У каждого из нас есть парень или девушка, которые берут больше, чем отдают. У всех нас хотя бы раз был опыт, когда мы всегда готовы помочь, но на самом деле у нас не так много людей, к которым мы можем обратиться за помощью, если и когда она нам понадобится. В те дни, когда многие занимаются волонтерством и помогают солдатам, семьям, раненым и раненым, есть те, кто испытывает ожидание, что все будет сделано добровольно, не давая ничего взамен, что разочаровывает и расстраивает, а иногда даже немного похоже на эксплуатация. Эти люди-добровольцы, те, кто любит отдавать, которые делают бесконечно для других, иногда в ущерб собственному благополучию, часто оказываются в окружении людей, которые любят получать, которых в насмешку называют «халявниками» или эксплуататорами.
Волонтёры приходят с открытым сердцем и твёрдой верой в то, что они должны быть партнёрами в общих усилиях и поддерживать всех, кто в этом нуждается. Они не просят благодарности, но в энергии каждого пожертвования присутствует ожидание признательности, признания, осознания того, что их пожертвования действительно помогли. Я встретился с тремя волонтерами, альтернативными сиделками, женщинами старше 50 лет, которые взяли на себя задачу побаловать всех, кто в этом нуждается во время войны. На самом деле их пожертвования не ограничиваются военным временем.
На протяжении всей жизни почти в каждой сфере, где кто-то был нужен, они были рядом, чтобы отдавать. Их пожертвования впечатляют. Три женщины, которые говорят об удовлетворении волонтерской деятельности, о чувстве миссии, а также о тех, кто принимает, не говоря спасибо.
Орна: Моя миссия — заботиться
Орна Совместно с группой психотерапевтов обеспечивает массаж и рефлексотерапию. «Мы все пришли добровольцами с чувством миссии, из искреннего желания помочь. Добровольцев тысячи. Мы начали с лечения резервистов и семей похищенных, затем также вернувшихся похищенных и жертв На следующем этапе к нам также присоединились вдовы и скорбящие матери. Мы волонтеры и волонтеры, поэтому вы можете попросить о чем угодно. Также раненые бойцы в больничных палатах и семьи боевиков.
Мы входим в огромную группу терапевтов, которых также призывают на базы ЦАХАЛа для лечения в основном резервистов, но также и солдат регулярной армии.
«Расходы на топливо, потерю рабочих дней, продукты, купленные в дороге в течение долгих дней, о которых мы берем на себя, и все это идет из частного кармана. Есть ли пожертвования? Есть доноры и пожертвования, но почему-то этого не произошло. Я думаю, что кто-то получил это. Я недавно спросила. До сих пор мне было удобно спрашивать, но этого не произошло, поэтому у меня нет выбора, - говорит она, добавляя. : «Я хочу продолжать заботиться, потому что это мои ценности, это то, что я считаю своей миссией, но я понимаю, что мне нужно Чтобы обозначить границы моего даяния, потому что оно перешло в ситуацию, когда я немного расстроен и чувствую, что мной воспользовались.
Если пожертвования помогут мне финансировать мои путешествия и всех, кого я провожу на своей машине, это позволит мне продолжать. Во многом это все равно, что сказать вам спасибо, мы ценим и хотим, чтобы вы продолжали. И хотя его нет, я еще не сдался. Когда я встречаю солдата на заправке, я спрашиваю его, приехали ли они лечить его часть, и если он говорит нет, я даю ему свою визитку и прошу, чтобы один из его командиров связался со мной, чтобы мы могли организовать лечение для них. Когда начинаются отношения, начинается координация: На какое время можно приехать, куда пойти, приехать ли с едой, с музыкой, с передвижной парикмахерской, с чем угодно. В группах опекунов есть люди из всех областей, и каждый хочет отдать себя. Короче говоря, полноценная организация.
Когда мне выяснилось, что есть пожертвования и некоторые принимаются на топливо, а некоторые нет, мне стало не по себе. Это делает его неприятным. Я здесь не для того, чтобы получать, а для того, чтобы отдавать, поэтому меня это не останавливает, но финансово я могу приехать меньше, потому что стоимость поездки высока».
Ноа: приносит любовь, а не гнев
Мотивы пожертвований и волонтерства различаются от человека к человеку. Многие люди добровольно чувствуют, что они влияют на других или улучшают мир вокруг себя. Люди, выросшие в среде, в которой особое внимание уделяется ценностям отдачи, склонны вести себя соответствующим образом даже во взрослом возрасте. Кроме того, частью личных мотивов является поиск социальных связей. Волонтерская деятельность позволяет устанавливать связи с людьми, разделяющими схожие ценности.
Ощущение эксплуатации возникает тогда, когда отсутствует баланс между отдачей и получением, когда отношения между дающим и получающим не взаимны, когда вместо благодарности возникает требование продолжать давать. Недостаток признания и признательности вызывает разочарование и обиду, поскольку дающий чувствует, что к его инвестициям не относятся должным образом. Чрезмерная отдача также может привести к выгоранию. Когда человек жертвует из чувства долга или страха перед общественным осуждением, а не из внутреннего выбора и щедрости, он может чувствовать, что им воспользовались, потому что его внутренний механизм ищет компенсацию за выполнение обязательства.
Noa Она говорит, что пациенты тоже не всегда ценят ее помощь. «Я ухаживала за солдатами, и вдруг кто-то пришел и захотел, чтобы я позаботился о ней. Я согласился, но когда я начал, пришел кто-то другой и начал меня ругать за то, что я не уделяю времени большему количеству пациентов, потому что она тоже этого хочет. проехать десятки километров, чтобы отдать нуждающимся, а она стоит и злится, потому что не получила. Это эго. Я не хочу действовать из-за эго. Я не хочу злиться. хочу злиться Я? Часть меня обижена, чувствует себя недооцененной, а другая часть напоминает мне, что я чист, что я даю и несу любовь, а не гнев».
Я спрашиваю их, проявляется ли их бесконечная отдача в общественной, супружеской, семейной жизни, и они смеются. Сима Вступивший в разговор утверждает, что с дружбой все по-другому, потому что есть взаимная отдача. "Иногда находятся люди, которые пользуются моей готовностью помочь своевременно, но другом она остается ненадолго. Была подруга, которая каждый день по два часа разговаривала со мной по телефону, рассказывала мне обо всем она переживала и никогда не переставала жаловаться на то, как ей было трудно. Я провела ее через этот процесс, я поддержала ее, я была с ней на своем месте, я не брала с нее денег за процесс и лечение, потому что это так. Для меня было важно, чтобы она не была в беде. Я не только выслушала ее, но и дала ей инструменты, чтобы справиться, и постепенно она выздоровела.
Однажды она просто исчезла. Я отправил сообщение, чтобы спросить, как у нее дела, и через некоторое время она ответила, что сейчас занята и поговорит со мной, когда будет свободна. Она вернулась ко мне через две недели, сказала, что занята организацией мероприятия в честь дня рождения мужа, пришло много друзей и она занята. Меня это поразило, это была настоящая пощечина. Когда ей плохо, я ее лучший друг, а когда ей лучше, я ей больше не друг? Я знаю, что мне очень нравилось давать. Я понял, что мне нужно усвоить урок, и урок заключается в том, чтобы обозначить границы моего даяния.
Я осознал, что энергия Вселенной оттолкнула меня, позволив ей разобраться со мной в одиночку, потому что я не знаю, когда отпустить. Когда я усвоил урок границ, пришел урок дружбы. Что такое хороший друг, когда это действительно друг, а когда женщина, которой я рад помочь, но она мне не друг, тогда я могу дать, а когда потребность не удовлетворена, я могу пригласить в клинику, записаться договоренность о встрече за определенную плату. Я понимаю сегодня, что не каждый, кто нуждается, и я помогаю ему, сразу становится другом, даже если в моем чувстве я действовал с позиции дружбы».
Люблю получать и умею благодарить
Я говорю им, что все становится сложнее. В энергии тех, кто любит отдавать, есть что-то такое, что они всегда окружены теми, кто любит получать. «Правильно», - говорит она. Noa, как будто я коснулся в ней горячей точки. «Всю свою жизнь я был окружен людьми, которым от меня что-то нужно, и когда мне что-то нужно, есть несколько одиноких людей, на которых, я знаю, я могу рассчитывать, что они будут рядом со мной. У меня был друг, который прошел через трудный период. Она рассказала мне о своем первом муже, о насилии, которое она пережила в своем браке, и я слушал ее, поддерживал ее и призывал ее освободиться от своих страхов и открыть новую страницу.
Потом она встретила своего второго мужа, и там тоже не сложилось, потому что по ее словам он был очень слабым человеком и ей постоянно приходилось говорить ему, что делать, пока ей это не надоело. Все это время она старалась добраться до тех мест, где я был, и поговорить со мной, как в палатке, где она изливает свое сердце, а я укрепляю ее. После второго развода она прошла переподготовку и начала расти в новой сфере.
То и дело ловила меня и жаловалась на отношения бывшего с их общей девушкой, на то, что у нее нет отношений, в то время как он уже нашел себе девушку, и поведение было постоянным - она жалуется, а я ее укрепляю, подбадривая. доверять себе и своей положительной энергии и работать над ее ростом и восстановлением веры в то, что есть кто-то, кто знал, как ее любить, и она должна продолжать искать, пока не найдет его. Однажды у меня возникла проблема с сыном: он хотел машину, а я ее не дал, поэтому он разозлился, и у меня осталась горечь от спора с ним.
Она только что позвонила и начала говорить о дочери. Я ей сказала, что мне с сыном тоже нелегко. Она замолчала, громко выдохнула и нетерпеливо сказала мне: «У меня нет инструментов, которые могли бы помочь тебе с твоим сыном, вообще не говори мне». Найдите ответ сами». Я был шокирован. Я повесил трубку и больше не ответил, когда она позвонила. Я вообще полностью прервал с ней контакт. Это крайность? Не совсем.
Она не может быть моим другом, если так реагирует на мое горе. Она не слушала меня и не была великодушна. Она была занята только собой, и это меня не устраивало. Со мной и вокруг меня еще много тех, кто любит получать, но они ценят и умеют отдавать».
Сима: Есть правила для компаний
לСима Есть ощущение, что к нему подключаются только те, кому нужна помощь. «Особенно помню одну подругу, у которой всегда были трудности. У меня есть клиника, но я не брал у нее денег, потому что она друг. Два часа по телефону утром, два часа вечером, и день Кончено, в этот раз я бедный, приди сделай мне массаж, и я приду, и в этот раз не спрашивай, что Он со мной сделал, а я слушаю и поддерживаю, и иногда будет то, что будет. , а я проверяю и молюсь за нее и помогаю ей проанализировать ситуацию, чтобы расслабиться, а все потому, что мы друзья, а она говорит, что я единственный друг, который делает это за нее Этим летом она уехала в отпуск за границу, и я не получал от нее известий уже несколько недель.
Примерно через полтора месяца вдруг раздался телефонный звонок. Как это звучит? Мне так тяжело, говорит она, ты должна мне помочь. С тех пор как дочь вышла замуж, мне нет покоя. Подождите, я ее спрашиваю, когда же девушка вышла замуж? Последний месяц она рассказывает и на мгновение плывет и описывает великолепие и величие счастливого события. Я поздравил ее, но скажу правду, у меня в голове такое, что она пользуется моей добротой и даже не подумала пригласить меня на праздник дочери. Я колебался, сказать ли что-нибудь или промолчать, но не удержался и спросил ее: ты не думала меня пригласить?
Я тот, кто здесь для тебя весь год, бесконечно слушая и помогая советами. Согласно тому, что ты сказал, я твой единственный друг, потому что только я переживаю трудности, через которые ты проходишь. Значит, сейчас дочь выходит замуж, а ты не догадался об этом сказать? Мне было очень плохо. Я осознал, что снова попал в ту же самую яму, когда давал и меня использовали. Она попыталась извиниться, но я почувствовал, что больше не готов ее слышать. В эту секунду я понял. как будто во мне стала чистая вода. Не то чтобы мне нужно приглашение на свадьбу, но либо мы друзья, либо ты клиент. Поэтому я сказал ей, что в данный момент я недоступен, но буду рад назначить для нее клинику и посмотреть, чем смогу помочь.
Я повел свой голос спокойным тоном, спросил, когда она хочет приехать, и сообщил ей, что найду для нее друзей. Она промолчала и сказала, что подумает. Кажется, она поняла, что совершила горькую ошибку. Несколько месяцев спустя она позвонила, чтобы договориться о встрече, но у меня не было подходящего времени.
«Для компаний существуют правила», — говорит она. Сима. «Вам не обязательно узнавать что-то у других. Вы должны рассказывать вещи. Один из самых важных уроков — это границы. У каждого свои границы. Мне трудно с границами. Я не знаю границ. Вот почему я иногда разочаровываюсь. Мои дети меня не подвели. Я всегда был рядом с ними, и когда я заболел, они были со мной днем и ночью, когда у меня заканчивались вещи, которые я мог бы им дать. которые говорят, что дети приходят, потому что им что-то нужно, иногда так бывает что все корыстны, что дружбы на самом деле не бывает, что ее не ценят.
Я так не чувствую. Я думаю, люди ведут себя так, как знают. Иногда это менее приятно. Если вы всю жизнь отдавали и окружали себя бесплатной едой, которую не цените и хотите только большего и жалуетесь на все, то вам кажется, что люди — эксплуататоры. Но если ты позаботился о том, чтобы держаться подальше от эксплуататоров и найти настоящих друзей, создать отношения, в которых есть взаимность как дома, так и в семье, то ты получаешь удовольствие и отдавая, и получая».
обозначить пределы предоставления
Благотворительность и волонтерство являются центральными элементами человеческого общества. Они выражаются в разных формах, например, помощь другому человеку, пожертвование денег или инвестирование времени и ресурсов в социальные проекты. Но помимо удовольствия и смысла, которые приносят эти действия, бывают моменты, когда дающий может испытывать чувство эксплуатации или отсутствия признательности. В состоянии щедрости дарение происходит из места безграничной открытости, подобно положительному потоку энергии от дающего в мир. Когда есть ощущение, что это даяние принимается как нечто само собой разумеющееся, и есть ощущение, что его не ценят и стараются брать и вытягивать больше, не задумываясь, нужно обозначить границы даяния. Это происходит в социальных группах, на собраниях, где пытаются разделить ответственность, и каждый думает, что у него большая доля.
Noa: "На собраниях терапевтов мы приносили угощения. Сначала все расслаблялись, но со временем началась конкуренция. Некоторые сравнивали, каждый старался уменьшить то, что приносил другой, и увеличить свое. Она купила, а я сделал он сам приготовил за пять минут, а я часами работал над блюдом. На последней встрече мы попросили их не приносить еду, потому что это сравнение, направленное на унижение другого, имеет смысл. отдача эго».
Исследования в области позитивной психологии показывают, что благотворительность и волонтерство связаны с более высоким уровнем счастья и психического здоровья, но только тогда, когда ожидания дающего совпадают с реальностью. Согласно модели выгорания волонтеров, люди склонны чувствовать себя эксплуатируемыми, когда они тратят время и ресурсы сверх своих возможностей или когда они чувствуют, что не могут контролировать степень своей вовлеченности. Было обнаружено, что люди чувствуют себя менее эксплуатируемыми при открытом общении и отношениях, основанных на доверии.
Благотворительность и волонтерство дают ощущение расширения прав и возможностей и укрепления самооценки. Человек идентифицирует себя как «способный помочь». Культурные или религиозные нормы обычно подчеркивают важность помощи другим и поощряют людей делать пожертвования и заниматься волонтерством. Добровольчество одного вдохновляет других также выходить и помогать слабым, нуждающимся и другим. Согласно теории самоподкрепления: пожертвования укрепляют позитивное чувство идентичности, уменьшают чувство вины и сожаления и компенсируют моральные упущения.
Даяние — мощный инструмент для создания связей и повышения смысла жизни, но важно сбалансировать даяние с личными потребностями дающего, чтобы оно оставалось положительным опытом.
Как не чувствовать себя эксплуатируемым?
- Установление четких границ: заранее определите объем пожертвования и его ограничения.
- Сознательный выбор: убедитесь, что пожертвование обусловлено внутренней мотивацией, а не внешним давлением.
- Самоконтроль: остановитесь и проверьте, способствует ли пожертвование чувству личного удовлетворения.
- Обмен информацией и разъяснение: если вы чувствуете, что вас эксплуатируют, важно открыто и уважительно сообщить об этом другой стороне.
Молодец моя подруга Тэмми Гольдштейн за этот отчет. Хорошей и благословенной недели.