احذر أيها النرجسي! • الفصل الرابع • أدوات النرجسي

ربما أنا؟

في البداية، جعل بن روني تشعر بأنها أذكى وأجمل وأكثر امرأة مميزة في العالم. نظر إليها بعينين متألقتين، وأخبرها أنها مختلفة عنهم جميعًا، وأنها الوحيدة التي تفهمه. عندما قالت شيئًا طريفًا، انفجر ضاحكًا. وعندما تحدثت عن آلامها القديمة، كان يستمع إليها باهتمام، ويتعهد ألا يؤذيها أبدًا.

بعد بضعة أشهر، تغيّر الوضع. في البداية، كانت مجرد تعليقات بسيطة.

"هل تعتقد حقًا أن هذه مزحة ذكية؟"

"أعتقد أنك حساس قليلاً، أليس كذلك؟"

"ولكن هذا ليس ما كان عليه الأمر!"

"لا أحد غيرك منزعج من هذا الأمر - أنت فقط."

لم يفهم روني. ربما كان محقًا؟ ربما كانت تأخذ كل شيء على محمل الجد أكثر من اللازم؟

تزوجا. مع مرور السنين، اعتادت على الأمر، لكنها تألمت بشدة عندما نسي ذكرى زواجهما وعاد متأخرًا. عندما ذكّرته بأنه وعد بالحضور مبكرًا، وأنهما كانا يخططان للخروج، قال: "لم أقل ذلك قط. حتى أنكِ قلتِ إنه ليس مهمًا لكِ. لماذا تختلقين الأمور الآن؟"

كانت متأكدة من أنها أخبرته العكس، لكنه كان مُقنعًا لدرجة أنها لم تعد متأكدة. عندما نسي أن يأخذ الطفلة من الروضة، اتهمها قائلًا: "هل أخبرتني هذا الصباح أنك ستأخذها، أم كنت تُحادث نفسك فقط؟"

فقدت ثقتها بنفسها. عندما بدأت تدوّن الأمور كي لا تنساها، ضحك قائلًا: "ماذا سيحل بكِ، هل ستصبحين مذكرات متنقلة؟"

تدريجيًا، فقدت روني ثقتها بنفسها. اعتذرت عن أفعال لم تفعلها، وطلبت المغفرة حتى عندما كانت هي المتضرر.

توقفت عن الخروج مع صديقاتها مرة واحدة أسبوعيًا - كان يزعم أنهن يؤثرن عليها سلبًا، ويثيرن عداوتها له. مع مرور الوقت، شعرت بالضياع التام. عندما ثار غضبها، بدأوا يتشاجرون. لكنه تمكن من إسكاتها بسرعة: "حتى والدك يقول إنكِ حساسة للغاية. الجميع يرى ذلك إلا أنتِ."

خيبة الأمل

في إحدى الليالي، وجدت نفسها جالسة أمام حاسوبها، تحدق في الشاشة. فتحت موقعًا للذكاء الاصطناعي، وفكرت للحظة، ثم كتبت:

"كيف أعرف إذا كنت أفقدها، أو إذا كان شخص ما يجعلني أشعر بهذه الطريقة؟"

وجاء الجواب على الفور:

"يعتبر هذا السؤال بمثابة إشارة حمراء ساطعة إلى أن هناك خطأ ما في علاقتك.
إذا كنت تسأل هذا السؤال، فمن المرجح جدًا أنك لا "تخسرها"، بل إن شخصًا ما يلعب بإدراكك.
وهنا يمكنك أن تفهم ما يحدث في الواقع:..."

قرأت، ثم قرأت مرة أخرى. كل جملة كانت كما لو أن أحدهم يصف حياتها دون أن يعرفها.

ثم وضعت مرفقيها على الطاولة وأمسكت رأسها بين يديها.

ولأول مرة منذ سنوات، لم تعد تسأل نفسها "ما الخطأ الذي ارتكبته؟"، بل سألت نفسها "كيف تمكن من إقناعي بأنني كنت المشكلة؟".

صندوق الأدوات

لقد ناقشنا العلامات المبكرة للتعرف على الشخص النرجسي. في حلقة سابقةإذا فشلت في التعرف على شخص نرجسي خلال مرحلة التعارف الأولية (ولسوء الحظ، فإن الغالبية العظمى منكم ربما لن يفعلوا ذلك)، فهناك علامات يمكن اكتشافها عندما تدخل العلاقة في "حالتها المستقرة".

هذه مرحلة لاحقة، لكن قد لا يكون التزامك كاملاً، وقد لا تكون قد وقعتَ تمامًا في فخه. ولكن حتى لو وقعتَ فيه بالفعل، فمن المهم إدراك الموقف للتخلص منه. ولتحقيق ذلك، من المهم معرفة أدوات النرجسي.

يستخدم النرجسيون أدوات نفسية وعاطفية متنوعة للتلاعب بالآخرين والسيطرة عليهم. تساعدهم هذه الأدوات على الحفاظ على سلطتهم، وتغذية غرورهم، والتهرب من المسؤولية. عادةً ما تُفعّل هذه الأدوات بعد مرحلة الاتصال الأولى، والإلمام بها ضروري للضحية لإدراك المشكلة.

غزاليتننغ

التلاعب النفسي هو تلاعب نفسي يدفع فيه الشخص الآخر إلى التشكيك في إدراكه للواقع أو الذكريات أو أحكامه. يُشتق هذا المصطلح من مسرحية وفيلم "غاز لايت"، حيث يخون رجل زوجته ويقنعها بأنها تفقد عقلها، وذلك بإجراء تغييرات طفيفة في البيئة المحيطة (مثل إطفاء مصابيح الغاز) وإنكار حدوثها.

الهدف من التلاعب النفسي هو السيطرة على الضحية، وتقويض ثقتها بنفسها، ودفعها إلى الشك في نفسها، والتعلق عاطفيًا بالجاني. ويشمل ذلك، من بين أمور أخرى، ما يلي:

• الكذب ورفض الاعتراف بالكذب.
• معالجة الأمور التي لم تحدث كما لو أنها حدثت بالفعل.
• أصر على أن الأشياء التي شهدتها لم تحدث أبدًا، وأنك تتذكرها بشكل غير صحيح.
• نشر الشائعات والقيل والقال عنك، و/أو إخبارك أن أشخاصًا آخرين يتحدثون عنك.
• أخبرك أنك تبالغ في رد فعلك عندما تجدهم يتصرفون بشكل غير لائق.
• اللوم وتحويل اللوم - "إنه ليس خطئي، إنه خطأ ..."، "لقد آذيتني أولاً".
• القفز بين الكلمات: يحب النرجسيون بناء جمل لفظية معقدة ومنطقية ظاهريًا. يستخدمون حججًا طويلة ومعقدة، بل وغير منطقية، لإرهاق ضحاياهم عاطفيًا وإرباكهم. كما يحرصون على أن تكون لهم الكلمة الأخيرة دائمًا.

في العلاقات الشخصية:

• التخفيف من وقع الحدث المهم عن طريق التقليل من أهميته واستخدام الكلمات المحبة التي لا تتناسب مع ما فعلوه.
• تحريف الواقع لإخفاء سلوكهم المسيء:
  • التقليل من السلوكيات أو الكلمات المؤذية وتجاهل المشاعر ("كانت مجرد مزحة" أو "أنت حساس للغاية"، "أنت تبالغ كما هو الحال دائمًا")
  • إنكار الواقع - "لم يحدث هذا أبدًا"، "أنت تتخيله"، "أنت تختلق أشياء"، "لم أقل ذلك أبدًا".
  • تحريف الحقائق - "لقد حدث العكس تمامًا"، "أنت تتذكر كل شيء بشكل خاطئ"، "لقد فعلت ذلك من أجلك"، "لم يحدث الأمر بهذه الطريقة".
• خلق الشك الذاتي - "الجميع يقولون أنك تتصرف بغرابة"، "هل أنت متأكد من أن هذا ما رأيته؟"، "أنت مصاب بجنون العظمة"، "أنت مجنون".

علامات تشير إلى أنك ضحية للإضاءة الغازية:

• تعتذر بلا نهاية.
• تشك في ذاكرتك.
• أنت تخاف من أن تكون "مجنونًا" أو غير مستقر.
• أنت خائف من التحدث خوفًا من إثارة رد فعل سلبي.
• تشعر وكأنك تمشي على قشر البيض.

علاجات الصمت

يُعدّ الصمت وسيلة عقاب مفضلة لدى النرجسيين من جميع الأنواع عندما لا تسير الأمور كما يريدون. قد يستمر الصمت والتجاهل لأيام وأسابيع، حتى بعد جدال بسيط حول مسألة بسيطة.

التأرجح العاطفي

يجد الضحية نفسه مُنهَكًا بسيلٍ من المجاملات والاهتمام المُفرط (مثل "أنتِ مثالية!"، "أنتِ عبقرية") ليُصبح مُعتمدًا عليه. ثم تأتي مرحلة تراجع التقدير (مثل "أنتِ لستِ كما ظننتُ"، "أنتِ مُخيبة للآمال").

تميل هذه الموجات إلى التكرار. ولإعادة بدء الدورة، قد تسمع عبارات مثل "لا أستطيع العيش بدونك". لكن لا تخطئ - سيتظاهر النرجسي فقط بالاهتمام بالتلاعب، وليس بدافع الاهتمام الحقيقي.

استخدام الطرف الثالث

تقديم طرف ثالث لخلق الغيرة أو المنافسة أو انعدام الأمان ("كان حبيبي السابق أكثر تفهمًا منك").

وتتضمن هذه المجموعة أيضًا نشر الأكاذيب أو المبالغات بين زملاء العمل والأصدقاء وأفراد الأسرة، بهدف تحريض الآخرين ضد الضحية.

• "إنها غير مستقرة عقليا"
• "إنه يؤذي الأطفال"
• "إنها لا تفعل أي شيء في المنزل، كل هذا يقع على عاتقي"
• "إنها تحرض الأطفال ضدي"
• "إنه ليس محترفًا"
• "إنه فاسد ويضع المال في جيبه"
• ...

الإسقاط والتقريب

اللوم على السلوكيات التي هو نفسه مذنب بها.

• "أنت لست مخلصًا لي"
• "أنت تحكي قصصًا عني من ورائي"
• "أنت تقوض مكانتي"
• ...

غالبًا ما يُصوّر النرجسي نفسه كضحية، لكسب التعاطف وتجنب اللوم. ("هكذا تُعاملني بعد كل ما فعلته من أجلك!"). في هذا المجال، يُعتبر النرجسيون المتخفون فنانين. ولأن نظرة النرجسي للعالم مُريبة وانتقامية ومؤامراتية، فإنه يجد صعوبة في فهم أن الضحية ليست كذلك. ونتيجةً لذلك، يُنسب إلى الضحية أيضًا أفكارًا تآمرية وانتقامية، حتى عندما يتصرف الأخير بحسن نية.

الرقابة المالية (خاصة في العلاقات)

استخدام المال للتلاعب بشريكك، وخلق التبعية، والسماح له بإملاء الشروط.

فحص الحدود

سيتجاوز النرجسي الحدود باستمرار ليرى إلى أي مدى يمكنه استغلال الضحية والسيطرة عليها. إذا لم تضع الضحية حدودًا، فالتصعيد أمر لا مفر منه.

تكتيكات الجدل لدى الشخص النرجسي

1. هجوم شخصي
   • آلية:التركيز على السمات الشخصية للناقد ("أنت مصاب بجنون العظمة") بدلاً من محتوى الادعاء
   • هدف:أُسكِتَ بسبب الإذلال
2. طمس الفروق الدقيقة
   • آلية:تقديم خيارين متطرفين على أنهما حصريان ("إما أن تكون معي أو ضدي")
   • هدف:فرض الطاعة من خلال إزالة الفروق الدقيقة
3. تحريف وتبسيط المطالبة الأصلية
   • آلية:تحريف الادعاء الأصلي إلى نسخة يمكن دحضها بسهولة ("لذا فأنت تقول إنني أم سيئة؟")
   • هدف:خلق الانطباع بأن النقد لا أساس له من الصحة
4. تشتيت الانتباه عن طريق "ماذا عن"\"وأنت أيضًا!"
   • آلية:تغيير الموضوع إلى موضوع يثير مشاعر الذنب ("هل تتحدث عن الأكاذيب؟ وماذا عن كذبتك في عام 2019؟"، "هل تدعي أنك مجروح؟ وماذا عن عيد ميلادي الذي نسيته؟")
   • هدف:خلق البلبلة وتحييد المحادثة الأصلية، من خلال تحويل الموضوع والاتهام المضاد

كيفية التعامل مع الشخص النرجسي

إن العيش مع شخص نرجسي هو مشكلة ليس لها حل، وفي أفضل الأحوال يمكن إدارتها مؤقتًا.

إن أنجع طريقة للتخلص من المشكلة هي قطع كل الاتصالات، وحتى هذا لن يمنعها دائمًا من محاولة العودة إلى حياتنا. للأسف، قطعها ليس ممكنًا دائمًا. قد يكون مديرًا في العمل، أو زوجًا انفصلنا عنه ونحتاج إلى التواصل معه من أجل أطفالنا، إلخ.

تعتمد طرق التعامل على نوع العلاقة (سواءً كانت علاقة عمل، علاقة عاطفية، إلخ)، وسنتناولها بمزيد من التفصيل في الفصول المخصصة. على أي حال، لن يكون الأمر سهلاً، لأنك ستضطرين إلى التعامل معه بحذر طوال الوقت.

خطوات عامة للإدارة المؤقتة – تقليل الاحتكاك

• ضع توقعات واقعية. لن يكون الأمر سهلاً.
• ثقف نفسك حول اضطراب الشخصية النرجسية.
• حدّد حدودك. ما هو مقدار ما أنت مستعدٌّ لتحمله. نفّذ هذه الحدود.
• كن حذرًا في اختيار كلماتك. يجد النرجسيون صعوبة في تقبّل النقد أو فهم وجهة نظرك.
• حافظ على هدوئك. حاول ألا تتفاعل إذا حاولوا بدء شجار أو التلاعب بهم. تخيلهم كطفل في الثالثة من عمره غاضب لأن لعبته سُلبت منه.
• تأكد من وجود نظام دعم لديك. سيُثير النرجسي فيك مشاعر انعدام الأمان والارتباك والشك الذاتي.
• اختر معاركك. قلّل من الجدال والمواجهات المباشرة.
• قلّل من محاولات توجيهه. عادةً ما لن ينجح الأمر. النرجسيون يحبون السيطرة ويخشون فقدانها.
• لا تتوقع تواصلًا عميقًا وذا معنى. النرجسيون لديهم تعاطف ضئيل جدًا، إن وُجد.

فك الارتباط

إذا كنتَ قد مررتَ بمرحلة محاولة "التوافق" معه، وكل ما ترغب به هو الانفصال، فمن المهم أن تُدرك ضعفه الكبير. النرجسي في جوهره قناعٌ يُخفي فراغًا هائلًا. إنه عاجز عن التأمل الذاتي، لأنه لا يوجد شيء فيه. النرجسي موجودٌ لردود أفعال الآخرين. خوفه الأكبر هو أن يكون غير مرئي.

يجب أن يكون موضع إعجاب، وأن يكون مسيطرًا على نفسه. قوته وهويته وشعوره بذاته لا ينبع إلا من الانطباع الذي يتركه وردود الفعل العاطفية التي يُولّدها في بيئته، والتي تُزوّده بالوقود العاطفي والتصديق على قوته. سؤالٌ لا يستطيع أي نرجسي الإجابة عليه حقًا، لأنه يُجبره على النظر في أعماق نفسه، هو: "ماذا ستفعل لو لم تعد قادرًا على إثارة إعجاب أي شخص؟"

انزع إعجابه، انزع موافقته، انزع الجدال الذي لا ينتهي الذي سيحيطك به، فماذا يتبقى؟ لا شيء. هناك فراغ لا يقوى على مواجهته. لهذا السبب يُدمن على الإمداد العاطفي كالمخدرات. يحتاج جرعات من الاستجابات العاطفية للبقاء على قيد الحياة، ويبذل جهدًا كبيرًا للحصول عليها من ضحاياه. انزع ذلك منه، وسينهار، كغيره من المدمنين.

لذا، فإنّ السبيل إلى الخلاص منه هو فصله عن الإمداد العاطفي الذي تُزوّده به. والسر ليس في المشاركة في لعبته، بل في الخروج منها تمامًا.

تجاهله فحسب. لا تستجب للاستفزازات. ابقَ غير مبالٍ، ودعه يفهم أنك لست بحاجة إليه. على سبيل المثال، بدلًا من الانجرار إلى جدال عقيم لا ينتهي، قل شيئًا مثل:

• "ليس لدي أي اهتمام بهذه المحادثة"
• "هذا رأيك"
• "لقد سمعتك"
• "لن أشرح لك ذلك مرة أخرى."

ثم، ببساطة، أدر ظهرك له (أو اترك دردشة واتساب) واتركه وشأنه. التجاهل والانفصال يُلحقان ضررًا مباشرًا بمخزونه العاطفي، وهذا سيُفقد النرجسي توازنه.

هل يمكن علاج النرجسية؟

للأسف، على الأرجح لا. فالنرجسيون، بطبيعتهم، غير قادرين على فهم حالتهم، ولن يطلبوا المساعدة من تلقاء أنفسهم. على أي حال، حتى اليوم، لا يوجد علاج أو علاج مُثبت لاضطراب الشخصية النرجسية.

הערות:

• معظم النرجسيين ذكور، لكن هذه الظاهرة تتجاوز الحدود بين الجنسين. مصطلح "نرجس" هنا يشير عادةً إلى رجل أو امرأة.
• مع أنني حاصل على شهادة في علم النفس، إلا أنني لستُ أخصائيًا نفسيًا معتمدًا. المعلومات المكتوبة هنا مبنية بشكل أساسي على بحث موسع وجمع مواد من مصادر متنوعة.