה נחקרת במשטרה כי בת משפחתו של האב הגישה נגדה תלונה. עם כאלה דברים אנשים צריכים להתמודד".
כשאחד מבני הזוג מעלים כספים
אמנם במצבים הרגילים בית המשפט פוסק על פי החוק, שבעת גירושין, הרכוש שנצבר במהלך החיים המשותפים, מתחלק בין בני הזוג בחלקים שווים, כולל קופות הגמל, קרנות ההשתלמות, פנסיה ועוד, אבל יש מקרים שאחד מבני הזוג מעלים, לאורך שנים, סכומים שונים מתוך החשבון, ב"טפטופים" שאינם מושכים את תשומת הלב של בן הזוג השני. כך בסופו של דבר, כשמתגרשים, הכסף שהוברח לא מחולק בין שניהם, למרות שמדובר בכספים משותפים. כשמדובר בעצמאים, הרבה יותר קל לעשות זאת. כך גם כשמדובר בכספים מזומנים. לעיתים מדובר במאות אלפי שקלים.
באחד מהתיקים שבהם ייצגתי את האישה, ניסה הבעל, שהצהיר על משכורת של 7,500 ₪ בחודש, להעלים דיבידנדים בסך שניים וחצי מיליון ₪ שקיבל מהעסק שהיה רשום על שמו. העסק הוקם במהלך הנישואים (ולכן הכנסותיו היו משותפות), אבל הוא הפקיד את הכספים לחשבון שהאישה לא ידעה על קיומו. למזלה הרב, פעולות חקירה שעשינו, הביאו לגילוי החשבון והכספים המשותפים שהוא ניסה להבריח לשם.
הוא אשם שהוא "לא יוצלח"
לא פעם מעלה צד אחד נגד הצד השני, טענות מאוד יצירתיות, כדי למנוע שיתוף בכספים, כדי לקבל יותר מזונות או לשלם פחות מזונות וכו'.
למשל במקרים שבהם יש פערי השתכרות מאוד גבוהים בין בני הזוג שמתחילים בהליכי גירושין. היום זה גם לא מה שהיה בעבר, כשתמיד הגבר הרוויח יותר מהאישה. ממש לאחרונה היה לי מקרה של בעל שהרוויח 5000 ₪, כיוון שאשתו עבדה בהייטק כל יום משעות הבוקר המוקדמות עד הערב, כשהיא נסעה לנסיעות עבודה בחו"ל, פגישות ארוכות וכד'. הכנסתה היתה בערך פי 5 מההכנסה שלו. לכן האבא התאים את שעות העבודה שלו לשעות שמתאימים ללו"ז של הילדים (והכנסתו היתה מצומצמת בהתאם). הוא היה שם בשבילם, ההורה המטפל הדומיננטי.
עובדות אלה לא הפריעו לה, ביום שהחליטה להתגרש ממנו, לדרוש משמורת מלאה על הילדים ושישלם לה מזונות, בסכום של המשכורת המלאה שלו ואף יותר מכך. היא גם סרבה לחלוק איתו את הזכויות שצברה במקום העבודה. עורך הדין שלה אמר שהיא לא צריכה לחלוק איתו את זכויותיה, כיוון שהבעל "אשם" שהוא "לא יוצלח" ולא הרוויח יותר כי "לא היה נחמד בעבודה" ולכן פיטרו אותו ולכן לא צבר זכויות …".
"פתאום אני כאחרון העבריינים"
"יום בהיר אחד איבדתי את כל מה שהיה לי", מספר עומר, אבא לשני ילדים, גרוש בשנות ה-50 לחייו. "אשתי החליטה להתגרש ממני ופנתה למשטרה וטענה שאני איימתי עליה והטרדתי אותה. לא משנה כמה הסברתי שהכול שקר, עדיין מצאתי את עצמי עצור. אי אפשר לתאר את המעבר מלהיות אזרח נורמטיבי, מבוסס, אבא לילדים – לעצור וחשוד. מצאתי את עצמי מגיע לאולם המעצרים בבית משפט השלום כאחרון העבריינים. לא עבר הרבה זמן והשופטת הסכימה עם אשתי שאני מהווה איום לה ולילדים והיא הוציאה נגדי צו הרחקה. מצאתי את עצמי רחוק מהילדים שלי ורחוק מחיפה. 4 חודשים לא ראיתי את הילדים שלי ורק שמעתי מהם כמה הם אבודים ולא מבינים מה קורה".
"כל מה שהיא רצתה זה את הדירה"
"כל מה שאשתי רצתה זה את הדירה שלנו בכרמל. בשביל דירה של 2 מיליון ש"ח היא הייתה מוכנה להרוס אותי ואת הילדים. אני הייתי כל יום חוזר מהעבודה בצהריים, לוקח את הילדים מבתי הספר והגנים, דואג להם לארוחת צהריים ושומע מהם איך עבר עליהם היום. ופתאום נקרעתי מהחיים שלהם. זו הייתה תחושה נוראית, גם לא ידעתי איך הדברים ייגמרו. מזל שהייתה לי משפחה תומכת והרבה חברים שעודדו אותי".
"בסופו של דבר בית המשפט נתן לגרושתי את הדירה שבה גרנו. המשפחה נהרסה לחלוטין. גרושתי ואני לא מדברים, אני לא דורך בדירה שלה. הילדים עברו טלטלה גדולה. אני רואה את זה כל יום. הם לא אותם ילדים שהם היו לפני הליך הגירושין. גם אני השתניתי. למדתי שאסור לתת אמון. גרושתי היא אישה מאוד יפה ויכולה להיות מקסימה כשהיא רוצה, אבל הגירושין האלה לימדו אותי עד כמה רחוק היא הייתה מוכנה ללכת בשביל כסף".
"ברגע אחד אתה מאבד הכל"
"אחד הדברים שהכי מפריעים לי, זה היחס של המדינה כלפיי. השוטרים שדיברו עם אשתי שאלו אותה האם גם הטרדתי מינית את הילדים, וכשאשתי אמרה שלא, הם לחצו עלייה. מה הם מנסים לעשות? לא מספיק מה שהיא כבר העלילה עליי? בית המשפט ממהר להאמין לנשים ולאימהות, ולא חושב עלינו. הרבה גברים הם אבות מאוד טובים, עובדים קשה מחוץ לבית וגם בבית מנקים, מבשלים ומטפלים בילדים. מספיק תלונה הכי קטנה של אישה ואתה מאבד את הכול ואף אחד לא מאמין לך שהכול שקרים. ברגע אחד אתה מאבד הכול, ובית המשפט והמשטרה לא מקשיבים לך אלא לאישה ולשקרים שלה. זו חוויה איומה והיא קורית להרבה מאוד גברים. כשחושבים עם מי להתחתן, צריך לחשוב האם יהיה אפשר יום אחד להתגרש בצורה סבירה מאותה אישה".
לעיתים מתעשתים
יש גם כמה מקרים מעודדים. "אחת לדי הרבה זמן, יש לי זוגות שמתעשתים ובאמצע הליך גירושין מכוער, מחליטים שהם רוצים שלום בית. אחד הלקוחות אמר לי פעם שהוא בסיבוב השני, אבל עם אותה אישה. הנזק לכל המשפחה כשעוברים תהליך גירושים כל כך מכוער, הוא עצום. כולם נפגעים, ההורים והילדים, מדובר בנזקים שהולכים עם כולם לאורך עשרות שנים. הלוואי שיותר אנשים יבינו איזה דברים חמורים הם עושים למי שעד לא מזמן הם כל כך אהבו, ונראה פחות ופחות מקרים של גירושים קשים".