Приспособиться к окружающей среде даже ценой совершения ошибки • О потребностях души, удовлетворении и потребности в одобрении со стороны общества

Ади пришел ко мне прямо с работы. Ее работа требует больших усилий, и она делает все возможное, чтобы совмещать дом, семью, карьеру и личную жизнь в надежде, что все будут счастливы. «Для меня важно, чтобы все были счастливы. Мне всегда нужен кто-то, кто скажет мне, что я в порядке. То, что думают другие, когда говорят мне, что я недостаточная, или неточная, или что там еще они обо мне говорят, неправда. Мне нужно, чтобы мне сказали, что не мне нужно извиняться, а им, потому что они не в порядке, а я в порядке. Нужно ли мне в других областях одобрение окружающих? Я не знаю, является ли это потребностью в одобрении, как потребность знать, что то, что я испытываю и чувствую, является правдой. Было ли у меня в детстве желание быть среди принятых детей? Недостатка любви? Что-то из этого должно быть правдой. Я действительно не помню. Я не была среди принятых детей, но я все время пыталась. Может быть, это остается со мной и по сей день. Даже сегодня у меня иногда возникает чувство, что они хотят моей близости только потому, что я делаю все для всех, а не потому, что они действительно знают и любят меня».

Я хочу, чтобы меня любили, я хочу принадлежать кому-то.

Начиная с 80-х годов были написаны способы и методы любви к себе, избавления от потребности в одобрении окружающих и попыток преодолеть потребность нравиться всем и завоевывать любовь. Это началось с того, что вы стояли перед зеркалом и говорили себе: «Я в порядке», пока не убеждались, повторяли вдохновляющее предложение утром, днем ​​и вечером, пока оно не просачивалось и не меняло мешающий образ мыслей. Психоанализ хотел найти его в детстве, мистицизм искал в прошлых жизнях, а различные тренеры пытались заставить нас изменить старые решения на новые и лучшие. Некоторые из этих способов сработали, некоторые — нет, и, похоже, даже сегодня, когда родители просвещены и внимательны, когда дети открыты для познания мира, мы все еще ищем кого-то, кто скажет нам, что с нами все в порядке.

Почему для нас так важно получать одобрение со стороны окружающей среды? Почему мнение других влияет на нас, иногда до такой степени, что мы меняем свое поведение, выбор и даже убеждения? Потребность в социальном одобрении — универсальное явление, глубоко укорененное в эволюционных, социальных и психологических процессах. В эволюционном плане люди всегда были социальными существами. В древние времена выживание зависело от принадлежности к группе. Те, кто подвергался остракизму или не получал одобрения со стороны своей группы, могли оказаться в изоляции, без ресурсов или под угрозой смерти. Исследования в области эволюционной психологии показывают, что человеческий мозг выработал механизмы, которые подкрепляют поведение, ведущее к социальному одобрению, исходя из базового инстинкта выживания.

В 50-х годах психолог Соломон Эш провел один из экспериментов, который сегодня считается самым значимым экспериментом в области социальной психологии. В ходе эксперимента участникам было предложено оценить длину линий, при этом заранее скоординированная группа участников намеренно давала неверные ответы. Было обнаружено, что около 75% испытуемых хотя бы один раз выбрали ответ большинства, даже если знали, что он неверен. Вывод был очевиден: люди склонны приспосабливаться к окружающей среде, даже ценой совершения ошибок.

Другие исследования показывают, что люди с низкой уверенностью в себе чаще ищут внешнего одобрения. Исследование, опубликованное в «Журнале личности и социальной психологии», показало, что люди с низкой самооценкой особенно чувствительны к негативной обратной связи со стороны окружающей среды и склонны лучше адаптироваться, чтобы получить положительное признание. Напротив, люди с более высокой уверенностью в себе склонны полагаться на внутреннюю оценку и в меньшей степени определяют себя на основе внешнего одобрения.

Влияние социальных сетей

Мобильный телефон и социальные сети можно использовать как инструмент для получения любви и одобрения, но чрезмерное их использование может привести к эмоциональной зависимости и чувству одиночества и тревоги. Однако ограничение использования социальных сетей или отказ от использования мобильного телефона на определенный период времени может способствовать значительному улучшению психического благополучия и межличностных отношений.

В цифровую эпоху потребность в одобрении стала еще более значимой. Исследования в области социальной психологии показывают, что получение «лайков» и положительных реакций в социальных сетях активирует те же области мозга, которые отвечают за чувство вознаграждения и удовольствия. Фактически, исследователи обнаружили связь между активностью в социальных сетях и повышением уровня дофамина — нейромедиатора, связанного с удовольствием и вознаграждением.

Однако отсутствие одобрения в социальных сетях может иметь серьезные последствия. Исследования показывают, что подростки и молодые люди, не получающие достаточного количества «лайков» или положительных реакций, могут испытывать чувство отверженности, тревоги и депрессии. Исследование, опубликованное в журнале «Киберпсихология, поведение и социальные сети», выявило прямую связь между отсутствием положительных ответов в социальных сетях и снижением самооценки. В крайних случаях такой опыт даже приводил к опасному поведению и членовредительству.

Мобильный телефон и социальные сети стали ключевыми средствами получения одобрения, любви и поддержки от окружающих. Исследования показывают, что многие люди используют социальные приложения не только для поддержания существующих отношений, но и для удовлетворения эмоциональных потребностей и получения положительного одобрения от окружающих.

Исследование, опубликованное в журнале «Компьютеры в поведении человека», показало, что чрезмерное использование социальных приложений связано с более высоким уровнем одиночества и депрессии, особенно среди молодежи. Участники сообщили, что получение лайков, комментариев и личных сообщений дает им чувство связи и любви, но когда они не получают удовлетворительных ответов, они испытывают чувство никчемности и отверженности.

Другое исследование, проведенное в Пенсильванском университете, показало, что прекращение использования социальных сетей на три недели привело к значительному снижению чувства тревоги и одиночества. Исследователи объяснили, что люди, привыкшие получать одобрение по мобильному телефону, испытывали более высокое чувство благополучия, когда научились получать одобрение и любовь из других источников, например, при личном общении.

В ходе эксперимента, проведенного в Венском университете, участникам было предложено полностью воздержаться от использования мобильных телефонов в течение недели. Результаты оказались неожиданными: изначально участники жаловались на чувство стресса и тревоги, но через несколько дней они начали испытывать чувство свободы, спокойствия и улучшения социальных отношений. Некоторые даже сообщили об улучшении качества сна и ощущении концентрации.

Другое исследование, проведенное в «Журнале социальной и клинической психологии», показало, что люди, которые ограничили использование социальных сетей всего 30 минутами в день, испытывали более высокий уровень счастья и улучшение чувства собственного достоинства. Исследователи объяснили, что сокращение воздействия отфильтрованного и обработанного контента способствовало снижению чувства социального сравнения и усилению чувства подлинности.

Удовлетворение потребностей поддерживает психическое благополучие

Психологические потребности связаны с психическим благополучием человека. Такие потребности, как потребность в человеческих связях, любви, принадлежности, независимости, самоуважении, признании, самореализации, контроле и т. д., в отличие от жажды, не являются необходимыми для нашего выживания. Без воды жить невозможно, но можно жить без любви и чувства принадлежности. В то же время психологическая потребность — это не разновидность потворства своим желаниям, а реальная потребность, которая у разных людей разная.

У всех разный уровень эмоциональных потребностей, но каждому необходимо чувствовать себя нужным, достойным и значимым. Иногда это называют любовью. Согласно статье на эту тему доктора Лиат Яхниц, доктора социальной работы, психологические потребности субъективны. «В отличие от физических потребностей, большая часть психологических потребностей не может быть полностью удовлетворена. Это не обязательно должно быть чем-то негативным. Потребность в признании и оценке со стороны окружающих или потребность в самовызове могут мотивировать человека на достижение значительных результатов посредством настойчивости и постоянных инвестиций.

Еще одна особенность, делающая психологические потребности уникальными, заключается в том, что большинство из них невозможно удовлетворить в одиночку, без участия других людей. Удовлетворение таких потребностей, как любовь, принятие, принадлежность, признательность, связь, всегда зависит от кого-то другого. Это означает, что ключ к нашему чувству благополучия лежит, по крайней мере частично, в обладании другими. «Обычно, чем значимее для нас человек (родитель, партнер, близкий друг), тем большую роль он играет в удовлетворении наших эмоциональных потребностей».

В определенные периоды наблюдается усиление определенной потребности, а в другие периоды подчеркиваются другие потребности. Каждый хочет чувствовать себя любимым и оцененным по достоинству, но найдутся те, кто пойдет на крайние меры, чтобы заслужить любовь и признание. Вступление в пагубные отношения, игнорирование здравого смысла, поддача бредовому мышлению, самоотречение и многое другое.  

Лампочка По ее словам, с самого раннего возраста она поняла: чтобы завоевать любовь, нужно пожертвовать собой. «Но меня просто эксплуатировали. Может быть, это был урок того, как давать безвозмездно, быть для окружающей среды и отказываться от своих мечтаний, чтобы другие могли реализовать себя. Но мне больно. Я отказался от своего развития, я отказался от права чувствовать любовь и сострадание. Я был ухом для всех, но не было никого, кто бы слушал меня. С тех пор я многому научился. Я узнал после серьезных разочарований от друзей и партнеров, что мне нужно заботиться о себе и давать себе, потому что если я буду ждать, что они дадут мне, я снова буду разочарован. Поэтому я установил границы для своего даяния, я оставил только то, что я люблю давать и дарить, и я начал развивать то, что я люблю для себя».

Загляните внутрь себя с любовью и исцелите сердце.

Человек, жаждущий внимания, желающий быть замеченным, порой совершает экстремальные поступки, которые в конечном итоге только вредят ему. Это может быть развитие болезней у детей, которые чувствуют себя брошенными, это может быть агрессивное поведение, подчеркивающее присутствие, а иногда это самопожертвование вплоть до исчезновения. Те, кто прошел через это, говорят, что испытывали большой страх перед переменами, что окружающая обстановка заставляла их продолжать жертвовать, что были обещания, которые не были выполнены, и что было неприятно держаться за них.

Свидетель וMiracles Они пришли ко мне за процессом расширения прав и возможностей. Их история может быть актуальна для многих других. Свидетель Она ждала, пока ее предыдущий партнер, который сообщил ей, что находится в процессе развода, завершит процесс и женится на ней. Она верила ему и жила в иллюзии, что он ее единственный. После двух лет, в течение которых она поддерживала его всеми способами, в том числе и финансово, ей стало ясно, что на самом деле он вообще не собирался разводиться и воспользовался ее невинностью и добротой. Miracles Он был женат 25 лет на женщине, которая, по его словам, постоянно злилась на него. Он был уверен, что если немного изменится, то сможет завоевать ее любовь, но ничего не помогало. Он отдал ей все деньги, которые унаследовал от семьи, помог ей открыть бизнес, работал на двух работах, чтобы оплачивать все расходы по дому, и в конце концов, спустя 25 лет, она сказала ему, что сыта по горло, и переехала к другому мужчине.

«Я жила в иллюзии и заплатила за это очень высокую цену. Сегодня у меня ничего нет, все с ней, и я начинаю с нуля. Есть ли у меня я? Я учусь это знать. Это нелегко после многих лет отсутствия себя, постоянного ощущения, что я неправа. Сегодня я медленно учусь доверять себе, верить, что я заслуживаю любви. Мне повезло, что я встретила Аду. Вместе нам хорошо. У нас похожая история. Мы обе жили в иллюзиях и позволяли собой пользоваться. Сегодня мы находимся в другом месте. Поддерживаем друг друга, воодушевляем друг друга, строим что-то новое и хорошее».

Кларита Она прошла через трудные супружеские процессы, пока не встретила Раввин Юваль Ашеров. «Он объяснил мне, что все, что происходит снаружи, является отражением того, что происходит внутри. Если другой человек игнорирует меня, я, вероятно, игнорирую себя, реальность или свои чувства. Если есть гнев, я, вероятно, тоже злюсь. Он посоветовал мне смотреть внутрь себя с любовью, и я стараюсь это делать. Это исцеляет меня. Это исцеляет мое сердце».

Постоянное и длительное переживание эмоциональной депривации накладывает отпечаток на качество жизни и может подтолкнуть человека к крайним действиям. Хотя эмоциональная потребность может показаться не столь необходимой для выживания, оказывается, что она весьма необходима для психического выживания. Большинство людей не осознают эмоциональной депривации, не осознают своей острой потребности в любви, контроле, обществе, принадлежности, а просто испытывают различные виды тревоги и одиночества. Важно определить основную потребность, которую необходимо удовлетворить, и изучить, что возможно, что целесообразно и как действовать, чтобы обеспечить конструктивный и значимый ответ. Удовлетворение и позитивное осуществление значительной части эмоциональных потребностей формирует у человека позитивный жизненный опыт и открывает способность доверять себе и своему окружению.

Hagit Относится к диагностическому методу «Эньягам», который характеризует 9 различных типов, и утверждает, что тип лектора рождается с доминирующим качеством — щедростью. «В очень юном возрасте тот, кто читает лекции, понял, что в этом мире нужно отдавать, чтобы получать любовь, и использовал прекрасную черту щедрости, чтобы выжить. Со временем щедрости становится меньше, а снисходительности больше. Они обращают внимание на потребности других и любят удовлетворять их, в то же время пренебрегая своими собственными потребностями.

Они считают, что их самооценка измеряется другими, тем, насколько другие нуждаются в их действиях. По-моему, в глубине души у них существует ожидание ответной реакции, своего рода бухгалтерия — что я сделала для него, а что он сделал для меня. Но они не признаются в этом, пока не происходит что-то, что разбивает им сердца. Поэтому вы услышите эти фразы: «После всего, что я для него сделал, это его благодарность?» . Есть те, кто дает и помогает, даже когда их об этом не просят, и иногда это кажется навязчивым. «Когда что-то говоришь, они обижаются, и начинается расплата: что мы для вас сделали и где ваша благодарность?»

Как справиться с необходимостью одобрения?

Не все, кто любит отдавать и заботится о благополучии других, любят читать лекции. Иногда это характер, иногда просто приятно делать добро. Michal Я люблю отдавать. «Я не любитель читать лекции, а больше склонен много давать, чтобы другая сторона была хорошей и счастливой, и я обычно не делаю того, что мне не подходит. Я даю пожилым людям, нищим, различным волонтерским акциям то, что я могу дать от себя и помочь в уме, и это не из чувства удовлетворения, а из искреннего желания дать. Я внимателен к проблемам других, мне нравится давать хорошие советы или помогать любым способом, и это радует мое сердце и делает мою душу счастливой. Я всегда был таким, и это, кажется, черта характера, потому что я очень забочусь о других!»

Потребность в социальном одобрении является естественной составляющей человеческой идентичности, но ее необходимо контролировать. Многие исследования доказали, насколько сильно на нас влияет мнение окружающих, но с помощью самостоятельной работы вы можете повысить чувство собственного достоинства и сформировать внутреннюю оценку, независимую от других. Когда мы научимся ценить себя изнутри, внешнее одобрение станет приятным дополнением, но не экзистенциальной необходимостью.

Хотя потребность в одобрении естественна, важно сохранять равновесие и уметь ценить себя, даже не завися от других. Вот несколько способов, которые могут помочь в этом:

• Укрепление внутренней уверенности в себе – Сосредоточение на наших личных сильных сторонах и внутренних ценностях.
• Самоанализ – Когда мы ищем одобрения, стоит спросить себя: действительно ли мне это нужно? Меняет ли это мое отношение к себе?
• Развитие критического мышления – Поймите, что не каждое внешнее мнение отражает абсолютную истину.
• Снижение влияния социальных сетей – Меньше внимания цифровым удостоверениям и больше инвестиций в личное взаимодействие.