об изменах в отношениях • для удовлетворения потребностей или поиска любви

Тема, которая возникает в последнее время в моей клинике – это измены в длительных отношениях. Подозрение, что у супруга роман на грани брака, пробуждение старого гнева по поводу предполагаемой измены в прошлом и понимание того, что что-то в отношениях не удовлетворяет полные потребности одной или обеих сторон, даже если есть поддерживающая семья и общая история. Я предложил людям поделиться своим семейным опытом, и на этот раз со стороны изменщиков. Много было сказано о горе преданных, об опыте недоверия, потери стабильности, разочарования и депрессии. Но что на самом деле происходит с предателями? Что заставляет их изменять и действительно ли тот, кто приносит цветы в пятницу, любит больше, чем тот, кто нет? Я подумала, что если бы мы поняли мотивы измены в отношениях, нам было бы легче строить отношения без измен.

Я вышел проверить. Исследования показывают, что распространенность неверности варьируется от страны к стране и от культуры к культуре. В западных странах уровень раскрытия мошенничества составляет около 20–30%.

Он возвращает цвет моим щекам

לРона иметь хорошего друга «Контакта нет, но есть душевная близость», — говорит она. Рона замужем уже 10 лет, мать двоих детей, имеет высшее образование в области делового администрирования и работает старшим секретарем в крупной компании. Она пришла ко мне за советом, как поступить, прекращать дружеские отношения или продолжать их. Ее муж не знает о ее особых отношениях, и она не разделяет их». Жизнь с моим мужем довольно технична. Дом, дети, работа, нет никакой душевной стороны, никаких проявлений эмоций или спонтанного отдыха. Все распланировано, как и прежде. хорошо смазанная машина. Я не могу сказать ему, что есть друг, который заставляет меня чувствовать себя прекрасно, потому что он не понимает, что такое друг. Если это считается изменой для меня, это не измена и между нами. , но мой муж может подумать, что если я чувствую близость к нему, он меня возбуждает и мне нравится с ним разговаривать, есть что-то, что возвращает меня к тому, чтобы стать девушкой. Отказаться от нее. Это ускользание от реальности, но это меня сбивает. моменты счастья мне дороже, то это неприятно говорить, но и мужу он уже не интересен. На то, что я хочу сказать, он отвечает с заботой, в то время как мой муж не отвечает уже много лет, и отношения. стало самоочевидным без волнения».

Исследования, проведенные к. Роберт и М. Голиаф Что касается роли личности и удовлетворенности отношениями в связи с неверностью, он обнаружил, что люди с определенными чертами личности, такими как нарциссизм или эмоциональная незрелость, могут быть более склонны к измене. Кроме того, неудовлетворенность нынешними отношениями является несомненным фактором измены.

положить все необходимое на стол

Как личный консультант и консультант для пар, я должен перемещаться между полюсами и подводить пару или человека к пониманию выбора, который он или она делает, способствовать ясности мотивов, старых рассказов, имитации отношений, увиденных в детстве, или последствий и исправлений. а также наблюдать за изменениями и ценами каждого выбора. Оттуда открывается путь к совершенствованию, открытию потребностей, пробуждению способности удовлетворять другого и создавать счастье в системе.

Есть те, кто предпочитает попытаться освежиться, открыться для разговора и осмелиться выложить на стол эмоции, чувства, потребности и фантазии, необходимость освежить отношения. Другие предпочли бы продолжать действовать тайно, не восстанавливать, а сохранять отношения непрозрачно, но с комфортом, находя в то же время авантюрность и спонтанность в тайных внебрачных связях. Меньше, но есть те, кто предпочитает открывать для себя новые миры и открывать свой брак друзьям и открывать дружеские отношения, которые разнообразят семейный опыт. В ситуациях, когда нет желания или возможности что-то изменить, многие предпочли бы разорвать отношения и надеяться на новые отношения, которые будут для них лучше.

Цель парной терапии — создать счастливые отношения, одновременно проясняя ценности, которыми руководствуются стороны, и способности каждого партнера отдавать и осознавать, что на самом деле происходит в отношениях. Существует понимание того, что многолетние отношения не всегда могут обеспечить такое обновление и освежение, которое могут дать новые отношения, например, понимание того, что новым отношениям не хватает глубины и инклюзивности, которые есть в долгосрочных отношениях.

Доктор Дэвид Басс, эксперт в области эволюционной психологии, изучал причины мошенничества с эволюционной точки зрения. Он обнаружил, что предательство можно интерпретировать как сексуальное или эмоциональное вложение в то же время как стремление к генетическому или эмоциональному обновлению партнера. Его исследования показывают, что люди склонны искать обман, чтобы увеличить репродуктивные возможности и получить эволюционные преимущества.

Звучит странно, но результаты исследований утверждают, что существует естественная склонность к размножению и мошенничество является одним из способов сделать это.

Я пришел помочь, и все пошло оттуда

לИшай Есть друг, которого он встретил во время работы. «Ей нужна была помощь в чем-то, я пришел помочь ей, и с этого момента все пошло. Мы вместе обедаем, когда у меня перерыв на работе, и довольно много разговариваем по телефону. В общем, она мне очень нравится», - говорит он. . Ишай женат уже 23 года, является отцом троих детей, работает на местах в компании и в рамках своей должности много путешествует. Если это измена? Наверное, так, потому что моя жена не знает. Если она знает? Она сойдет с ума. И я бы предпочел, чтобы ты не знал и что я могу продолжить встречу с другом. это приятно Если я вернусь домой, когда встречу ее? Абсолютно нет. Я возвращаюсь спокойный, улыбающийся, наоборот, благодаря ей я стал лучшим мужем».

Ишай пришел ко мне, чтобы получить одобрение на жизнь, которую он выбрал. Он чувствует, что ему не с кем поделиться своим счастливым опытом, и боится, что, если он расскажет кому-нибудь, это может в конечном итоге навредить его жене и его браку. Он не заинтересован в разводе, он доволен своей семейной жизнью, но утверждает, что его жена устала, ей не хватает страсти и ей не интересно слушать о его дне. Он со своей стороны утверждает, что пытается добиться расположения, приносит цветы, говорит ласковые слова, но она отмахивается от этого взмахом руки и просит у нее мира. Уже несколько лет они спят в отдельных комнатах, и между ними почти нет контакта.

«Почему я остаюсь в браке? Зачем разбивать семью. Она мне дорога, я забочусь о ней. Я хочу, чтобы она просыпалась и хотела снова спать вместе, путешествовать, чтобы развлечься. Она не хочет .Но она хорошая мать, и мы нашли компромисс. Нам не нужен развод. Нам нужно ладить. Я не думаю, что разумно есть вне дома.

Исследования, проведенные Фрэнк Чипман и Скотт Стэнли, исследовали неверность в романтических отношениях и обнаружили, что измены часто вызваны отсутствием эмоционального или сексуального удовлетворения и что они оказывают существенное влияние на качество супружеских отношений и благополучие личности. Исследование также показало, что в случае измены шансы остаться вместе зависят от таких факторов, как характер измены, способность справиться с ситуацией и уровень открытого разговора между парой. По их оценкам, около 30-40% пар удается сохранить отношения и восстановить отношения после измены при условии, что с обеих сторон есть желание воспользоваться парной терапией и внести существенные изменения.

Как будто я попросил раскрыть это, чтобы освободиться.

 Исаак и Дина Развелся после 43 лет брака. Официальной причиной была неверность, но когда вы изучаете, что привело к измене, вы обнаруживаете взаимное игнорирование, отсутствие общих интересов, гнев и неуместные высказывания, сексуальную холодность и многое другое, что может подтолкнуть каждую из сторон к поиску источника силы. и признательность вне брака и эмоциональное дистанцирование внутри брака. Почему они об этом не говорили? Почему об этом не позаботились? По их словам, они не могли разговаривать, каждый разговор превращался в драку и обвинения. Фактически ни одна из сторон не взяла на себя ответственность и не решила начать работы по благоустройству. Когда они очнулись и поняли, что отношения вот-вот разрушатся, было уже слишком поздно, и оказалось, что на снимке был кто-то другой, кто-то, кто заставил Дину почувствовать себя ценной, любимой и значимой. Когда о переписке Дины с новым возлюбленным стало известно, она не стала этого отрицать.

«Как будто я просила об этом раскрыться, чтобы освободиться от брака, который отнимал у меня энергию. Мой муж заставлял меня чувствовать себя неспособной, недостойной. Все, что я делала, вызывало критику, и когда я осмеливалась что-то сказать, он говорил: воображал вещи и не делал ничего плохого. Он принижал меня, нет. Ценил все, что я давала дома и в семье. зависела от него, и я просто не думала о разводе как о варианте, что я способна на многое и что мне следует не бояться жизни, а жить ею.

Внезапно я взяла себя в руки, изменила рацион, начала гулять, снова увидела себя. Когда переписка была обнаружена, я сказал да. Да, это правда, у меня есть любовник, да, это правда, это мое выживание, потому что без него я бы полностью растворился в еде и депрессии. Согласен ли я с этим после свершившегося факта? Да очень, сегодня я понимаю, что мой брак рухнул задолго до того, как мы развелись. Просто мне потребовалось более десяти лет, чтобы понять это».

Вскоре после развода Ицхак, который, как и Дина, тоже чувствовал себя жертвой женщины, не умевшей его ценить, нашел себе новые отношения. «Я встретил милую, обаятельную и щедрую женщину. Она действительно заботится обо мне. Она заботится обо всем, ей не все равно, что со мной происходит, и я счастлив. Если я тоже забочусь о ней? сама все делает замечательно.

Я думаю, что на самом деле, получая то, что она так любит дарить, я придаю ей смысл. Это мое понимание. Если бы я не научилась в своем браке тому, что нужно еще и отдавать, а не только получать? Есть несколько способов быть счастливым. Давать не напрасно. И я поддаюсь, слушаю ее, мы иногда гуляем, и я плачу за прогулки, я не тот человек, который выражает слишком много чувств, и ей все равно, она счастлива, что я с ней, и это делает мне хорошо. Если я поблагодарю ее? Конечно. Я не всегда говорю спасибо, но внутри я благодарен за все, что она делает», — говорит он. 

Быть вместе - это работа

Эти пары — всего лишь капля в море отношений, колеблющихся после многих лет совместной жизни, между моногамией и полигамией, между совместным ростом и личностным ростом каждой стороны, между игрой вместе и игрой рядом друг с другом, каждый в своей игре. . Пары, в которых еще есть искра любви, но страсть ушла, у которых остались сладкие воспоминания и неясное настоящее.

Вопрос о том, как сохранить отношения после многих лет совместной жизни, имеет множество ответов, и у каждой пары есть правильный способ сохранить любовь и отношения, чтобы обе стороны испытали достаточную степень счастья. Иногда речь идет об улучшении общения, выслушивании, внимательности, уважении к чувствам каждой стороны, иногда жесты и щедрость могут улучшить отношения, подарки, делание дел для другого, материальные вложения в отношения, а иногда это правильно. открыть отношения с друзьями и дружбу со стороны, принести Новую энергию, которая бросит вызов и освежит желание инвестировать.

Должны ли мы продолжать любой ценой? Будут те, кто скажет, что брак – это огонь и вода, а другие считают, что правильно также «уйти» из отношений на согласованных условиях. В любом случае все стороны сходятся во мнении, что оставаться вместе и быть вместе счастливыми — это работа, требующая ежедневной осознанности.

доктор Гудман, психолог, специализирующийся на терапии пар, изучала влияние неверности на благополучие пар. Было обнаружено, что предательство может привести к долгосрочному ущербу, такому как снижение доверия и чувства безопасности, но в некоторых случаях, когда предательство разрешается посредством лечения и разговора, отношения могут улучшиться и пройти реабилитацию. По его словам, среди пар, столкнувшихся с изменой, от 50% до 60% удается восстановить отношения и сохранить отношения после измены, если они обращаются за профессиональной помощью и выполняют необходимую работу в процессе восстановления.

Отношения как у бабушек и дедушек

Те, у кого есть или были бабушки и дедушки, жившие вместе, часто вспоминают об этих идеальных отношениях. Там каждый знал свое место и выполнял возложенную на него роль, а в присутствии внуков действовал как образцовая пара, пример идеальных отношений. Когда родителей спрашивают о доме их детства, картина иногда оказывается гораздо менее идеальной и более суровой. Видимо, на этом этапе становления бабушкой и дедушкой есть что-то, что позволяет мне смягчиться.

Я помню, как мой дедушка держал бабушкину сумку, когда они вместе шли по улице. Бабушка говорила, что он очень умный, много знает, а дедушка говорил, что она самая красивая женщина на севере. Оба были карьеристами, в те времена, когда мало кто из женщин работал вне дома, но драм не было. По крайней мере, это то, что мы, внучки, помним. Что произошло на самом деле? никто не знает Может, они воевали, может, завидовали, может, время от времени паслись на чужих полях, мы никогда не узнаем.

Они были вместе и ушли из жизни с хорошим возвращением, оставив после себя любовные письма, которые напишут в те дни, когда работали вдали друг от друга. За эти годы им, кажется, никогда не было скучно вместе, и все велось из взаимного уважения и благодарности. После смерти бабушки дедушка был готов поклясться, что она продолжала приходить к нему в гости и следить, чтобы с ним все было в порядке, что он не забывал выключить котел и газ, как будто она заботилась о нем даже после ее смерти.

Ципи которая замужем за Эли уже более 30 лет, говорит, что скучно не бывает, если есть любовь: «Если партнер течет и любит жизнь, и оба партнера согласны продолжать, то вопрос возникает каждый раз. всегда споры и драки, ситуации, когда всем хочется пространства, побыть немного наедине с собой. Вы также можете согласиться спать в комнате из-за храпа или удобства, но когда это согласовано с любящим вас партнером, он согласится. примите меры, чтобы вам было комфортно, и, конечно, вы подумаете и вложитесь в то, что делает его хорошим. Это вопрос взаимности».

С другой стороны, есть те, кто утверждает, что долгосрочные отношения превращают жизнь в зону комфорта, где процессы повторяются. мне:  "Жить с одним и тем же человеком много лет - это однообразная скука и никаких сюрпризов. Кускус по вторникам и рыба по пятницам. Поначалу это приятно и дает ощущение защищенности и стабильности, ощущение теплого дома, но если что-то вроде общего хобби или туда не добавляется вызов, он становится рутинным и лишенным приятности. Скучно и отталкивающе».

Исследование Доктор Памела Рейган Что касается гендерных различий в неверности, он обнаружил, что существует разница в контексте неверности между мужчинами и женщинами. Согласно исследованию, женщины склонны изменять больше, когда у них нет эмоциональной связи, а мужчины склонны изменять больше, когда им не хватает сексуального удовлетворения. Является ли полиамория противоядием от неверности, которое подходит всем? Вероятно, нет.

доктор Райан Смит Провел исследование, посвященное динамизму полиамории и ее влиянию на пару. Было обнаружено, что пары в полиамории сообщают о многих преимуществах, включая укрепление эмоциональных связей, гибкость в отношениях и усиление чувства принадлежности и принятия. Однако также очевидно, что существуют такие проблемы, как управление ревностью и чувством социальной ненормальности. Похоже, не каждый изменяющий готов к тому, чтобы его или ее партнер также вел отношения, параллельные отношениям.

мне не следовало выходить за него замуж

история Юлия: "Мы познакомились, когда он был призван в армию, а я училась в средней школе. Первый парень, а через 3 года, когда я закончила XNUMX класс, мы поженились. Родители это поддержали, это был как естественный процесс, о котором не нужно особо задумываться. встречаться и жениться Казалось бы, они должны были быть вместе навсегда. В первые годы время уделялось уходу за детьми, я продолжал учиться, а сам делал карьеру, каждый в своем направлении. Со временем у него появилось хобби, и культура досуга стала для него главным делом, которое наполняло его жизнь после работы. Мы были настолько заняты различным волонтерством, что летом мы не могли поехать в отпуск всей семьей или парой.

А будет то, что я воспитывал девочек один, гулял один с друзьями, развивался в своих направлениях и между нами не осталось ничего общего, кроме имущества и детства. как это было Запустение и пустота. Мы фактически стали соседями по комнате.

«Если бы вы подумали, что, возможно, у него есть кто-то, кто держит его подальше от меня? Нет. Он обманул однажды много лет назад, и я поймал его, и на этом все закончилось. Он просто пристрастился к волонтерству. Я чувствовал себя очень одиноким. Я предложил пойти на терапию, поговорить, поработать над отношениями, но он не согласился. С годами я встретил другого друга, который сопровождал меня какое-то время, и это помогло мне пережить одиночество и чувство эмоционального пренебрежения. в браке я ему сказала, и не думаю, что должна была ему говорить, потому что мне это совсем не помогло. Он меня больше не беспокоил, и я просто впала в депрессию. Как я из этого вышла. ? Я встретил человека, который действительно был рядом со мной.

Кто-то, кто был якорем, кто сказал мне, что не стоит оставаться в отношениях, в которых я испытываю эмоциональное отчуждение, и что я заслуживаю большего. Он содержал меня, поддержал мой бракоразводный процесс и, по сути, спас меня. Что я понимаю сегодня такого, чего не понимал тогда? Что мне не следовало выходить за него замуж, что я должна была с самого начала требовать, чтобы он инвестировал в меня и в отношения так, как он умеет инвестировать в своего нового партнера сегодня, после того, как понял, что это, собственно, и разрушило наш брак.

В те дни жизнь управляла мной больше, чем я управлял жизнью. Он хотел быть центром жизни, ни в чем не помогал по дому и ничего не инициировал. Мы жили в достатке, он хорошо зарабатывал, а я работала и зарабатывала, но не так много, как он. Материалом я остался доволен. Я все время компенсировала себя покупками, ресторанами, перееданием, а сегодня понимаю, что это просто не подходило. Мы в хороших отношениях, но я не могу думать о нем как о партнере. У него есть новая жена, которая любит готовить и убираться, заботится о нем, и это то, что ему нужно, кто-то, кто будет центром ее мира.

Я хотел равных отношений и обмена. Наверное, его это не устраивало. Но он вкладывает деньги в ее развлечения, путешествия, отпуск, и они счастливы. Мне потребовалось немного больше времени, потому что после развода мне хотелось найти свое место в мире и оборвать все связи, которые у меня были. Пришлось разобраться с собой, пока не выправился, не нашел Юлю. Она потерялась, и я нашел ее. Я гораздо более уравновешен, меньше нуждаюсь в компенсации, у меня есть все, что мне нужно. У меня есть своя квартира, я занята своими делами, и я снова связалась с парнем, который меня поддерживал все это время.

Несколько слов в заключение

Причины измен многочисленны и разнообразны, включая поиск острых ощущений, отсутствие сексуального или эмоционального удовлетворения, поиск более глубокой связи или проблемы в отношениях. Иногда предательство происходит из-за разочарования или личного кризиса.

Предательства могут привести к драматическим результатам, вплоть до разрыва отношений или их восстановления. Видно, что неверность может привести к распаду брака или улучшить отношения, если обеим сторонам удастся справиться с проблемами здоровым образом.

Реабилитация после измены требует большого труда и сотрудничества супругов. Этот процесс может включать парную терапию, открытую честность и обязательство изменить поведение, которое повредило отношениям.

Исследования часто показывают различия между мужчинами и женщинами в контексте измены. Например, мужчины могут чаще изменять по сексуальным причинам, тогда как женщины могут чаще изменять в поисках эмоциональной связи.

Культура и социальная среда играют важную роль в понимании мошенничества. В некоторых культурных средах неверность может быть менее драматичной, если ее совершает мужчина, чем женщина, и ее влияние на человека может варьироваться в зависимости от социальных норм.

Вопрос сложный и динамичный, и важно понимать, что не существует одного правильного ответа или универсального решения, но необходимо учитывать личные обстоятельства каждых отношений.

Различные опросы, проведенные в США, показывают, что около 30% пар, состоящих в отношениях после измены, удается остаться вместе и сохранить отношения, особенно когда они обращаются за профессиональной помощью и понимают потребности и ожидания каждой стороны.

Общие выводы свидетельствуют о том, что, когда паре удается конструктивно справиться с изменой и получить профессиональную поддержку, их шансы сохранить отношения высоки. Однако этот процесс требует упорного труда, честности и умения справляться со сложными эмоциями.