بينما يرتجف العالم: كيف نساعد الأطفال على التعامل مع الخوف أثناء الحرب

بينما يتابع الكبار التطورات ويحللون الوضع، يعيش الأطفال تجربة الحرب بشكل مختلف: من خلال أجسادهم، ومن خلال عيون آبائهم، ومن خلال اهتزاز جدرانهم. في السنوات الأخيرة، أُجريت دراسات عديدة في محاولة لفهم تأثير الحرب على نفسية الطفل، وما يمكن فعله لمساعدته على تجاوز هذه الاضطرابات.

حتى لو بدا الأطفال ناضجين، عليك أن تتذكر أنهم ليسوا كذلك. إنهم صغار، هشّون، وأحيانًا لم يتعلموا قواعد النحو بعد، لكنهم للأسف يعرفون تمامًا ما هو الإنذار، أي الركض والاختباء في الملاجئ، ويعرفون دون أن ينطقوا بكلمة ما يشعر به الجسم عند سماع انفجار. بالنسبة للأطفال الذين يعيشون في مناطق الصراع والحرب، الخوف ليس كلمة مجردة، بل هو حاضر وملموس، بل ومُشلّ أحيانًا.

استجابات الخوف بدون كلمات

الأطفال ليسوا "بالغين صغارًا". أجهزتهم العصبية في طور النمو، ومخيلاتهم غزيرة، وقدرتهم على فهم الحقائق المعقدة محدودة. في أوقات الحرب، يتعرضون لأحداث صعبة: أصوات الانفجارات، والصور المروعة في الأخبار، والانفصال عن الوالدين الذين التحقوا بالمحميات، أو حتى الإصابات الفعلية في المنزل وداخل الأسرة. بالنسبة للكثيرين، يصبح الخوف أمرًا روتينيًا.

تُجادل ميخال داليوت، "المربية الخارقة"، بأنه لا ينبغي للوالدين أن يكونوا في موقف تعويض. "يختلف رد فعل كل طفل، ويحتاج كل طفل إلى مساعدة مختلفة للتأقلم. عليكم أن تكونوا عطوفين ومحبين، وأن تُشعروا الطفل بأنكم كوالدين موجودون من أجله وتدعمونه، ولكن لا تُضحّوا بقواعد التربية ولا تشعروا بأن الأطفال بحاجة إلى تعويض عن هذا الوضع. إن تقديم المزيد من الحلوى أو التخلي عن قيم المشاركة في المنزل، أو التخلي عن التواصل القائم على الاحترام المتبادل، أو التخلي عن كل ما هو جزء طبيعي من التربية، يُدمّر إطار الطفل، ويُعزز شعوره بعدم الاستقرار."

قد يتفاعل الأطفال مع هذا السلوك بالتراجع - العودة إلى التبول اللاإرادي، والبكاء المتكرر، والانسحاب، أو العدوانية. يعاني بعضهم من الكوابيس، وصعوبة النوم، ومخاوف شديدة من أماكن كانت آمنة لهم سابقًا. يتصرف بعض الأطفال بدافع مخاوفهم - ما يُسمى "التصرف". قد يكون السلوك أكثر عدوانية، والعودة إلى استخدام اللهاية للتبول اللاإرادي، والتلعثم، والتشنجات اللاإرادية، ونوبات الغضب، وانقطاع الأكل، وعدم انتظام النوم، ويستيقظ بعض الأطفال أكثر في الليل، ويصاب بعضهم بالحمى بسبب ضعف جهاز المناعة بسبب التوتر.

احتواء الأطفال دون غضب

يوضح داليوت أن الطفل الصغير لا يفهم ما يحدث. يشعر بفقدان السيطرة على الموقف، ويبدأ الانحدار. أحيانًا يطلب الأطفال المجيء إلى سرير الوالدين. ليس كل والد يستطيع النوم بجانب طفله. عندما يضطر الأب إلى الاستيقاظ مبكرًا للعمل، فإنه يحتاج إلى نوم متواصل. لذلك يرافق الطفل إلى سريره، وينتظر معه قليلًا، ثم يتركه ينام في غرفته. إذا لم ينجح ذلك، فمن المناسب أحيانًا وضع مرتبة أو سرير إضافي مع وسادة وبطانية في غرفة الوالدين، وإخبار الطفل أنه إذا استيقظ ليلًا، فيمكنه النوم على السرير الإضافي أو المرتبة دون إيقاظ والده. احتواء الطفل يعني إيجاد حل، لأن الطفل خائف، ولكن يجب أن يكون في حدود ما يقبله الوالد، أي في حدود قدرته. يشعر الطفل بأنه محمي، ويشعر بالحماية، وفي الوقت نفسه يفهم الحدود.

باحترام احتياجات والديه، يتعلم احترام نفسه وإبراز قواه الداخلية. في الصباح، يمكنكِ تمكينه، وإخباره بمدى كفاءتكِ في عدم إيقاظ أبي. يقول داليوت إنه يجب على الوالد أن يكون حازمًا دون عدوانية. أن يكون حازما ومحبًا وشاملًا، وأن يكون رحيمًا، ومرنًا بعض الشيء دون تجاوز القواعد والحدود. الطفل الذي يعرف الحدود يشعر بأمان أكبر.

خلال فترة 7 أكتوبر عندما كانت هناك أجهزة إنذار، لعب الأطفال ألعاب لعب الأدوار في الروضة كما لو كانت هناك أجهزة إنذار. سمعت إحدى الأمهات الأطفال يلعبون دور الخاطف والمختطف. لقد صُدمت، لكن المتخصصين يقولون إنها ممتازة، لأنه بهذه الطريقة يعالج الأطفال التجارب التي يمتصونها ويطلقون التوتر. يتمتع جميع الأطفال بقوة داخلية. ليس لدى الجميع نفس القدر، ولكن الجميع لديهم. يتمثل دور الوالدين في مساعدة الطفل على اكتشاف قوته الداخلية. لإعلام الطفل بأن الوالد موجود، يراقب ويحمي. في الوقت نفسه، يحتاج الطفل إلى تعلم الثقة بنفسه إلى حد ما. تتغير الأمور. كان هناك كورونا، ثم الحرب، ويحتاج الطفل إلى تلقي رسالة مفادها أنه ليس كل شيء ضائعًا عندما يكون هناك توتر حوله. يحتاج إلى معرفة أن هناك طريقًا يمكن الاستمرار فيه، مع القليل من المرونة بسبب الموقف، ولكن لا يتخلى عن الطريق. عندما ينشغل الآباء بتعويض الأبناء وإرضائهم فإنهم في الواقع يرتكبون خطأً كبيراً ويضرون بسلطتهم الأبوية وبشعور الطفل بالاستقرار الذي يشعر بأنه لا حدود له.

الدعم العاطفي يساعد على الاستقرار

خلال عملية الرصاص المصبوب، درس الدكتور ديكل والدكتور داني بروم ردود فعل الأطفال المقيمين في سديروت والمناطق المحيطة بها. وكانت النتائج قاطعة: ثلث الأطفال ظهرت عليهم أعراض اضطراب ما بعد الصدمة. وكانت النتيجة المفاجئة أن الأطفال الذين تلقوا دعمًا عاطفيًا من آبائهم ومجتمعهم كانوا أكثر استقرارًا في وظائفهم، حتى مع تعرضهم لنفس التهديدات.

قارنت دراسة أخرى أُجريت في جامعة تل أبيب بين الأطفال الإسرائيليين والفلسطينيين الذين يعيشون في ظلّ الصراع الدائر. ووجد الباحثون أن الرابط الإنساني هو الأهمّ من الجنسية: فالأطفال الذين شاركوا في أنشطة تعليمية أو مجتمعية تمكّنوا من تطوير "مرونة نفسية" - أي القدرة على التكيّف مع المواقف العصيبة.

تؤكد الدراسات الدولية هذه النتائج أيضًا. فقد أظهرت تقارير اليونيسف في السنوات الأخيرة، من دول مثل أوكرانيا وسوريا وجنوب السودان، أن الأطفال الذين يعيشون في مناطق مزقتها الحرب يعانون من ضعف في الذاكرة والتعلم والعلاقات الاجتماعية. من ناحية أخرى، نجح ترسيخ روتين يومي، وتقديم الدعم النفسي، والتوجيه الأبوي، في تغيير هذه الصورة.

وجود الوالدين الهادئ يسمح للطفل باستيعاب تجربة آمنة. وجود شخص بالغ يُظهر الثقة - حتى لو كان قلقًا - يُساعد على تخفيف حدة الخوف لدى الأطفال. من المهم إنشاء روتين نشط حتى في أيام إطلاق الصواريخ أو الإخلاء. روتين صباحي، وجبات طعام، قصة ما قبل النوم. الروتين يُعطي شعورًا بالاستقرار. من المهم تذكر أن الأطفال يُعبّرون ​​عن مشاعرهم من خلال اللعب والرسم والخيال. هذه وسيلة مهمة لمعالجة التجارب، لذا من المناسب منح الأطفال وسائل الإبداع، وإبعادهم عن الشاشات إلى الألعاب الجسدية، والرسم، وصنع العجين، والرقص، والغناء، وأي نشاط يُتيح لهم مساحةً للتنفيس عن التوتر بطريقة ممتعة.

يطرح الأطفال أسئلة، ومن الصواب الإجابة عليها بلطف وصبر. يجدر التأكيد في الإجابات على أن الوالدين يبذلون قصارى جهدهم لحمايتهم. يجب أن يكون الحوار مناسبًا لأعمارهم. لن يكون من الصواب التحدث عن القنابل مع طفل في الثالثة من عمره. قالت إحدى الأمهات إنها أخبرت طفلها أن جهاز الإنذار صديق يساعدنا على الوصول إلى مكان آمن. سأل الطفل: لماذا نحتاج إلى مكان آمن؟ لأن هناك أشخاصًا سيئين لا يحبوننا ويريدون إبعادنا، فيطلقون علينا الصواريخ. تطير الصواريخ في السماء وقد تسقط، أو تُحدث حفرة، أو تُدمر الحديقة.

ولا نريد أن نتحمل المسؤولية، فنذهب إلى غرفة محمية، إلى مكان آمن. لا نخشى الرد على الأطفال، بل نحرص على إخبارهم القصة التي تُشعرهم بأننا نفعل الصواب ونعتني بأنفسنا، وأننا نهتم لأمرهم، وأنهم جديرون بالثقة. الطفل الذي يشعر بالحب والتفهم والحماية قادر على مواجهة حتى أصعب الظروف. ولعل هذا ما نحتاج حقًا إلى تذكره وسط كل هذا التوتر والقلق.

اكتشاف القوة لدى الأطفال

نوا تتحدث عن أطفالها الذين يغيرون سلوكهم في مواقف التوتر والخوف. كان التوجيه لها هو أنهم بحاجة إلى احتواء ذلك. يؤكد المتخصصون على: عدم الغضب أو تجاهل ضائقة الأطفال. قل لهم: أمي هنا، دعونا نغني معًا، دعونا نركض معًا. احتوِ. لا تدع الطفل يشعر بالوحدة. هناك العديد من المواقف. يتحدث بعض الأطفال والبعض الآخر لا يتحدث، وبعض الأطفال الصغار لا يريدون تغيير حفاضاتهم، ويرفضون تناول الطعام، ويفعلون أشياء يبدو أنها تعيد لهم السيطرة، لأنهم يشعرون أنهم لا يملكون السيطرة. من المهم إعطاء الأطفال الشعور بأن الوالد يعرف ما يفعله. وأن الوالد ليس في حالة ذعر بل هادئ، ومن ثم يمكن للطفل أن يثق بهم. يعود بعض الأطفال إلى التبول في سراويلهم.

من الطبيعي أن تواجه انتكاسة، ثم تتحسن الأمور. في حالة التبول اللاإرادي، إذا ركض الوالد خلف الطفل وسأله باستمرار إن كان بحاجة للتبول، وكأنه يحميه من التبول اللاإرادي، فهو في الواقع لا يسمح له بالسيطرة على العملية. عليك أن تسمح للانتكاسة، قل "يا إلهي، اهرب"، وأعلم الطفل أنك تثق به لاستعادة السيطرة تدريجيًا. لا تغضب، لا تدعه يشعر بخيبة أمل فيه، اسمح لهذا التعبير عن الخوف، عن الشعور بفقدان السيطرة.

يحتاج الأطفال الذين يرفضون النوم واللعب على هواتفهم طوال الوقت إلى إطار عمل وحدود. يخشى بعض الآباء صراخ أطفالهم، ولذلك لا يأخذون الهاتف منهم. عندما يخشى الوالد من رد فعل الطفل، وعندما يُلقي عليه المحاضرات ويحاول باستمرار التعويض، فإنه يفقد سلطته الأبوية، ولا يمنح الطفل إطارًا داعمًا، بل مساحة يكون فيها العنف والصراخ والدراما مفتاحًا للتصرف. في هذه الحالة، يجب أن يتلقى الوالد التوجيه، وربما المساعدة، لوضع حدود وإطار عمل يسمح للطفل بالنمو والتطور.

يجب أن يفهم الطفل أن العلاقة في المنزل ليست علاقة تجارية - سأفعل ذلك إذا أعطيتني تعويضًا - بل هي نظام تفاهم ومساعدة متبادلة وشراكة. تُعقد الاتفاقات معًا، ويُنجز العمل معًا، ومن لا يُشارك لا يفوز. هذا ليس عقابًا. يمكن للوالد أن يقول: بما أنني أفعل كل شيء بدون مساعدتك، فلا أستطيع فعل كل ما يطلبه الطفل. لذلك، لا أخرج الألعاب من الخزانة، لأنه سيصعب عليّ جمعها بدون مساعدتك، وهكذا. يحتاج الطفل إلى أن يُقدّم شريكًا جديرًا ومرغوبًا فيه، وأن يحترم نفسه من خلال إظهار الوالد احترامه لنفسه.

هناك أشياء يحتاج الطفل إلى معرفتها ويجب عليه القيام بها دون مقابل. الوالد هو المتحكم في شاشته. فهو يحدد ساعات الاستخدام. ربما بعد الإفطار، بعد تنظيف أسنانه. ساعة على الهاتف. ثم، مع السلطة في نبرة صوته، وليس العدوان في سلوكه، يجب على الوالد أن يأخذ الهاتف بعيدًا عن الطفل ويستثمر الوقت في اللعب في المنزل، والقيام بالأشياء معًا. يحتاج الأطفال إلى أن يُشغلوا، وعادةً ما لا يُشغلون أنفسهم بالأنشطة. المشكلة هي أن الآباء يقضون أيضًا ساعات طويلة أمام شاشات هواتفهم ويبدو من المناسب لهم عدم إبقاء الأطفال مشغولين. يتعلم الأطفال الكثير من الملاحظة. الطفل الذي يرى الوالد أمام الهاتف طوال اليوم سيرغب في فعل الشيء نفسه. هذا ليس صحيًا للعلاقة مع الوالدين، وليس صحيًا لتنمية المرونة الداخلية للأطفال واكتشاف قوتهم الداخلية، وبالتأكيد ليس صحيًا للوالدين.

يقول الخبراء إن الشراكات الإبداعية والأنشطة المشتركة، أو حتى مشاهدة فيلم معًا، أفضل من اللعب على الهاتف. إذا قال الطفل لأمه: "لا تتخذي القرارات نيابةً عني"، فهذا ليس تصرفًا لطيفًا. لأنكِ أنتِ من يقرر. أنتِ الشخص البالغ المسؤول. عليكِ ممارسة سلطتكِ الأبوية. اشرحي له أن التعاون مطلوب، لكنكِ تتخذين القرارات لأنكِ تريدين الأفضل له. لا بأس ألا يشعر الطفل بالرضا. أحيانًا يحتاج الوالدان إلى تذكير أنفسهما بأن طفلهما ينمو بغزارة، وليس عليهما التعويض وإرضاءه طوال الوقت. هناك طعام، وهناك سرير دافئ، وهناك حب، لديه ما يحتاجه. "لا تخافي من الطفل. الطفل يعيش حياة جيدة. عليكِ أن تجعليه يفهم قوته بطريقة تجعله يرى أننا نجلب قوتنا."

في أي عمر اشعر بالطاقة

حتى الرضيع أو الطفل ذو العام الواحد يشعر بطاقة هائلة. يشعر بالوالدين والبيئة المحيطة، ويشعر بنبض القلب، ونظرة القلق، ونبرة الصوت. يشعر الطفل بالتوتر ويتفاعل. قد لا يتذكر شيئًا، لكنه في هذه المرحلة يتفاعل مع ما يشعر به. إذا آمن الوالد بقوة الطفل، فسيساعده على استعادة قوته. ينقل الوالد له: أنا هنا وأنتظر أن تهدأ الأمور. لا بأس أن تقول للطفل: أنت خائف، فهذا أمر مخيف. أنت حزين وخائف، وهذا طبيعي. لكن يجب على الوالد أن يشعر بأنه هنا ويراقب. عندما يشعر طفل أكبر سنًا أو شخص بالغ بالقلق، فمن الأفضل طلب المساعدة من طبيب أو أي شيء طبيعي لتحسين الوضع.

إذا كان الطفل يعاني من مشكلة في الانتباه، فإنها تتفاقم في حالات الحرب أو التوتر أو الأحداث الصعبة. ينبغي استشارة مستشارين أسريين متخصصين في هذا المجال، لأن الأمر يختلف من طفل لآخر. الأمر صعب، ولكنه شخصي لكل طفل، ويجب توجيهك حول كيفية وضع حدود يستطيع الطفل الالتزام بها، حتى يحقق النجاح لا الفشل، وحتى لا يشعر بأنه مُحبط باستمرار. يجب فهم قدراته ووضع برنامج له حتى يتمكن من اتباع أسلوب التربية الذي يرغب والداه في تقديمه له، ويشعر بأنه مرغوب فيه ومحبوب. أحيانًا لا يلبي الأطفال توقعات والديهم كما يفهمونها، فيعتقدون أنهم غير محبوبين.

في بعض الحالات، يُنصح الآباء بالذهاب إلى جلسات علاجية، وتعلم أساليب التربية السليمة، وإيجاد طريقة إيجابية لمساعدة الأطفال على التغلب على الخوف، وتوفير إطار عمل متواصل لمنحهم الحب والشعور بالشمول. قالت إحدى الأمهات إنها تعمل من المنزل، لكن الأطفال يطلبون اهتمامها باستمرار، وتواجه صعوبة في العمل. في هذه الحالة، يُنصح بالتأكد من نشاط الأطفال، وشرح أنه خلال ساعات عمل الأم، لن تتمكن من الاستجابة. يُنصح بإعطاء الطفل توجيهات زمنية للاستراحات، حيث يمكنه اللجوء إلى الأم. بعد هذه المحادثة، يجب على الوالد الإصرار على الموضوع - حتى لو صرخ الأطفال، فإنه لا يستجيب حتى وقت الاستراحة، لأنه في كل مرة يستجيبون فيها، يفهم الأطفال أن الأمر يسير على ما يرام ولا يتحملون مسؤولية أنفسهم. في النهاية، يريدون والديهم معهم، فهم لا يفهمون معنى الحياة.

ابتسم حتى لو لم تكن هادئا من الداخل.

إذا كان لديك أطفال في المنزل، فلا تطلب منهم أن يكونوا بالغين مسؤولين. اعتنِ بنفسك، وامنح أطفالك الشعور بأنك موجود لأجلهم، وأنك تراهم، وتحتضنهم، وتحبهم. من جهة، امنحهم الثقة بك، ومن جهة أخرى، علّمهم الثقة بأنفسهم، مع تشجيعك وتقويتك. يبحث الكبار في المنزل أيضًا عن أدوات للتعامل مع المخاوف. لا يكبر الجميع ليكتسبوا المرونة. طلبت من عدة أصدقاء مشاركة ما يمرون به.

לراشيل لديها أطفال كبار، وهم لا يعيشون معها. تقول إنها تتناول المهدئات وتحاول ألا تبقى وحيدة. تواجه صعوبة في النوم، وفقدت شهيتها، وتشعر بالتعب خلال النهار، وتحاول التأمل لموازنة نفسها.

لليا لديها ابن في غزة وابنة وحفيد يعيشان معها. "لأنني أمٌّ لابن في غزة وابن آخر جندي في الشمال، بالإضافة إلى ابنتي التي ستُسافر في سبتمبر معنا مع زوجها وحفيدها البالغ من العمر عامًا ونصف، عليّ أن أحافظ على طاقتي الإيجابية. لا أشغل التلفاز، أحاول أن أتصرف بشكل طبيعي، لا أُدخل القلق إلى قلبي والخوف إلى جسدي، ولا أفكر إلا في الخير. أقول لنفسي إن السلام سيحل بعد الحرب، ويمكننا التنزه، وأن المختطفين سيعودون، وأن كل شيء سيكون على ما يرام. أعتني بالحديقة، وأزرع الزهور، وأطبخ الطعام حتى تعطر المنزل برائحة الطعام الطيبة، وحتى لو قالوا لي إنني منفصلة عن الواقع، فهذا يُسعدني. إنه يُجدي نفعًا".

عنات انتقلت للعيش مع صديقة لديها حالة طبية طارئة في منزلها. "الخوف والقلق هائلان. بمجرد أن تلقيتُ دعوة من الشركة، حزمتُ أمتعتي وانتقلتُ. الحقيقة أن التواجد "معًا" يُهدئني بعض الشيء. منذ 7 أكتوبر/تشرين الأول، أتناول حبة مهدئة كل مساء من الطبيب. أتحدث إلى نفسي، وأمارس تمارين التنفس، لكن جسدي يرتجف مع كل إنذار. أعتقد أن هناك من يراقبني من الأعلى. عندما أكون مع أطفال الشركة، أحاول أن أكون هادئة. أدعو الله أن يسير كل شيء على ما يُرام. لن يُجدي التوتر والذعر نفعًا على أي حال، لذا تمنوا الخير فقط، وأوصي الجميع بالابتسام حتى لو لم يكونوا هادئين من الداخل، فمن المهم عدم إخافة الأطفال ومحاولة إظهار الثقة رغم الخوف."