العطاء والتطوع: بين الرضا الشخصي والوفاء وبين الشعور بالاستغلال والإحباط وخيبة الأمل

لدينا جميعًا ذلك الصديق أو الصديقة التي تأخذ أكثر مما تعطي. لقد مررنا جميعًا مرة واحدة على الأقل بالخبرة التي مفادها أننا دائمًا على استعداد للمساعدة ولكن في الواقع ليس لدينا الكثير مما يمكننا طلب المساعدة منه عندما نحتاج إليها بأنفسنا. في الأيام التي يتطوع فيها الكثيرون ويقدمون المساعدة للجنود والعائلات والجرحى والمصابين، هناك من يشعر بالتوقع بأن كل شيء سيتم القيام به طوعًا دون تقديم أي شيء في المقابل، وهو أمر مخيب للآمال ومحبط، بل ويشعر أحيانًا بشيء من هذا القبيل استغلال. هؤلاء الأشخاص الذين يتطوعون، أولئك الذين يحبون العطاء، والذين يفعلون ما لا نهاية للآخرين أحيانًا على حساب رفاهيتهم، غالبًا ما يجدون أنفسهم محاطين بأشخاص يحبون التلقي، والذين يُطلق عليهم على سبيل السخرية "الأكلة المجانية"، أو المستغلين.

يأتي المتطوعون بقلب مفتوح وإيمان قوي بضرورة أن يكونوا شركاء في الجهد العام وأن يدعموا أي شخص محتاج. إنهم لا يطلبون الشكر، ولكن في طاقة عطاء كل فرد هناك توقع التقدير والاعتراف، لمعرفة أن عطائهم ساعد. التقيت بثلاثة متطوعين من مقدمي الرعاية البديلة، ونساء تبلغ أعمارهن 50 عامًا أو أكثر، وقد أخذن على عاتقهن تدليل كل من يحتاج إليها أثناء الحرب. وفي الواقع، فإن عطائهم لا يقتصر على أوقات الحرب.

طوال الحياة، وفي كل مجال تقريبًا حيث تكون هناك حاجة إلى شخص ما، كان موجودًا للعطاء. عطائهم مثير للإعجاب. ثلاث نساء يتحدثن عن الرضا عن العمل التطوعي، وعن الإحساس بالمهمة وأيضًا عن أولئك الذين يأخذون دون أن يقولوا شكرًا.

أورنا: مهمتي هي العناية

أورنا بالتعاون مع مجموعة من معالجي العقل والجسم، يتم التأكد من توفير التدليك والعلاج الارتكاسي. "لقد جئنا جميعًا للتطوع بشعور بالمهمة، ورغبة صادقة في المساعدة. هناك الآلاف من المتطوعين. بدأنا بعلاج جنود الاحتياط وعائلات المختطفين، ثم أيضًا للمختطفين العائدين والضحايا". من نوفا في الخطوة التالية انضم إلينا أيضًا الأرامل والأمهات الثكالى. نحن نتطوع ونتطوع حتى تتمكن من طلب أي شيء. انضم أيضًا إلى المقاتلين الجرحى في أجنحة المستشفى وعائلات المقاتلين.

نحن جزء من مجموعة كبيرة من المعالجين الذين يتم استدعاؤهم أيضًا إلى قواعد جيش الدفاع الإسرائيلي لعلاج جنود الاحتياط بشكل أساسي، ولكن أيضًا الجنود النظاميين.

"نفقات الوقود، وخسارة أيام العمل، والمواد الغذائية التي نشتريها على الطريق خلال الأيام الطويلة التي نعتني بها، وكل ذلك يأتي من الجيب الخاص. إذا كانت هناك تبرعات؟ هناك مانحون وتبرعات ولكن لسبب ما لم يحدث ذلك". "لم تصلني. أعتقد أن شخصًا ما قد طلب ذلك مؤخرًا. لم أشعر بالراحة في السؤال حتى الآن، لكن ذلك لم يحدث، لذلك ليس لدي خيار آخر مع هذه النفقات"، تضيف : "أريد الاستمرار في الاهتمام لأن هذه هي قيمي، وهذا ما أشعر أنه مهمتي، لكنني أفهم أنني بحاجة لوضع حدود لعطائي لأنه انتقل إلى وضع أشعر فيه بالإحباط قليلاً وأشعر أنه تم استغلالي.

اذا كانت التبرعات يمكن أن تساعدني في تمويل رحلاتي، وكل شخص أقوده في سيارتي، فسوف تسمح لي بالاستمرار. في كثير من النواحي، يشبه الأمر قول شكرًا لك، نحن نقدرك ونريدك أن تستمر. وعلى الرغم من عدم وجوده هناك، إلا أنني لم أستسلم بعد. عندما أقابل جنديًا في محطة وقود، أسأله عما إذا كانوا قد جاءوا لعلاج وحدته، وإذا قال لا، أعطيه بطاقة العمل الخاصة بي وأطلب منه أن يتصل بي أحد قادته حتى نتمكن من الترتيب العلاجات لهم. عندما تبدأ العلاقة، يبدأ التنسيق: إلى متى يمكن أن نأتي، إلى أين نذهب، هل سنأتي مع الطعام، مع الموسيقى، مع مصفف الشعر المتنقل، كل ما هو مطلوب. هناك أشخاص من جميع المجالات في مجموعات تقديم الرعاية والجميع يريد أن يعطي من نفسه. باختصار، تنظيم كامل.

وعندما تبين لي أن هناك تبرعات وبعضها مقبول للوقود وبعضها لا، شعرت بعدم الارتياح. يجعلها غير سارة. أنا لست هناك لأتلقى بل لأعطي، ولهذا السبب لا يمنعني ذلك، لكن من الناحية المالية يمكنني أن آتي بشكل أقل لأن تكاليف الرحلة مرتفعة".

نوا: تجلب الحب وليس الغضب

تختلف دوافع العطاء والتطوع من شخص لآخر. يتطوع العديد من الأشخاص للشعور بأنهم يؤثرون على الآخرين أو يحسنون العالم من حولهم. الأشخاص الذين نشأوا في بيئة تؤكد على قيم العطاء، يميلون إلى التصرف وفقًا لذلك حتى في مرحلة البلوغ. بالإضافة إلى ذلك، فإن بعض الدوافع الشخصية هي البحث عن الروابط الاجتماعية. النشاط التطوعي يجعل من الممكن إقامة علاقات مع الأشخاص الذين يتشاركون نفس القيم.

ينشأ الشعور بالاستغلال عندما لا يكون هناك توازن بين العطاء والأخذ، وعندما لا تكون العلاقة بين المعطي والمتلقي متبادلة، وعندما يكون هناك طلب على الاستمرار في العطاء بدلاً من الشكر. إن عدم الاعتراف وعدم التقدير يسبب خيبة الأمل والأذى، لأن المانح يشعر أن استثماره لا يتم التعامل معه بشكل مناسب. العطاء المفرط يمكن أن يؤدي أيضًا إلى الإرهاق. عندما يعطي شخص ما بسبب شعوره بالالتزام أو الخوف من الحكم الاجتماعي وليس بسبب الاختيار الداخلي والكرم، فقد يشعر بأنه تم استغلاله لأن آليته الداخلية تسعى للحصول على تعويض للوفاء بالالتزام.

نوا وتقول إن المرضى لا يقدرون دائمًا عطاءها أيضًا. "كنت أعتني بالجنود وفجأة جاء شخص وأراد مني أن أعتني بها. وافقت، ولكن عندما بدأت، جاء شخص آخر وبدأ يوبخني لعدم إتاحة الوقت لمزيد من المرضى لأنها تريد ذلك أيضًا. تسافر عشرات الكيلومترات لتعطي للمحتاجين وهي تقف وتغضب لأنها لم تتلق تريد أن تغضب أنا؟ جزء مني يشعر بالإهانة، ويشعر بعدم التقدير، وجزء آخر مني يذكرني بأنني نظيف، وأنني أتيت من العطاء وأنني أحمل الحب وليس الغضب".

أسألهم إذا كان عطاؤهم اللامتناهي موجودًا أيضًا في حياتهم الاجتماعية والزوجية والأسرية، فيضحكون. سيما ومن انضم إلى الحديث يدعي أن الأمر يختلف مع الصداقة، لأن هناك عطاء متبادل. "في بعض الأحيان هناك أشخاص يستغلون رغبتي في المساعدة في الوقت المناسب، لكنها لا تبقى صديقة لفترة طويلة. كان هناك صديق يتحدث معي عبر الهاتف لمدة ساعتين كل يوم، ويخبرني عن كل شيء لقد كانت تمر ولم تتوقف أبدًا عن الشكوى من مدى صعوبة الأمر بالنسبة لها، فقد أخذتها خلال العملية، ودعمتها، وكنت في مكاني معها، ولم أتقاضاها مقابل العملية والعلاجات، لأنها كانت كذلك. كان من المهم بالنسبة لي ألا تكون في محنة، بالإضافة إلى الاستماع، أعطيتها أيضًا الأدوات اللازمة للتعامل، وتعافت ببطء.

في أحد الأيام اختفت للتو. أرسلت رسالة لأسألها عن حالها وأجابت بعد فترة أنها مشغولة الآن وأنها ستتحدث معي عندما تكون متفرغة. عادت إليّ بعد أسبوعين، وقالت إنها كانت مشغولة بتنظيم حدث على شرف عيد ميلاد زوجها، وجاء العديد من الأصدقاء وكانت مشغولة. لقد آلمني ذلك، لقد كانت صفعة حقيقية على وجهي. عندما تكون سيئة فأنا صديقتها المفضلة وعندما تشعر بالتحسن لم أعد صديقتها؟ أعلم أنني كنت مهتمًا تمامًا بالعطاء. أدركت أن لدي درسًا يجب أن أفهمه هنا، والدرس هو أن أضع حدودًا لعطائي.

أدركت أن طاقة الكون دفعتني بعيدًا لأتركها تتعامل معي وحدي، لأنني لا أعرف متى أتركها. عندما تعلمت درس الحدود جاء درس الصداقة. ما هو الصديق الجيد، متى يكون صديقًا حقًا ومتى يكون امرأة يسعدني مساعدتها ولكنها ليست صديقتي، عندها يمكنني أن أعطيها وعندما لا يتم تلبية الحاجة يمكنني دعوتها إلى العيادة وتحديد موعد موعد محدد مقابل رسوم. أفهم اليوم أنه ليس كل من هو محتاج وأساعده، يصبح على الفور صديقًا، حتى لو كنت أتصرف من مكان الصداقة في شعوري".

أحب أن تتلقى وتعرف كيف أشكر

أقول لهم إن الأمر أصبح معقدًا. هناك شيء يتعلق بالطاقة التي يتمتع بها أولئك الذين يحبون العطاء، وهو أنهم محاطون دائمًا بالآخرين الذين يحبون التلقي. "صحيح"، كما تقول نواوكأنني لمست نقطة ساخنة فيها. "طوال حياتي كنت محاطًا بأشخاص يحتاجون إلى شيء ما مني، وعندما أحتاج إلى شيء ما، هناك عدد قليل من الأشخاص الوحيدين الذين أعرف أنني أستطيع الاعتماد عليهم ليكونوا هناك من أجلي. كان لدي صديق مر بفترة صعبة أخبرتني عن زوجها الأول وعن العنف الذي تعرضت له في زواجها، واستمعت إليها ودعمتها وشجعتها على تحرير نفسها من مخاوفها وفتح صفحة جديدة.

ثم التقت بزوجها الثاني، ولم ينجح الأمر هناك أيضًا لأنه وفقًا لها كان رجلًا ضعيفًا للغاية وكان عليها دائمًا أن تخبره بما يجب أن يفعله، حتى سئمت منه. طوال هذا الوقت، حرصت على الوصول إلى الأماكن التي كنت فيها والتحدث معي، مثل الخيمة حيث تسكب قلبها وأقويها. بعد طلاقها الثاني، قامت بإعادة التدريب وبدأت في النمو في مجالها الجديد.

بين الحين والآخر كانت تمسك بي وتشكو من علاقة حبيبها السابق بفتاتهم المشتركة، ومن عدم وجود علاقة لها بينما كان قد وجد بالفعل صديقة له، وكان السلوك ثابتًا - كانت تشتكي وأنا أقويها وأشجعها أن تثق في نفسها وفي طاقتها الإيجابية وتعمل على نموها واستعادة الاعتقاد بأن هناك من عرف كيف يحبها، وعليها أن تستمر في البحث حتى تجده. في أحد الأيام واجهت مشكلة مع ابني، كان يريد السيارة ولم أعطها، فغضب، وتركني أشعر بمرارة من الجدال معه.

لقد اتصلت للتو وبدأت تتحدث عن ابنتها. أخبرتها أن الأمر ليس سهلاً بالنسبة لي الآن أيضًا مع ابني. توقفت عن الكلام، وزفرت بصوت عالٍ وقالت لي بفارغ الصبر: "ليس لدي أدوات لمساعدتك مع ابنك، لا تخبرني على الإطلاق". ابحث عن الجواب بنفسك». لقد صدمت. لقد أغلقت الخط ولم أرد عليها مرة أخرى عندما اتصلت. في الواقع، لقد قطعت الاتصال بها تمامًا. هل هو متطرف؟ ليس حقيقيًا.

لا يمكنها أن تكون صديقتي إذا كانت هذه هي الطريقة التي تتفاعل بها مع محنتي. لم تكن تستمع لي ولا سخية. لقد كانت مشغولة بنفسها فقط، وهذا لم يناسبني. لا يزال هناك معي ومن حولي الكثير ممن يحبون التلقي، لكنهم يقدرون ويعرفون كيفية رد الجميل."

سيما: هناك قواعد للشركات

לسيما هناك شعور بأن فقط أولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة يتصلون به. "أتذكر على وجه الخصوص صديقة واحدة كانت تعاني دائمًا من صعوبات. لدي عيادة، لكني لم آخذ منها المال لأنها صديقة. ساعتين على الهاتف في الصباح، وساعتين في المساء، واليوم هو انتهى هذه المرة أنا فقير، تعال وأعطني تدليكًا، وسوف آتي، وهذه المرة لا تسأل ماذا فعل بي، وأنا أستمع وأدعم، وأحيانًا سيكون الأمر كما سيكون. ، وأتفحصها وأسأل عنها وأساعدها في تحليل الوضع لترتاح، وكل ذلك لأننا أصدقاء، وتقول أنا الصديقة الوحيدة التي تفعل ذلك من أجلها لقد ذهبت في إجازة بالخارج هذا الصيف، ولم أسمع عنها منذ بضعة أسابيع.

وبعد حوالي شهر ونصف، فجأة مكالمة هاتفية. كيف يبدو الأمر؟ أخبرتني أن الأمر صعب جدًا بالنسبة لي، عليك مساعدتي. منذ أن تزوجت الابنة لم أشعر بالسلام. استنى أسألها البنت متى تزوجت؟ في الشهر الماضي، تحكي وتبحر للحظة وتصف روعة وجلال الحدث السعيد. قلت لها مبروك ولكني سأقول الحقيقة، ما يدور في ذهني هو أنها تستغل طيبتي ولم تفكر حتى في دعوتي إلى احتفال ابنتها. ترددت هل أقول شيئاً أم أصمت، لكنني لم أتراجع وسألتها: ألم تفكري في دعوتي؟

أنا الذي أتواجد هنا من أجلك طوال العام، باستماع لا نهاية له ونصائح مفيدة، أنا صديقك الوحيد بحسب ما قلت، لأنني وحدي الذي ينجو من الصعوبات التي تمر بها. والآن ستتزوج الابنة ولم تفكر في قول أي شيء عنها؟ شعرت بالسوء حقًا. أدركت أنني وقعت مرة أخرى في نفس حفرة العطاء والاستغلال. حاولت الاعتذار لكنني شعرت أنني لم أعد مستعدًا لسماعها بعد الآن. في تلك الثانية فهمت. وكأن الماء الصافي قد أصبح بداخلي. لا يعني ذلك أنني بحاجة إلى دعوة زفاف ولكن إما أننا أصدقاء أو أنك عميل. لذلك أخبرتها أنني غير متواجد في الوقت الحالي، ولكن سأكون سعيدًا بتحديد موعد لعيادة لها ومعرفة كيف يمكنني المساعدة.

لقد طابقت صوتي بنبرة هادئة، وسألتها متى ترغب في الحضور، وأخبرتها أنني سأقوم بتكوين صداقات لها. صمتت وقالت إنها ستفكر في الأمر. يبدو أنها أدركت أنها ارتكبت خطأً فادحًا. وبعد بضعة أشهر اتصلت لتحديد موعد، ولكن لم يكن لدي إطار زمني يناسبني.   

وتقول: "هناك قواعد للشركات". سيما. "ليس عليك أن تكتشف الأشياء من الآخرين. من المفترض أن تخبر الأشياء. أحد أكبر الدروس هو الحدود. كل شخص لديه حدود مختلفة. أجد صعوبة في التعامل مع الحدود. أنا لا أعرف الحدود. ولهذا السبب أشعر بخيبة الأمل في بعض الأحيان. لم يخذلني أطفالي، لقد كنت دائمًا موجودًا من أجلهم وعندما مرضت، كانوا معي ليلًا ونهارًا عندما ينفد ما أقدمه لهم، لدي أصدقاء الذين يقولون أن الأطفال يأتون لأنهم بحاجة إلى شيء ما، أحيانًا يكون الأمر كذلك أن الجميع مهتمون بأنفسهم، وأنه لا توجد صداقات حقًا، وأنهم لا يقدرون.

أنا لا أشعر بهذه الطريقة. أعتقد أن الناس يتصرفون كما يعرفون. في بعض الأحيان يكون الأمر أقل متعة. إذا كنت قد قدمت كل حياتك وأحاطت نفسك بالطعام المجاني الذي لا تقدره ولا تريد سوى المزيد وتتذمر من كل شيء، فيبدو لك أن الناس مستغلون. ولكن إذا حرصت على الابتعاد عن المستغلين والعثور على أصدقاء حقيقيين، وإنشاء علاقات تبادلية في المنزل وفي الأسرة، فإنك تستمتع بالعطاء والتلقي على حد سواء.

لوضع علامة على حدود العطاء

العطاء والتطوع عنصران أساسيان في المجتمع الإنساني. ويتم التعبير عنها بأشكال مختلفة، مثل مساعدة شخص آخر، أو التبرع بالمال، أو استثمار الوقت والموارد في المشاريع الاجتماعية. ولكن إلى جانب المتعة والمعنى الذي تجلبه هذه الأفعال، هناك لحظات قد يشعر فيها المانح بإحساس بالاستغلال أو عدم التقدير. وفي حالة الكرم يكون العطاء من مكان الانفتاح اللامحدود، مثل التدفق الإيجابي للطاقة من المعطي إلى العالم. عندما يكون هناك شعور بأن هذا العطاء مقبول كأمر طبيعي، وهناك شعور بأنهم لا يقدرون ويحاولون أخذ وسحب المزيد دون مقابل، فأنت بحاجة إلى وضع حدود للعطاء. يحدث ذلك في المجموعات الاجتماعية، في الاجتماعات التي يحاولون فيها تقاسم المسؤوليات ويعتقد الجميع أن لديهم حصة أكبر.

نوا: "في اجتماعات المعالجين كنا نحضر المرطبات. في البداية كان الجميع يرتاحون، لكن مع مرور الوقت بدأت المنافسة. البعض أجرى مقارنات، حاول كل واحد أن يقلل ما يجلبه الآخر ويزيد ما يجلبه. اشترت وأنا فعلت لقد أعده بنفسي في خمس دقائق وعملت لساعات على الطبق وفي اللقاء الأخير طلبنا منهم عدم إحضار الطعام لأن هذه المقارنة التي تسعى إلى إذلال الآخر لها معنى. إعطاء الأنا".

تظهر الدراسات في علم النفس الإيجابي أن العطاء والتطوع يرتبطان بمستويات أعلى من السعادة والصحة العقلية، ولكن فقط عندما يكون هناك تطابق بين توقعات المانح والواقع. وفقا لنموذج الإرهاق التطوعي، يميل الناس إلى الشعور بالاستغلال عندما يستثمرون الوقت والموارد بما يتجاوز قدراتهم أو عندما يشعرون أنهم لا يملكون السيطرة على درجة المشاركة. لقد وجد أن الناس يشعرون بقدر أقل من الاستغلال عندما يكون هناك تواصل مفتوح وعلاقات مبنية على الثقة.

العطاء والتطوع يمنحان الشعور بالتمكين وتعزيز القيمة الذاتية. يعرّف الشخص نفسه بأنه "قادر على المساعدة". عادة ما تؤكد الأعراف الثقافية أو الدينية على أهمية مساعدة الآخرين وتشجيع الناس على التبرع والتطوع. إن تطوع أحدهم يلهم الآخرين أيضًا للخروج والعمل من أجل الضعفاء والمحتاجين والآخرين. ووفقا لنظرية التعزيز الذاتي: العطاء يقوي الشعور الإيجابي بالهوية، ويقلل من الشعور بالذنب والندم، ويعوض الهفوات الأخلاقية.

العطاء هو أداة قوية لإنشاء روابط وزيادة المعنى في الحياة، ولكن من المهم تحقيق التوازن بين العطاء والاحتياجات الشخصية للمانح، لضمان أن يظل تجربة إيجابية.

كيف تتجنب الشعور بالاستغلال؟

•  وضع حدود واضحة: تحديد مسبقاً نطاق العطاء وحدوده. 
• الاختيار الواعي: التأكد من أن العطاء نابع من دافع داخلي وليس من ضغوط خارجية.
• ضبط النفس: توقف وفحص ما إذا كان العطاء لا يزال يساهم في الشعور بالرضا الشخصي.
• المشاركة والتوضيح: إذا شعرت بالاستغلال، فمن المهم أن تتواصل مع الطرف الآخر بهذا الأمر بكل صراحة واحترام.